ВИЦ Парад

- Ставам все по-разсеян и по-разсеян - оплаква се мъж на приятеля си. - Само си представи: вчера преди закуска целунах яйцето и чукнах жена си с лъжицата по челото!

Един смъртно пиян се прибира. Чука на вратата, понеже няма сили да отвори.
Отвътре му отвръща жената:
- Няма да ти отворя, боклук такъв.
Пияният казва:
- Нося букет за най-красивата жена на света.
Жената отваря и пита:
- Къде е букетът?
- А къде е най-красивата жена на света? - пита пияният.

По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел "Трите корони". На заминаване дал на камериера бакшиш от 20 франка.
- Миналата година ми дадохте 40 франка, за да пия за ваше здраве - отбелязал обидено камериерът.
- Да, така беше, но тази година здравето ми чувствително се подобри - отговорил Чаплин.

В кабинета на психиатър:
- Докторе, имам мания за преследване! Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора, дето вървят след мене! Морета минавам, през пустини вървя, все ме следват!
- Интересно... Я да запишем тук в тефтера - как се казвате?
- Мойсей.

Срещайки свой подчинен, собственик на фирма възторжено казва:
- Поздравявам ви! Родил ви се е наследник!
- Уви! - разстроено казал щастливият баща. - С моята заплата не могат да ми се родят наследници, а само деца.

Пациентът:
- Колко струва ваденето на зъб?
- Осемдесет долара - отговаря зъболекарят.
- Осемдесет долара за няколко минути работа?!
- Ако искате, мога да ви извадя зъба съвсем бавно.

Свети Петър извикал Майка Тереза и й казал:
- Тъй като си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни Отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.
Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при Свети Петър за обяснение.
- Не, това не е ореол - засмял се светецът. - Това е волан на мерцедес.

Майка храни сина си и го уговаря:
- Синко, яж кашата. Яж, яж, защото иначе никога няма да станеш като...
После поглежда към съпруга си и добавя:
- Добре, щом не щеш каша, недей да я ядеш!

По телефона:
- Ало, изтрезвителното ли е?
- Да, моля.
- Ако обичате, резервирайте три места за довечера - ще празнуваме с двама приятели рожден ден.

Две опитни лабораторни кучета си говорят:
- Знаеш ли какво е условен рефлекс?
- Не.
- Ами има една червена лампа. Като светне лампата, един идиот идва да ми носи ядене.

Един съди приятеля си за това, че не му е върнал дълга от 1000 долара. Оня твърди, че е изплатил дълга си напълно.
Няма достатъчно доказателства и съдът не стига до никакво определено решение. На улицата ищецът разгневено се обръща към другия:
- Никога през живота си не съм виждал лъжец като теб! Как можеш да твърдиш, че си ми върнал парите, когато и двамата много добре знаем, че не съм ти давал назаем никакви пари!

Разговор между двама приятели старшини:
- Защо те уволниха от армията?
- По болест.
- Каква болест?
- Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.

Митничар умрял и отишъл при Свети Петър. Отворил той една голяма книга и казал:
- Ау, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая!
Но като отворил на другата страница - какво да види. Светият отец казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

Усмивки без гащи

Кожно-венерологичен диспансер. Двама полицаи стоят пред вратата и четат нещо на информационното табло - списък с рискови групи за заболяване от сифилис. На първо място - шофьори на ТИР-ове, на второ място - артисти, на трето - полицаи, и т.н. Единият полицай попитал:
- Какво е това сифилис?
Другият му отговаря:
- Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място!

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за женски ласки моряци слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която вземат със себе си на кораба.
На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
- От днес нататък, който спи с козата - плаща по 1 долар в касичката! 100 моряци - 100 долара!
Първия ден в касичката постъпват 100 долара. На втория ден - пак 100 долара. На третия обаче в касичката се оказват 99 долара.
Капитанът строява всички моряци и почва да ги разпитва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе?
- Не!
- Защо, бе, идиот?
- Ами ние си ходим сериозно.

В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните са настанени двама влюбени.
- Скъпа, ела при мен да те гушна! - шепне младежът.
- Не мога! Ще събудим другите.
- Спокойно! Аз ще го просна между кушетките и ти ще минеш по него като по мост.
В това време отдолу се чува:
- Добре, бе, синко, а на връщане?

Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми... дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжът и магарето".

Старец си купил презерватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:
- Извинете, госпожице, аз това си го имам. Исках това, което го пълни...

- Какво предпочиташ? - пита жена болната си приятелка. - Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж?
- Няма значение! Важното е да се изпотя.

Мадама влиза в магазина и си поръчва:
- Един банан и един презерватив.
На другия ден пак:
- Един банан и един презерватив.
И така редовно, докато един ден влиза и казва:
- Един банан и два презерватива.
- Някакви промени, а?
- Да, една приятелка ми идва на гости.

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Баба и дядо си купили крава. Всеки ден я доели и пиели мляко, но след една седмица млякото секнало. Притеснили се и решили да я заведат на ветеринарен лекар. Докторът я прегледал и учудено казал:
- Леле, тоя бик вие сте го уморили!

Мъж се оплаква на приятел:
- Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна, взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът се развали, техникът беше същият...

Мъж в сексшопа:
- Моля, покажете ми тази кукла.
- Заповядайте!
- Дата на производство?
- Януари 2011 г.
- Козирог? Не става...

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.