ВИЦ Парад

Две бабички си приказват:
- Миче, пък Пена умря.
- Да, умря, ама я лекуваха професори!

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:
- За първи път виждам куче, което да играе покер!
- Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.

Отива един скелет на зъболекар. След прегледа пита:
- Е, как е?
- Абе, зъбите са ви добре, но венците...

Срещнали се два дракона. Единият кихнал.
Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...

На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Ама защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

Доктор към пациент:
- Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна?
- С лошата.
- Вместо десния ви крак сме отрязали левия!
- А добрата?
- После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав!
- А великолепната?
- Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!

Две хлебарки вечерят. Едната разправя на другата:
- Вчера влязох в един ресторант. Ама такава чистота там - никъде ни трошичка, ни петънце, всичко лъска, свети...
- Моля ти се, не говори такива гадости на масата! - казала сърдито другата.

Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другия ден същата история, но този път нервите на лъва не издържали и той го извадил навън и го поотупал малко. След малко заекът влиза и изтупвайки си праха, казва:
- Казах ви аз, че някой ще яде бой.

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, че ще ти открия нещо!

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

Изследователи хванали папагал и го затворили в клетка. Щом се видял зад решетките, папагалът започнал да крещи:
- Искам да се видя с адвоката си!

Пациент към лекуващия го лекар:
- Докторе, от какво съм болен?
- Аутопсията ще покаже! - отговаря лекарят.

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
- Тате, кои са тези, които седят наоколо?
- Не се страхувай, сине, те са зад решетките!

Усмивки без гащи

Двама воайори се срещнали. Единият попитал:
- Какво ще правим тази вечер?
Другият му отвърнал:
- Ще видим.

Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:
- Имаш право на три желания.
- Ами искам да съм много богата!
Пуф! Столът станал златен!
- Искам да съм млада и красива!
Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка!
В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.
- Искам този котарак да се превърне в очарователен мъж!
Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:
- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас да пийнем чай!
- Не искам!
След някой друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай!
- Не искам!
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...

Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
- Докторе, изпишете й хапчета против забременяване!
- Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е сексуално активна?
- Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб като майка си!

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Ооо, Пешо, как си, каква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си прекарах.
- Как са жените там, Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе, Пешо, кажи най-сетне де, как са жените там!
Маймунката се обадила:
- Тате, тате, кажи им как са жените.

Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
- Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?

Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

Две двойки отишли на прием при сексопатолог с проблем - мъжете не могат да удовлетворят дамите.
Лекар ги съветва:
- Сменете партньорите.
След известно време от храстите се чува:
- Абе, харесва ли ти?
- Дааа...
- Интересно, а какво ли правят нашите момичета?

Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?

Мъж и жена се развеждат по искане на жената. Съдията я пита за причините за развода.
- Ами той все ме оправя отзад - казва жално жената.
Цялата зала избухва в смях. А съдията се провиква:
- Тишина в залата! Какво се смеете, знаете ли колко боли?!

Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите ви, Наташа.
- Но гърдите ми са отпред, поручик.
- Ааа, там вече търсих.

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!
- Да, но мартинито ми е сухо!