ВИЦ Парад

В ресторанта:
- Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- О, много ви благодаря, господине! А аз половин ден го търся!

Старшина крещи на ротата:
- Какви войници сте вие бе, с бели чорапи?! Истинският войник трябва да е или със сини (показва си десния крак) или с черни (показва си левия крак)!

Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешният му глас казва:
- Спри тук!
Той спира, а гласът му заповядва:
- Копай!
Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:
- Продължавай!
След още два часа му казва пак:
- Продължавай да копаеш!
Най-после каубоят удря на дърво, вади сандък, а той - пълен с жълтици. Тогава вътрешният глас се обажда:
- А стига, бе!

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:
- Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?
- Защото се готвят за война, синко! - обяснява бащата.
На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:
- Тате, тате! В банята мама се готви за война!

Треньор по бокс утешава своя възпитаник:
- Все пак в третия рунд здравата го изплаши!
- Че как бе, тренер?
- Той си помисли, че те е убил.

В поделението обявяват тревога. В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става.
- Тръгвай! - крещи старшината.
- Не ще да запали, господин старшина! - оправдава се шофьорът.
- Абе тръгвай бе, твойта мама! После ще палиш!

Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора.
Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливия елен, прескочил стената и избягал.
На втория ден най-силният индианец - Големия бизон, счупил решетките на прозореца и се измъкнал.
На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред червенокожите - Зоркото око, забелязал, че килията няма врата, и също избягал.

Шеф на ресторант се обръща към нов гост:
- А нашият ресторант е от категория лукс. Сметката на клиентите се носи от кардиолог.

Старшина отива за риба. Вади въдицата, отваря буркана с червеите и командва:
- Трябва ми един доброволец. Две крачки напред!

Каубоят Бил се сваля с мадама.
- Мери, обичаш ли цветя?
- Да!
Вади револвера и бам! - между очите.
- Сега ще имаш много цветя, Мери...

Брегът на реката Нил. На единия бряг американската армия провежда учение.
На другия бряг два крокодила разговарят:
- Ех... хубава е реката Нил!
- Хубава, хубава, но Волга е по-хубава, другарю майор... - отговаря другият.

В ресторант. Клиент вика сервитьорката:
- Една порция пържени картофи, моля.
Сервитьорката пита:
- Картофите със сирене ли да бъдат или без картофи?

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте.

Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки, скъпи!
- Какво ще успееш да направиш за пет минути?
- Сега ще свърши филмът, аз набързо ще се облека и ще идем заедно.

Усмивки без гащи

Две мутри си говорят. Едната пита:
- Коя патка лети най-високо?
Другата мутра се замислила и отговорила:
- Мъжкият корморан.
- Не, бе! Патката на космонавта.

Стар генерал и млад ефрейтор наемат проститутка. Генералът се отправя към леглото на поста и казва:
- Аз ще правя секс, а ти ми свети! - и му подал газената лампа.
Генералът предприел дълги и безпомощни опити да го вдигне и след като няколко пъти не успял, казал на младшия:
- Сега ти легни при нея, а аз ще ти светя!
Младокът награбил проститутката и няколко пъти направил очакваното с нея. След което генералът рекъл доволно:
- А така, видя ли сега как се свети?

Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел обаче един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отишъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито.
- Вижте, сър, аз си играех голф и съвършено случайно топката прелетя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете?
- Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор, си е мое!
- Но, съгласете се, че това си е моята топка!
- Да, но е в моята градина!
Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил:
- Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи.
- Става! - съгласил се съседът.
Джентълменът се засилва и с всички сили изритва омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчат искри от очите.
- Е - хрипти той, - сега е мой ред!
- Абе карай - дружелюбно махнал с ръка джентълменът, - можеш да запазиш топката за себе си.

Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...

Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът казва:
- Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски. След малко пак:
- Ей, бармана с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, пък днеска ми беше първият полов акт.
- Браво, сине, кога ще е вторият?
- Батковците казаха, като ми мине дупето, да ги викна пак.

Двама приятели си приказват:
- Представи си, лекарят ми забрани всичко - и алкохол, и цигари, и жени!
- Сериозно! Я ми кажи какво ще прави жена ти довечера?

Един млад войник говори по телефона със своята приятелка.
Тя го пита:
- Какво правиш в момента?
Той:
- С едната ръка държа твоя снимка, а с другата си мисля за теб.

Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото:
- Твоята майка е толкова дебела, че когато отиде на кино, сяда до всички.
А детето на дебелата му го върнало:
- Е, поне не пада в мравуняците, когато се разхожда, като твоята!

Двама англичани си говорят на по чаша бира в бара:
- Моята жена навярно е умряла от няколко дни - лежи и не мърда.
- Ти по какво позна, че е умряла? По секса ли?
- О, не! Сексът си е същият, но се натрупа много пране.

Наедряла стара мома близо час стои пред клетката на мечката в зоологическата градина.
- Господине - обръща се тя към пазача, - бихте ли ми казали дали това е мечка или мечок?
Пазачът я изглежда озадачен.
- Извинете, госпожице, но не мислите ли, че такъв интимен въпрос би трябвало да задават само представители от същия вид?

Писмо до списание "Здраве":
"Уважаема редакция! Пия, пуша, употребявам наркотици, имам безразборни и неконтролируеми полови контакти. Моля, кажете какво още да измисля?"