ВИЦ Парад

Двама бармани си приказват.
- Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто!
- Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите.

Момченце намерило консерва на улицата, но си нямало отварачка. За късмет минал полицай.
- Чичко полицай, може ли да ми отвориш консервата?
Полицаят я взел и рекъл строго:
- Полиция! Отворете!

Попитали Радио Ереван какво е журналистика.
- Ами съобщават, че лорд Джон е умрял за онези, които никога не са знаели, че лорд Джон въобще е живял.

Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: „Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш".
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?

Срещат се двама пенсионери. Единият пита:
- Как живееш?
Другият отвръща:
- Като молец!
- В какъв смисъл?
- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...

Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама, разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

Един си купил два билета от лотарията. От първия билет спечелил кола, от втория - нищо.
Естествено, пристигнали познати да му честитят, а печелившият седи тъжен, само дето не плаче.
- Какво си се намусил! Цяла кола спечели, такъв късмет...
- Абе това - ясно, ама защо купих другия билет...

Полицай гони крадец и вика:
- Стой!
Крадецът се обръща:
- Ти стой! Теб никой не те гони.

В баничарницата влизат двама студенти, поръчват си четири банички и почват да се препират:
- Аз ще платя! - вика единият.
- Не, аз!
- Неговите пари не важат, аз ще платя!
- Няма да ти позволя да черпиш! Аз плащам!
- Аз пък няма да ви взема парите! - обажда се и продавачът, увлечен в спора им.

Питат Радио Ереван:
- Какво е парадокс?
Оттам отговарят:
- Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума.

Шотландец разказва на жена си:
- Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят!
- Какво имаш предвид?
- Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички!

Данъчният инспектор:
- И искате да ме убедите, че тая плевня сте я продали за баснословна сума?
- Бизнес, господине.
- Ама това е съборетина със сламен покрив!
- Да, ама сламата е от коноп...

В полицейското звънят от бижутериен магазин:
- Ограбиха ни!
- Как стана тая работа?
- Пред магазина спря фургон, вратата му се отвори и отвътре излезе жив слон! Той счупи витрината, пъхна вътре хобот, събра всички бижута, до които можа да стигне, и се качи обратно във фургона.
- Африкански ли беше слонът или индийски?
- Те по какво се различават?
- Африканските имат големи уши, индийските - по-малки...
- А, виж, не знам - беше с чорап на главата!

Усмивки без гащи

Той (чете на глас):
- Ръцете преминават бавно от гърдите към раменете, след това надолу по гръбначния стълб, слизат по гърба към бедрата, след това бавно преминават към корема...
Тя:
- Миличък, това да не е „Кама Сутра"?
- Не, митничарска инструкция!

Попитали Радио Ереван:
- Какво е сексът?
- Сексът е като ресторант - понякога получаваш добро обслужване, понякога трябва да се задоволиш със самообслужване.

В дискотеката. Младеж се присламчва към момиче:
- Извинете, танцувате ли?
- Танцувам, танцувам!
- Слава Богу, помислих, че ви е ударил ток...

Семейство отишло на модно ревю за дамско бельо.
По подиума крачат прекрасни манекенки, а мъжът направо се ошашавил.
Жената деликатно го смушква в ребрата:
- Какво си се опулил? Толкова време сме женени, да не би досега да не си виждал женски гърди и крака?
- Тихо - казал мъжът. - Над този въпрос разсъждавам в момента...

Журналист пристигнал при дядо владика да вземе интервю.
В края на интервюто репортерът целунал ръката на синодалния старец.
- Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
- Да - със съжаление отбелязал владиката. - Аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да си ги нося...

Един се оплаква на приятеля си:
- Всяка вечер под прозореца ми си шушука някаква двойка и не ми дава да спя. Е, снощи нервите ми не издържаха, взех един леген и ги полях със студена вода.
- Стига бе! И какво стана?
- Нямах време да разбера. Жена ми се прибра мокра до кости и страшно ругаеше...

Младо момиче разказва на приятелката си:
- Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Един отива при психолог за консултация.
- Докторе, имам депресия.
- Можете ли да определите причината?
- Нямам успех сред жените. Вече съм на 35 години, а те изобщо не ме забелязват...
- Е, това е поправимо. Необходим ви е само малък автотренинг. Заставайте сутрин пред огледалото и си повтаряйте: „Аз съм обаятелен, силен и умен, жените ме обожават и мечтаят за мен." Ще видите, че само след седмица жените ще ви гонят по улиците!
След две седмици пациентът се връща още по-мрачен.
- Нима автотренингът не ви помогна?
- Помогна, докторе, помогна... За две седмици толкова жени...
- Е, значи нямате проблем!
- Имам, докторе... С жена си...

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

Препълнен автобус.
В тарапаната се чува възмутен женски глас:
- Ама, господине, какво си позволявате...
Пауза.
След малко пак същият женски глас:
- Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса:
- Братче, кажи бе какво става, че оттук нищо не се вижда!

В манастир игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози тя завършва лекцията с думите:
- Заслужава ли си за един час удоволствие цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
- А как да удължим удоволствието до един час?

Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: „Ти от кое отделение беше?"

В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой.

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.