ВИЦ Парад

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и от тук мога да си лая...

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:
- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.
- Ааа, не, не е гланц - преди малко ядох кюфте.

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът. И отворил широко прозорците...

Блондинка с гордост казва на колегите в работата:
- Днес на идване за работа изпреварихме един мерцедес 600 и едно мазерати!
- А с какво пътуваше?
- С маршрутката.

На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Садис, двье!
- Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
- Защо плачеш, детенце?
- Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.
- Ако не бях загубил единия лев, сега щях да имам два.

Полицай спира забързан минувач в 3 часа сутринта:
- Закъде бързате?
- Отивам на лекция.
- Каква лекция, кой чете лекции по това време?
- Как кой?! Жена ми.

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да! Трябва някак да отмъстим!

Жена през сълзи казва на мъжа си:
- Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него...

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

- Просто не мога да понасям жена си, затова искам развод - излага мотивите си съпругът пред съда.
- А как е могъл да ме понася цели петнадесет години?! - възкликва съпругата.
- Това именно се мъча да си обясня и аз! - казва съдията.

Двама борци пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.!
А другият отговаря:
- Мани, от тия дървета нищо не се вижда.

Съдят някакъв, убил тъща си с чук. Питат негов приятел:
- Какво мислите за постъпката на обвиняемия?
- Ами според мен всеки сам кове щастието си.

Усмивки без гащи

Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На втория вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?

Прибира се жена вкъщи и вижда следната картинка: мъжът й притиснал корема си до топлия радиатор със замотана с кърпа глава.
- Какво ти е, болен ли си?
- Не. Пробвам нов начин да се напия. Изядох 200 грама дрожди, чаша захар и изпих литър вода. Сега чакам да ферментира.
- А защо си си бинтовал главата?
- Да не отнесе капака.
Отива жената в кухнята да готви, от стаята се чува страшен трясък.
- Какво стана? Отнесе ти капака ли?
- Не, мамка му! Дъното не издържа!

Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами сексът си е същият, но прането се трупа!

Двама стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят! - предлага единият.
Другият обяснява:
- Няма смисъл. Нашите шофьори няма да станат по-любезни. А в Англия, ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома си, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където пожелаеш.
- И това с теб ли се случи?
- Не, с жена ми.

В обществен клозет клечат пънкар и гъзар. По едно време гъзарят попитал пънкаря:
- Абе, пънк, тука нема тоалетна хартия!
Пънкарят изумено отговорил:
- Е за какво ти е, нали тениската ти е дълга?!

Връща се монахиня в църквата късно през нощта много пияна.
Портите са затворени. Пастирът пита:
- Кой е там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Момиче и момче тръгнали с едно полско фиатче извън града да правят кърска любов.
Спрели в горичката, момичето извадило едно одеяло, разстлало го, разсъблякло се, полегнало, но пичът си седи в колата и не излиза...
Мацката го почакала, почакала и отишла до колата.
- Абе ти имаш ли намерение да правиш нещо? - ядосано го попитала тя.
- Веднага щом открия в упътването как се излиза от тая сапунерка, когато си свръхвъзбуден.

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:
- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?
Англичанката:
- Ще се моля на Бог да ме спаси!
Французойката:
- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!
Българката:
- Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?

Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита мъжа:
- А като искате да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Да не си свирнал?".