ВИЦ Парад

Шерлок Холмс замислено пита Уотсън:
- Уотсън, от толкова години се познаваме, а и досега не знам защо имаш толкова идиотско малко име? Доктор...

Стои дете на автобусната спирка. Минава някакъв мъж и му казва:
- Не го чакай тоя автобус. Той се движи само по празници.
Детето:
- Е, че аз днес имам рожден ден.

Внуче пита дядо си:
- Дядо, ти участвал ли си във войната?
- Да, момчето ми, участвал съм...
- А там ли ти откъснаха ръката?
- Да, момчето ми, там...
- А как стана това?
- Като ме водеха да се записвам за доброволец, момчето ми...

Един болен след наскоро изкаран тежък инфаркт спечелил от тотото големия джакпот - 5 милиона лева. Никой от близките не се решава да му каже, страхувайки се, че такава новина може направо да го убие.
- Нека аз да му кажа - казал докторът. - Самият аз съм с болно сърце и знам как да го кажа при подобен случай.
Отива докторът при болния късметлия и го пита:
- Какво бихте направили, ако спечелите от тотото 10 хиляди лева?
- Ще направя такъв купон, който да се запомни за цял живот.
- А ако спечелите 100 хиляди?
- Ще поканя всичките си приятели в най-скъпия ресторант.
- А например, ако са 500 хиляди?
- Плюс ресторанта ще направя такива подаръци на жена ми, на вашата жена, каквито никога не са и мечтали.
- А ако са 5 милиона?
- Тогава, приятелю, половината ще ви дам веднага.
Докторът се строполил мъртъв.

Чукча пише писмо вкъщи:
"Здрасти, брат ми! Пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме, е чудесна, даже има и перална машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първия път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат.
P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика."

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
- Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.
- Абе силно дърпай!
Дърпа пак - нищо.
Обръща се към лудия и казва:
- Ами заключено е!
- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката...

На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакинът им казал:
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти. Яли гостите хляба и когато свършили, домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Млада жена казва на мъжа си:
- Знаеш ли, скъпи, много ми е трудно да се откажа от моминските си навици.
- Не ти и трябва, скъпа, продължавай да взимаш пари от баща си все едно нищо не се е случило.

Мъж и жена се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. Мъжът казва:
- Как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?
- Аз съм леопард! - чува се откъм клетката.

Келнер притичва към масата на посетител и казва:
- Моля ви, изяжте по-бързо рибата си!
- Защо?
- Защото дойде санитарна инспекция.

Някакъв се обажда в пожарната:
- Помощ, къщата ми гори!
- Кажете адреса.
- Улица "Малък дол" 5.
- Как да стигнем дотам?
- Как така как?! С голям червен камион със сирена.

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
- Къде е врагът?
- Зад нас.
- Тогава напред!

На презокеански кораб:
- Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама?
- Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.

Усмивки без гащи

Сър Джон е на 90 години, а милейди - на 18. Първа брачна нощ. На вратата се чука:
- Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
- Разбира се...
Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване милейди отговаря:
- Но, сър... все пак на вашата възраст за 17-и път...
Сър Джон се плесва по челото:
- 17-и път... Тази склероза направо ще ме умори!

В болница празнуват рожден ден. Очният лекар навършва 50 години. Подаряват му картина - авангардно плато на известен майстор, на която е изобразено око, в зеницата на което се отразява очният лекар, който го преглежда...
Всички възторжено ръкопляскат. Поздравления, наздравици, приповдигната атмосфера. Само един човек е намусен и мрачен - гинекологът.
Утре е неговият рожден ден.

Американците измислят суперсейф и организират конкурс с награден фонд от 1 милион долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат дори най-добрите обирджии от затворите, но никой не може да го отвори.
В последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и след половин час непробиваемото чудо е разбито.
На сутринта вестниците пишат:
"Феноменално! Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент тесла и с вълшебните думи "Е, те сега ти... мамата" отвори суперсейфа!"

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави секс с нея, я питал с кодовото изречение:
- Скъпа, искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжът престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи, защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил:
- Защото вече те познава, скъпа!

Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ из гората.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, моето момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с дядо ти Мецан такова... нали се сещаш...
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Решила да помоли Кумчо Вълчо, но и той й се извинил под предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече тотално обезнадеждена, се запътила към хралупата на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в гората. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той й казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
А лисицата:
- Е, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, Лисо! Нямаш си представа просто.
И лисицата - вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твоя венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ме оная работа за твоите въглища!

Тийнейджър се обръща към седящото до него в колата момиче:
- Не обичам лесните момичета, но тази кола съм я наел за един час...

На входа на стриптийз бар охраната казва на две млади момичета, които искат да влязат:
- Забранено е за непълнолетни!
- Чичка! Ние не идваме да гледаме, а сме на работа!

Едно детенце влиза в стаята на майка си и пита:
- Мамо, мамо, а ангелите летят ли?
- Летят, миличко, летят...
- Ми вчера татко викаше на слугинята, че е ангелче.
- Да, миличко, още утре сутринта ще видиш как ангелчето ще излети...

Двама си говорят:
- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили Едипов комплекс?
- Едипов, не-Едипов - важното е, че обича майка си.

През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена, че ми драска...
- Това ми е часовникът, скъпа...

След лекция по медицина една студентка казва на приятелка:
- Знаеш ли, оказва се, че това съвсем не е било оргазъм?
- А какво е тогава?
- Астма!