ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Между приятели:
- Моята жена ме направи религиозен.
- Да бе! И как стана?
- Ами така. До сватбата не вярвах в ада.

Човек среща в някаква чакалня пич с два банана, заврени в ушите.
- Извинете, имате банани в ушите!
Пичът не обръща внимание.
Мъжът пак:
- Извинете, но имате банани в ушите!
Пичът се обръща и прави гримаса.
Накрая човекът се приближава до него и го разтриса, крещейки:
- Абе, имаш скапани банани в ушите!!!
Пичът го бутва малко, вади си двата банана и казва ядосано:
- Абе, тъпак, к'во ми говориш... Не виждаш ли, че имам банани в ушите?

Излизат двама пияни от кръчмата. Единият казва на другия:
- Уф, забравих да пишкам..
- Нищо, ще те науча.

Обява във вестник:
"Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони".

В кабинета на психиатър влиза мъж:
- Докторе, имам мания за преследване. Където и да ида, каквото и да правя, все има някакви хора, които вървят след мен! Морето минавам, през пустини вървя, все ме следват!
- Интересно... Я да запишем тук в тефтера... А вие как се казвате?
- Мойсей.

Един мъж се заиграл на карти с приятели до късно. Гледа часовника - ужас! Три през нощта. Мисли как да се оправдае пред жената. Звъни й по телефона и крещи:
- Не плащай откупа! Успях да избягам!

- Скъпа, искаш ли да станеш моя жена?
- Не!
И живяха дълго и щастливо.

В новините съобщиха, че в квартал на София е открита радиация. Единственият проблем е група детелинки, които бягат из района, за да не дадат интервю.

Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавачът гледал, гледал и накрая попитал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир, за какво ти е хляб?
Вампирът:
- Вън стана катастрофа...

Един се хвали:
- Бях във Франция. В стаята в хотела имаше бутон, натиснеш го и идва жена, много удобно!
- Да, позабавлявал си се малко...
- Защо малко? Аз си докарах с мен!
- Жена ли?
- Бутона!

На летището. Митничар пита пътник:
- Злато?
- Да!
- Оръжие?
- Да!
- Наркотици?
- Да!
- Уаа, може ли да се снимам с вас?

Двама бандити си приказват:
- Дали няма да ме приберат за измама?
- Какво, за продажба на пудра захар вместо кокаин?! Не го мисли! Ще те застрелят набързо!

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

Срещат се двама авери:
- Как е, как я караш?
- Абе, остави, тъщата умря. Падна в кладенеца.
- Съболезнования, мъка голяма. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът.
- Да, мъка беше... Едва успях да го допълня, докато жената се върне от работа.

Усмивки без гащи

Мъж се прибира от работа и жена му намира дълъг рус косъм но сакото му:
- А така, какво е това? - пита го тя.
- Амиии... - замрънкал съпругът.
- О, извинявай, скъпи, сигурно секретарката, като е минала покрай теб, и се е закачил този косъм.
- Да, да, скъпа, така ще да е станало.
На следващия ден пак се прибира, но този път жената намира отпечатък от устни с червило на яката на ризата му:
- Това пък сега какво е?
- Амиии, не знам откъде се е взело това нещо.
- Не се притеснявай, скъпи, може секретарката да е залитнала и без да иска, е паднала върху тебе и така се е получило. Случват се и такива работи.
- Да, скъпа, точно така си беше.
На другия ден жената намира прашки в куфарчето на съпруга си:
- А така - а сега какво обяснение ще ми дадеш за това тук? - и размахала прашките под носа му.
- Амиии, такова... Абе, жена, ти си умна - измисли нещо.

Умиращ мъж казва на жена си:
- Вероятно си ми била вярна през целия живот, а може и да си ми изневерила? Сега, когато умирам, можеш да си признаеш, ако си ми изневерила. Това е всичко, което искам да знам преди смъртта си.
- А ако не умреш? - пита жената.

По телефона:
- Добър ден, Петя?
- Няма я. Аз съм нейната синеока, дългокрака сестра.

Програмист казва на момиче:
- Сънувах те!
- Еротичен сън?
- Не, обикновен.
- А как въобще ги различаваш?
- Еротичните са с разширение *.jpg

Семейство има гости. Майката изпила няколко питиета и отишла да слага детето да спи. Момиченцето недоумяващо пита:
- Мамо, а защо си се напарфюмирала с на татко парфюмите?

Мъж и жена му лежат след секс. Жената закачливо:
- Скъпи, ако ти имаше харем, коя жена щях да ти бъда?
- Най-мързеливата!
- Защо?
- Къде си видяла в харема шейхът да мие чиниите?

Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат в тъмното на дивана. Работата стига до... Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето.
- О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното!
- Обикновен е. Аз съм ядрен физик...

Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще правим други неща...
- Не ща, благодаря!
Обидено, мацето си тръгнало. Младежът си мисли:
"Ама съм глупак!... Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!".

Спира кола до проститутка на Околовръстното. Показва се шофьорът и пита:
- Колко?
- 20 лева.
- Слушай, имам 5 лева, но ще ти дам мобилния си телефон.
Проститутката погледнала телефона и се съгласила.
Получил каквото иска, шофьорът вади пет лева и се готви да тръгва.
- Хей, а мобилният?
- О, да, за малко да забравя, пиши 0899...

Жена споделя с приятелка:
- В леглото съм била само с мъжа ми... С другите съм била в парка, в работата, в кола...

Мъж към жена си:
- Знаеш ли, скъпа, днес научих, че само една жена в цялата кооперация не изневерява на съпруга си.
- Знам коя, знам коя - онази дебелата от 15 апартамент - казала жената.

Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.

Блондинка разказва на приятелка:
- Влизам в стаята на мама и в леглото й - моят шеф! Бях шокирана... и чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.