ВИЦ Парад

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!

Гарванът седи на един клон със сирене в устата. Отдолу под дървото застанала една лисица:
- Гарване, ще ходиш ли до урните да гласуваш?
- Не!
В този момент сиренето паднало долу. Гарванът си помислил: "Ако бях казал "да", щеше ли нещо да се промени?!"

Летец докладва:
- Изгубих ориентировка.
От кулата:
- Бързо докладвайте къде се намирате!

Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф! Изкара ми ангелите!

Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението: "Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Ами... крайно време е, госпожо.

Мъж води жена си на лекар и казва:
- Докторе, тази... Как й беше името... Нещо се оплаква, че не съм й бил обръщал достатъчно внимание...

Възрастен човек припада на улицата.
Събират се минувачи.
- Мъртъв ли е? - пита някой.
- Не, но всеки момент очакваме да дойде лекарят.

Излиза мутра на балкона в хотела си в Тайланд. Оглежда плажа и учудено казва:
- Ама че сме отпразнували Рождество Христово!

Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитващият му казал:
- Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път.
А онзи:
- Как така?!Аз едвам съм седнал и вече скъсан...
- Да, но седнахте на задната седалка.

В съда питат подсъдим измамник:
- Вярно ли е, че сте укрил данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
- Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

Олимпиадата в Москва.
- Това мече Миша има много глупав поглед - обръща се Мюлер към Калтенбрунер.
"Ти пък да не мислиш, че си много красив?!", мисли си Щирлиц.

Двама познати се засичат на улицата и си бърборят:
- Вчера те видях с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше?
- Да, дъщеря ми. Но ти за всеки случай не казвай на жена ми.

Син разговаря с баща си - мутра:
- Тате, ти често ли пътуваш в чужбина?
- Да, синко.
- Кажи ми една река в Германия.
- Коя, синко?

Звънят в Радио Ереван и задават въпрос:
- Какво е българин, притежаващ германска точност?
Радиото отговаря:
- Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно 15 минути.

Вървели си две блондинки. Едната видяла огледалце на земята. Взела го и казала:
- Я виж, някой си е изгубил снимката!
А другата отговорила:
- Не, това съм аз!

Съдията съобщава на подсъдимия:
- Заради тази повторна кражба сте осъден на шест години затвор! Доволен ли сте от присъдата?
- Разбира се! Щях да бъда доволен и с по-малка! - отговаря осъденият.

В кабинета на лекар.
- Докторе, лекарството, което ми предписахте онзи ден, го вземах все три пъти по едно и до вечерта го свърших. Сега какво ще ми предпишете?
- С духове не разговарям.

Усмивки без гащи

Една блондинка се обажда по телефона и пита:
- Ало, Силиконовата долина ли е?
От другата страна мъжки глас:
- Да, госпожице, но ние се занимаваме със съвсем други неща!

Питат девойка:
- Пиете ли водка?
- Зависи - това въпрос ли е или предложение?
- Като за начало - въпрос.
- Тогава не пия.
- А ако е предложение?
- Тогава пия.

Отива един пенсионер на доктор:
- Докторе, вече трети ден не мога да пикая.
- Съблечете се.
Съблякъл се.
- Ами членът ви е вързан.
Пенсионерът се ударил по челото:
- Уф! Пак съм забравил да купя хляб.

Разговарят две секретарки:
- Как мислиш, дали шефът ме обича?
- Разбира се, защо да правиш изключение?

Питат Радио Ереван:
- Как може да разберете, че едно момиче е твърде младо за секс?
Оттам отговарят:
- Ако се налага да имитирате звука на самолет, за да я навиете на орален.

Старите проститутки обучавали една начинаеща. Накрая тя казала:
- Всичко ми е ясно. Само едно не можах да разбера - те на мен ли ще плащат, или аз на тях?

Възрастен мъж разправя на приятели:
- А моят син през детството си беше много странен. Бях сигурен, че ще стане хомосексуалист. Обаче не стана! Той си стана нормална жена.

Иванчо се прибира късно вкъщи. На масата в кухнята стои бележка:
"Супата е на котлона, в хладилника има и салам. Яж! Ако искаш секс, не ме буди! Марийка"

Един разправя в кръчмата:
- Вчера в леглото започнах да разказвам виц на любовницата, а в това време дойде мъжът й.
- И какво?
- Еми нищо, наложи се да го разказвам отначало...

Дв стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует. И аз хукнах с всичка сила...
- И какво?
- Настигнах го!

Един се хвали:
- Бях във Франция. В стаята в хотела имаше бутон, натиснеш го и идва жена, много удобно!
- Да, позабавлявал си се малко...
- Защо малко? Аз си докарах с мен!
- Жена ли?
- Бутона!

- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така ?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето, си мисли, че е задникът ми и все ме завива през глава!

Разговор в детската градина. Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
А Марийка:
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.