ВИЦ Парад

Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе...
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а борецът се обърнал и казал:
- Докато печеля, ще играя!

Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите. Сега пък жена ми е вкъщи...

Свекървата идва на гости и от вратата радостно съобщава:
- Ще стоя при вас, докато ви омръзна!
А снахата:
- Не така де, майко, изпий поне едно кафенце...

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира,
взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли
мъжа си да прегледа колата.
След малко той се връща и казва:
- Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.

Как се чувства мъжът на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче...
Как се чувства мъжът на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце...
А като се прибере вкъщи, как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга!

Мъж звъни в "Топлофикация":
- Моля, не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
Оттам питат|:
- Каква семейна томбола?
- Пускам всички сметки в един буркан, после ги разбърквам и която извадя - нея плащам.

Две бабки отиват на конни надбягвания. Дори залагат на кон № 5, който губи състезанието.
Тогава едната бабка казва на другата:
- Добре, че не спечели, че какво щях да го правя този кон...

Арменската Червена шапчица отишла в къщичката на баба си и я видяла в леглото. Попитала я, както обикновено:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
А бабата (премененият вълк) отговорила:
- Ти си виж твоя, ма!

Учителката по география пита Иванчо:
- Иванчо, изброй ми Седемте чудеса на света!
Иванчо отговаря:
- Ами... пирамидите, мавзолеят, две други и още три.

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят
казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

Двама си говорят за жени. Единият пита:
- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те, прощава ти всичко...
- Ще кажа: "Здравей, мамо!".

Двама пенсионери седят на пейката и бърборят. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там набор - пие вода!
- Е, и?
- Ял е нещо мръсникът!

Усмивки без гащи

Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго. От тях слизат двама борци.
Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе, Компир, що си ги сложил тия капути, бе? - пита го.
А другият отвръща:
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!

Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
- Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
- Добре, направи ми свирка.
- Не умея!
- Прави свирка!
- Ама не мога!
- Прави, колкото можеш!
- Хруп, хруп, хруп!

Младеж кандидатства за работа. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи в понеделник по-ранко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го остави, важното е в 4 да си тука за оперативка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в 4 да си на оперативката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесат наркотици, ще понюхаме, ще се боцнем...
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В 4 значи е оперативката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Слушай, Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хареса.

Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новият й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена?!
Жената отговаря:
- Първият ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Вторият беше комунист и само обещаваше, а третият беше политик и колкото и да се стараеше, все го правеше отзад.

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

Срещат се мъж и жена в един бар. Жената е около 45-годишна. Тя го пита:
- Правил ли си тройка с майка и дъщеря?
Той:
- Ами не!
- А искаш ли?
Той ентусиазирано потрива ръце:
- Ами да!
- Хайде да те водя вкъщи тогава...
Отиват и тя се провиква от вратата:
- Мамооо, спиш ли? Имаме гости...

Говорели си две баби за секс. Едната казала:
- Абе остави го секса, вятър работа е...
А другата отвърнала:
- Вятър, вятър ама хубаво е да те полъхне от време на време.

Влиза един крадец в двора на дългогодишна вдовица и се качва на ябълката да краде плодове.
Тя го видяла и се развикала:
- Крадец! Крадец!
А той просъскал:
- Млъкни ма, ще сляза долу и ще те изнасиля!
Вдовицата обаче не млъкнала:
- Помощ, вижте го крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по-силно:
- Гледайте го, бе, не стига дето краде, ами и лъже!

В училище възложили на учениците да напишат съчинение на тема - какви искат да станат. Идеята е всеки да опише накратко любимата си професия, с какво тя го привлича и т.н. Роби Цигулката предава съчинение, съдържащо само едно изречение:
"Я сакам да станем от ониа, къде подигат балерините!".

Дете вижда майка си и баща си да правят секс в поза "ездачка".
Притеснено пита майка си
- Мамо, мамо какво правиш?
Майката притеснено:
- Ами, скачам на татко ти на корема, за да отслабне, защото е много голям...
А детенцето:
- Ами то няма смисъл, защото лелята от втория етаж идва, когато ти отиваш на работа, и го надува наново!

Две блондинки си говорят:
- Получаваш ли оргазъм? - пита едната.
- О, не знам! Мъжът ми се занимава с абонамента - отговаря другата.