ВИЦ Парад

Суперлуксозна кола минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби я наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес...

Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава:
- Гьоте, Гьоте, знам те аз теб! Малка мощна музика, а? Та-да-да-дам... (и си тананика Деветата симфония на Бетовен).

Варненци пътуват с влак. Стигат гара Септември.
- Абе, на тия къде им е морската градина?
- Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьорът подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе, човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинецът.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едва успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!

Лондон. Нощ. Мъгла.
- Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време... Накъде се намира Темза?
- Натам - сочи непознатият.
- Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?
- Да. От нея излизам.

Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката:
- Как се казваш?
- Айше.
- Кажи фамилия.
- Фамилия, докторе.

Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка...
И изважда чифт ръкавици.

Връща се хайдушка чета от акция без резултат.
- Защо така бе, момчета? - кара им се главният войвода.
- Проблем, шефе! - казва по-малкият войвода. - Тъкмо завардихме пътя, гледаме - отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, 100 юнаци, сам-самички стоим, какво да правим?

Един фермер от Арканзас се прибрал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната:
- Елате бързо. Тук има пожар!
- Добре. Как да стигнем до вас?
- Не са ли ви останали от онези червени камиони?

Двама евреи се виждат на сватба. И двамата са приготвили по един плик подарък за младите. Единият пита другия:
- Соломон Василиевич, вие какво сте сложили в плика?
- Ха, да не си мислите, че пликът сам по себе си нищо не струва?

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.
- За какво ти е това оръжие?
- Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати...
- А тоя улей тук за какво е?
- Как за какво? Да изтича кръвта.

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- Това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.

Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва.
Капитанът в безизходицата си се обръща към пътниците:
- Някой да има някакви идеи какво да правим?
- Работи ли ви радиостанцията? - обажда се един евреин.
- Работи.
- Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!

Усмивки без гащи

Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора:
- Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски!
- Какъв ужас! Трябва да се е удавил!
- Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща...

Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си:
- Майка ти стара... пак майка ти...

Моше и Аврам се скарали. Аврам, минавайки покрай дома на Моше, го гледа да стои на прозореца и казва на всеослушание:
- Вижте го изрода - перчи се на прозореца на всичко отгоре! С това лице по-добре задника да си беше показал - по-прилично би било!
А Моше:
- Пробвах вече, ама всички, като минават, ме питат: "Авраме, какво правиш у Моше, нали сте скарани?".

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо, като те видя, полудявам!
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно?!
Не могъл да повярва на ушите си Пепи. На другия ден по обяд позвънил на вратата на комшийката. Тя отворила, той й дал 1000 лева, както му заръчала, и работата била уредена. Накратко, дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът й се върнал от работа, още от вратата я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
"Леле - помислила си жената, - някой ме е издал!".
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лева - едвам промълвила от страх тя.
А мъжът й:
- Много е точен тоя Пепи бе, аферим! Вчера дойде при мене и вика: "Брато, дай ми 1000 лева назаем, утре до обяд ще ти ги върна!".

Пощальонът Пешо се пенсионира и по този повод в последния си работен ден минава от къща на къща в квартала да си вземе сбогом с хората, на които носил пощата. В една от къщите обитателите му подарили запалка с надпис "С благодарност!". Други се снимали с него, сложили снимката в рамка и му я подарили, трети пък го дарили с чехли, четвърти го прегръщали, други си разменили телефоните, адресите... и т.н.
Но в една от последните къщи го посреща страхотна руса, дългокрака жена по секси бельо и като го видяла, усмихнала се широко и казала:
- Заповядай!
После направо го поканила в спалнята на втория етаж, разсъблякла го и като се почнало... секс, секс и пак секс. Така до сутринта. Пощальонът Пешо тъне в недоумение, но какво било учудването му, когато слезли долу и мацката го поканила на закуска от прясно изпечени кроасани, ухаещи на масло, и прясно изцеден портокалов сок. Закусил пощальонът Пешо и - о, Боже! - мацката вади 5 лева и му ги дава.
Той не издържал и попитал:
- Но защо?
А тя отговаря:
- Казах на мъжа ми, че пощальонът се пенсионира, всеки е подготвил някаква изненада и ние трябва да измислим нещо.
Той ми каза:
- Абе, я го за... тоя, дай му 5 лева. Но да знаеш - закуската пък е от мен!

Двама ескимоси си говорят:
- Има ли бели хора?
- Ами да, разбира се!
- А черни има ли?
- И черни има - миналата седмица един беше тука.
- А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли?
- Е, такива няма!
- Пфу, значи вчера пак сме опънали пингвин...

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки ги изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе, Асан, къде бил, тоз негър цяла нощ слагал, навсякъде слагал...
Асан:
- Ааа, аз още като влязъл, си казах, тоз ша оправя някой...

Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България.
Той пита:
- Е, как е? Как се чувстваш тука?
Другият отговаря:
- Като дамска превръзка! На хубаво място в лошо време.

Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Жена приказва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми обувките.
- Скъпи, съблечи ми роклята.
- Скъпи, събуй ми чорапогащника.
- Скъпи, махни ми сутиена.
- Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- От камилска вълна - отговаря тя гордо.
- О, да! Веднага разбрах по двете гърбици...