ВИЦ Парад

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- Мдаа, не ни се случва често да идват кенгура...
- Е, как да ви се случва?! Джин с тоник - цели 20 долара! - казало възмутено кенгуруто.

Съдията пита подсъдимия:
- Защо искахте да застреляте тъща си?
- Така ме посъветва психиатърът.
- Моля?
- Ами, нервите ми бяха опънати до скъсване и той ме посъветва веднага да отстраня причината за моята невроза.

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
- Пък аз десет години живях на необитаем остров!
- Сериозно?! И как се прехранвахте?
- Като давах лодката под наем...

Гримьорна. Две актриси се гримират, преди да излязат на сцената. Едната казва:
- Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър.
- Къде отиваш? - пита той.
- Ами умрях и идвам в рая!
- Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората!
В този момент виждам, че ти се разхождаш от другата страна на вратата. И го питам:
- А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?
- Каква актриса е пък тази?...

Някъде из Дивия запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене.
Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:
- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

Сър Джон прави любовно признание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като ви видя, винаги се чувствам като... такова... дето морето...
- Мокър? - подсказва Джейн.
- Не, развълнуван...

Минава немската армия през българска територия. По някое време стигнали до една река. До реката имало село, а малко след него - мост. Добре де, ама трябвало първо да проверят дали може да се мине по моста. И за да не рискуват свои хора, немците извикали един селянин от селцето и му казали:
- Иди сега и виж дали може да минем по моста.
Връща се той след десет минути и докладва:
- Артилерия може да мине, танкове може, ама пехота не може.
- И що?
- Има зло куче.

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита:
- Вярваш ли в триединния Бог - Отец, Син и Свети дух?
Човекът едва-едва прошепва:
- Абе, аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш...

Зъболекарят, извикан на телефона в съседния кабинет, се връща и пита асистента си:
- Има ли още пациенти?
- Да, още един. В кабинета ви.
- Но защо тогава не подготвяте инструментите?
- Защото той се е заключил от вътрешната страна.

Бате Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се, купил една точилка за баница - подарък за жената.
Айше, като го видяла какво е купил, взела да се вайка:
- А бре, Манго, какво си направил бе, децата вкъщи гладни стоят, а ти мебели купуваш...

В болница за слаботелесни един пациент постоянно се закачал със сестрите. Веднъж сестрите чули пациента да вика:
- Помощ! Мравка!
- Ами, като е мравка, я убий! - провикнали се сестрите.
- Ама тя ме влачи!

Пътнически самолет пада. Един от пътниците пита стюардесата:
- В планините ли ще паднем?
- Не, в морето.
- Уф, значи и ще се давим отгоре на всичко...

Преди операцията доктор казва на болния:
- Разбира се, упойката е безплатна... Обаче след операцията събуждаме за пари!

Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил, гарванът си казал:
- Леле, колко са я променили тая басня!

Усмивки без гащи

Събрали се хусарите карти да играят, учудени забелязват, че Ржевски го няма.
- Корнет! Да знаете къде е Ржевски?
Корнет Оболенски:
- Поручикът каза, че ще дойде след един час, ако успее.
- А, ако не успее?
- Тогава след около 10 минути!

Един се обажда по телефона в публичен дом.
- Аз имам по-специални изисквания.
- Разбираме. Нестандартен секс... садо-мазо, нещо такова?
- Не, аз съм зоофил. Имате ли момиче, което да прилича на овчица или пък на козичка?
- Имаме, разбира се. Но защо? Ние ще ви доставим и истинска овца!
- Не, в никакъв случай! Не искам да се влюбвам!

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Но аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш проститутка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени!

Жена в препълнен автобус:
- Господине, моля ви, махнете си ръката оттам! Не, не вие. Не, не тази ръка. И не, не оттам!

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е, това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре - казал дяволът и се обърнал към мадамата, - ставай, ма, водя ти смяна!

В луднацата. Пациентът Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошо от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, затова ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не, господин директор! Аз просто го оставих да изсъхне!

Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
- Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!

Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето?
- Ама аз си идвах само за малко.

Момичетата от целия клас се уговарят, ако Иванчо каже нещо неприлично, те всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:
- А в нашия град откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
- Къде хукнахте? - догонва ги Иванчо в коридора. - Щатните бройки отдавна са заети!