ВИЦ Парад

- Госпожице, елате да пийнем водка!
- Не, благодаря, не искам да понижавам градуса...

Лекар пита пациент:
- От какво се оплаквате?
- Почерняха ми краката.
- Опитахте ли да ги измиете?
- А това помага ли?

Жена пита съпруга си, запален рибар:
- Иване, какво улови вчера?
- Шест щуки.
- Значи пак са те прецакали. От рибарския магазин дойде сметка за осем щуки.

Бъдещ баща се разхожда нервно пред родилното, гледа си часовника и мърмори:
- Вечно закъснява тая моя жена! Каза девет месеца, ето ти девет месеца. И какво? Вече час и половина закъснява...

Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.

Мъж звъни посред нощ на личния си лекар:
- Докторе, помогнете! На жена ми й стана по-зле!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не. Изяде три, повече не иска.

В ресторанта:
- Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?
- Не, само от едната.
- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Първокласник пита баща си математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични за 300.
- Не, и това е много.
- За 50 имаме едни от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Така да бяхте казали. Донесете я тука да й сложим едни дръжки за два лева.

Дете пита баща си:
- Татко, баба защо бяга на зигзаг из двора?
- За теб баба, за мен тъща! Подай ми втория пълнител!

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Оставете го да изтрезнее малко пред вратата и аз по-късно ще го внеса вътре!

Един борец влиза във фризьорския салон със слушалки на главата.
- Искам да ме подстрижете! - казва на фризьорката.
- Добре, ама трябва да си махнеш слушалките.
- Не! В никакъв случай! - отговаря той.
След дълга препирня фризьорката успява да му махне слушалките. Борецът мълчаливо се свлича на земята и умира. Фризьорката, много учудена си слага слушалките и чува:
- Дишай, издишай! Дишай, издишай! Дишай...

Срещат се двама икономисти и единият пита другия:
- Разбираш ли сега какво се случва?
- Сега ще ти обясня!
- И аз мога да ти обясня! Ти разбираш ли какво се случва или не?

Усмивки без гащи

Двама познати се засичат на улицата:
- Къде така изтупан?
- На среща.
- А защо си без цветя?
- Гащите са ми на цветенца.

Мъж се моли в колата си:
- Мили Боже, накарай го да спадне, за да се измъкна от трабанта!

Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се чифтосват два вълка".
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката, - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Жена казва на мъжа си:
- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.

6
Двама се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
- Това не можете ли да го правите вкъщи?
- Жена ми не позволява - отговаря мъжът.

Вълкът отишъл в бара на заека.
- Дай една лимонада.
- Добре - рекъл заекът.
Вълкът я изпил и му харесала много.
Пак казал:
- Дай една лимонада.
Заекът му дал и втора, и трета.
На петата лимонада заекът казал:
- Е, ама ти какво си мислиш? Аз не мога да пикая толкова много.

На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът извадил внушителна пачка, отброил няколко банкноти и рекъл:
- На ти пет, дай си ми детето.

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
- Съблечете се.
- Ама мен ме е срам...
- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
- Къде да си оставя дрехите?
- Ей тук, на стола, върху моите.

Една бабичка се нарежда на някаква опашка. Пред нея стои младеж с дълга до кръста коса. Тя го пита:
- Девойче, ти ли си последна?
- Бабо, аз не съм девойка.
- Ха, намери с какво да се хвалиш!

Двама султани разговаряли.
- Между другото - казал единият - как си избираш жената на нощта измежду трийсетте жени?
- Много просто - отговорил другият, - поливам ги с по една кофа вода. От която се издига повече пара, нея взимам...

Жена мърмори на мъжа си:
- Хайде да си купим пердета!
- Защо?
- Ами отсреща се настаниха някакви хора.
- Е, и?
- Ами може да ме видят гола!
- Ако те видят гола, те ще си купят пердета.

Две момченца си говорят в детската градина:
- Как се казваш?
- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?
- Шаро.
- Това пък що за име е?
- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...