ВИЦ Парад

Двама борци пътуват в една кола. Единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Мани, бе! От тия дървета нищо не се вижда.

Питат аптекар:
- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?
- Разбира се! Преди няколко дни една клиентка опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Жена на перона пита началник-гарата:
- А машинистът дали знае добре пътя?

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разказва за това на свой приятел. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил?!

На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.
- Какво има?
- Комши, защо котката ти вие така?
- Къпя я - отговорил домакинът.
- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
- А как я изстискваш?

Въпрос към Радио Ереван:
- Как може да почива едно цяло семейство с една-единствена карта за почивка?
Отговорят от радиото:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

Жена иска развод. Съдията:
- Каква е причината за искането за развод?
- Кара ме да ям всичко, което сготвя...

Малко момченце става свидетел на скандал между родителите си. След скандала отива при разплаканата си майка:
- Мамо, а ти колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине.
- А колко още ти остават?

Между приятелки:
- Разправят, че си скъсала с приятеля си. Вярно ли е?
- Ами, вярно е. Той беше станал нетърпим. Критикуваше тоалетите ми, моите решения, а един ден се ожени за друга. Нямах друг избор, освен да скъсам...

Група загинали наркомани питат Свети Петър.
- Докога ще чакаме за разпределение?
- Докато стане Четвъртата поправка на конституцията!

Попитали един донаборник:
- Какъв искаш да си във войската?
- Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец.
Отива пак на комисия.
- Какъв искаш да си във войската?
- ПВО!
- Защо?
- Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!

Мъж мъмри жена си:
- Не искам толкова късо да се подстригваш!
- Така ли?! А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

Буди се един мъж, отива в кухнята, а там намира бележка от жена му:
"Отивам на психиатър. Закуската е в пералнята."

Усмивки без гащи

Връща се неочаквано мъж от командировка и заварва у дома си жената в леглото с любовник. Мъжът отваря гардероба - и там любовник. Поглежда под леглото - и там намира още един любовник. Излиза на балкона, проверява - но там няма никой. След което радостно възкликва:
- Ха! 4:3!

- Иване, гушни ме!
- Не!
- Иване, тогава ме прегърни!
- Не!
- Иване, хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване, целуни ме, както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!

Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко курва си пада...

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята прекрасна коса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради стройната ми фигура?
- Мисля, че и заради това не е.
- Може би тогава заради характера ми?
- И това не е.
- Ох, предавам се.
- Ето, ето, това е причината...

Прибира се късно през нощта един мъж - пиян-залян, целият изпоцапан с червило. Жена му го посреща с точилка в ръката:
- Къде скиташ цяла нощ бе, хаймана?
- Ми така се случи, че която и жена да ми предложи, и аз не мога да й откажа!
- Сега ще ти дам аз на теб!
- Ето, че и ти...

Питат Радио Ереван:
- Как можеш да ядосаш продавачка в мол?
Радиото отговаря:
- Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!

На бракосъчетание на двама хомосексуалисти. Служителката в гражданското казва
- А сега един от вас да целуне булката!

- Мамо, мамо! - казва сърдито Червената шапчица. - Тръгнах към баба през гората, а там излязоха дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят сексуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето шапчицата, слага си я на главата и казва:
- Дървари, а? Постой вкъщи! Мама ще изтича.

Звънят в Радио Ереван и питат:
- Защо на градус жените изглеждат по-красиви?
На смяна в радиото се паднал любител на науката, който без колебание отвръща:
- Организмът си мисли, че са го отровили, и се опитва спешно да продължи своя род.

Ева казва на Адам:
- Ето го дървото, под което се запознахме. Защо не сложиш една табела за спомен?
- Май по-добре ще е предупредителен знак

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност...
- И к'во, трудни въпроси ли ти се паднаха?