ВИЦ Парад

Телефонът звъни.
- Да, моля!
- Извинете, грешка!
- Как разбрахте, че е грешка?
- Жена ми никога не казва моля.

Страстен рибар се хвали в бара:
- Сънувах чудесен сън - бях в една лодка с Анджелина Джоли!
- И какво стана?
- Хванах сом цели десет килограма!

Между приятелки:
- Муцка, как ми стои тази рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, сякаш отпред си много красива.

Певица пее арията "Ако бях птица..."
От залата се чува:
- Ако имах пушка!

Дебеланката Катрин се обръща към приятелка:
- Чу ли за новите диетични консерви?
- Не, какви са те?
- Отваряш кутийката, а там няма нищо.

Блондинка спира случаен минувач:
- Помогнете ми, че не мога да умножа 78 по 42.
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор.

Лекарят попълва картона на нова болна.
- На колко години сте?
- На двайсет и девет и няколко месеца, докторе!
Докторът обаче не се оставя:
- И на колко месеца точно?
- Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест!

Срещат се две бивши съученички:
- Скъпа, за малко да не те позная!
- Защо?
- Ми изглеждаш добре.

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал?!
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Канибал поглежда в тенджерата, къкреща над огъня, и мрачно казва на жена си:
- Майка ти... Пак майка ти...

В магазина.
- Ало, продавачът, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?

На вратата се звъни.
Отваря смачкан човечец, бледен, целият в черно, със зачервени очи. Пълна депресия!
- Какво обичате?
Весел, червенобузест младеж с противогаз и две газови бутилки на гърба пита:
- Имате ли мишки?
- Мишки? Не.
- Дървеници?
- Откъде накъде в тоя панел...
- Хлебарки?
- Не. Съвсем сам съм...

Забутано селце.
При дядка, седнал на пейка пред къщичката си, пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
- Да не би пенсията да си донесъл?
- Не, аз съм преброител.
- Какво каза, че си?
- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната...
- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!

Усмивки без гащи

На детенце излекували зъбчето. Майката, извеждайки го от стоматологичния кабинет, казва:
- Сине, какво трябва да кажеш на лелята?
Момченцето през сълзи:
- Кучка!

Съпруга се обажда на доктора посред нощ.
- Докторе, моля ви, бързо елате! Синът ми глътна презерватив.
Лекарят веднага се облякъл, но тъкмо излизал, когато телефонът пак иззвънял. Била същата жена.
- Не си правете труда - казала тя. - Няма нужда да идвате. Съпругът ми току-що намери още един.

Една вечер на мъжа му се дощяло секс, но жената го отблъснала.
- Съжалявам, скъпи - казала тя. - Утре сутринта имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
Той пак я побутнал:
- А час при зъболекар имаш ли?

Баща казва на сина си:
- Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил:
- Питай, тате, питай!

Мъж пита жена си:
- Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?
- Добре - съгласява се тя. - Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:
- Имате прекрасен пуловер!
- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.
- Веднага познах.
- По какво?
- По вълшебните гърбици.

В редакцията влиза млад поет.
- Какво ни носите? - пита редакторът.
- Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен...
- Интересно... И какво е заглавието?
- „Ух, аз твойта майка мръсна..."
- Прекрасно - казва редакторът. - Само това „ух" ще трябва да го махнем - на чалга избива...

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и й предлага цигара.
- Ама, моля ви! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!
- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

Един се връща от риба.
Среща го приятел.
- Как беше?
- Добре!
- Какво хвана тоя път?
- А, нищо... Тоя път решихме да не взимаме жени...

В интернет:
- Хайде да правим виртуален секс!
- Ох, аз съм виртуално импотентен.

Бизнес дама сяда в ресторанта по обед. Към нея се присламчва симпатичен млад господин.
- Госпожо, не желаете ли скромна, деликатна и дискретна компания?
Бизнес дамата вдига очи от менюто:
- Да не би да я продавате?

В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
„Кажете го с цветя!".
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре де, как да й кажа с цветя: „Ти, мръсницо, ми съсипа живота"?

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Сесил заминала в командировка, но съпругът й се затъжил и след седмица отишъл при нея в хотела. Веднага започнали бурен, шумен секс, но от съседната стая някой извикал:
- По-тихо! Вече седма нощ не мога да спя от вас!

Французин заявява на жена си:
- Трябва да ти призная едно нещо - аз съм гей!
- Но как е възможно? Та ти толкова години правиш секс с мен!
- Така е, но истината е, че от доста време те възприемам като приятел.