ВИЦ Парад

Жена шофьор към полицай:
- Моля ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!

Колата на една жена се разваля на пътя. Тя спира някакъв таксиметров шофьор и го моли да й помогне. Той се навежда над двигателя, а жената наднича през отворения капак и подпитва:
- Какво става? Голяма ли е повредата?
- Госпожо, как да ви обясня. Ако тази кола беше кон, щях да ви посъветвам да го застреляте...

Един влиза в автобуса и си купува билет. След малко чува гласа на кондукторката:
- Моля ви, минете малко напред.
- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша!

Отива Иванчо в аптеката и пита:
- Имате ли нещо срещу болка?
- Какво те боли, момченце?
- Още нищо, но точно сега баща ми гледа бележника ми за срока.

Връща се момиченце от училище. До нея намалява скорост една кола. От колата се показва мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
- Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала - не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Ученици на посещение при Ленин:
- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "Учете, учете, учете!".
- Ех, деца, ама сте и вие! Аз просто си разписвах писалката...

Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:
- Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, ооо!
Шофьорът се шашка, забива спирачките, отваря вратите. В това време същият глас се обажда:
- А, това не бил моят крак!

В Москва по времето на СССР:
- Какви са тия камбани?
- Бият всички часовници на Спаската кула.
- Господи, тях пък защо?

В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм... засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

Попитали един бял в Южна Африка:
- Кажете ми: човек, който не може да различава цветовете, как се нарича?
- Амиии, далтонист.
- Браво, а човек, който различава цветовете?
- Амиии... расист.

Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата.

Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал:
- Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а?
- Не бе, бате, не крадем!
- Ами какво правите тогава?
- Само я дърпаме да расте по-бързо.

Веднъж двама габровци се скарали и си определили дуел с шпаги. Мястото било извън града. Двамата отишли на мястото и единият казал на другия:
- Правилно си направил, че си дошъл с билет само за отиване. Знаеш, че ще те победя и няма да се върнеш.
А другият отговорил:
- Не, просто като те победя, ще взема твоя билет за връщане.

Усмивки без гащи

Урок:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Като таблицата за умножение зная всички пози за размножение!

Възрастен бизнесмен отива при сексолог.
- Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее.
- Ами на вашата възраст...
- Можете ли да ми помогнете?
- Мога да ви посъветвам да си вземете млад секретар...
След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата.
- Здравейте, как е жена ви?
- О, благодаря ви за съвета! Тя забременя.
- А как е секретарят?
- Тук нещата са по-лоши... И тя забременя.

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава как карате колата? - удивено пита туристът.
- Нали ви казах, че само истинските мъже могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефът.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!

Засукана ромка се е навела с насочен към минувачите задник.
Приближава я възрастен господин:
- Търсите нещо ли?
- Да, клиент!

На лекция студентка заспива от скука или от нощни скитания. Преподавателят я вижда и казва:
- Сега за нея всеки може да каже с чиста съвест, че е спала с целия курс.

Отива Червената шапчица при баба си и пита:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
- Щеше да знаеш, Червена шапчице, ако беше видяла дядо си гол!

Малко детенце пита баща си:
- Тате, а за какво са презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Прибира се един мъж по-рано от обичайно и влиза в спалнята.
Жената, без да очаква ранното му прибиране, крие вибратор за гърба си и пита:
- Защо толкова рано?
- Уволниха ме, ще ме замени робот!
Жената кима разбиращо...

Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един капут!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!

Девойка седи в киното, по време на филма шепне на приятелката си до нея:
- Този до мен се занимава с онанизъм!
- Не му обръщай внимание!
- Ама той го прави с моята ръка!

Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят секс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилитичка.
- Е, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!

Отива мъж при психиатър и му се оплаква:
- Докторе имам проблем. Жена ми е рижа по интимните части.
- Защо ви притеснява това, то е нещо съвсем нормално?
- Знам докторе, но колегите ми се смеят.