ВИЦ Парад

Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам по-иначе въпроса: Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.

В лекарски кабинет.
- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го и погледнахте? - пита пациентка.
- Исках просто да напиша рецептата на тишина.

Срещат се двама студенти преди изпит:
- Научи ли?
- Вчера до три през нощта съм учил...
- Браво, сигурно всичко си научил!
- Не, седнах да уча едва в два часа...

Катаджия спира кола:
- Вашите документи, сър!
Шофьорът учудено:
- Защо пък сър?
Катаджията:
- Защото се движите в лявата част на пътя!

Евреин пита равин:
- Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
- Ако разбера, че го е изгубил някой беден човек, то задължително ще го върна.

Лети самолет. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично.
- Какво става? - попитала стюардесата.
- Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

Пациент се жалва на доктора, че нищо не чува с дясното ухо. Докторът го преглежда с помощта на специални инструменти, изважда от ухото медицинска свещичка и съобщава на пациента.
- Много ви благодаря, докторе! Сега вече знам къде да си търся слуховото апаратче.

- Твоята жена ли беше шампионка по кеч тежка категория?
- Да.
- Тя ми каза, че си спрял да пиеш?
- Знам, на мен също ми каза.

В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех...

Брачна церемония.
- Младоженецът може да целуне булката...
Той я гледа смутено, гостите притихват и се чува гласът на майката на младоженеца:
- Смело, мама разрешава!

Двама абитуриенти си говорят:
- Какво ще правиш след училището?
- Мисля да стана катаджия. А ти?
- И аз мисля да се занимавам с някакъв рекет.

Мъж е при психоаналитика.
- Кажете какъв ви е проблемът.
- Знаете ли, докторе, нямам никакви притеснения, никакви проблеми.
- Тогава защо сте дошли?
- Докторе, почвам непрекъснато да се замислям: нормално ли е това?

Умира мъж. Седи пред портите на Свети Петър и чака разпределение. В този момент се задава влак, на чийто преден прозорец има табела "Към ада". Влакът спира и неочаквано на един от прозорците мъжът забелязва тъща си. Махва с ръка и се провиква:
- Мамо, накъде така - на процедури или на работа?

Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя:
- Децата вече започват да питат?
- Какво? Къде е татко ли?
- Не! Къде си заровил откраднатото...

Усмивки без гащи

Малко момченце пита баща си;
- Тате, тате, а какво е това биология?
- Хм, мойто момче... Как да ти обясня по-просто - например ти приличаш на мен. Това е биология.
- А социология какво е?
- На съседа синът прилича на мен. Това вече е социология!

Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. Отнякъде дошли двама диваци - баща и син. Огледали я те и синът казал:
- Тате, много е красива! Виж само какви цици има, каква коса, какво тяло... Да я изядем, а?
А бащата казал:
- Не! В никакъв случай! Тая ще я заведем вкъщи, а ще изядем майка ти.

Поп се движи с каруца из полето. Гледа, мъж коси трева, а на краката му завързани големи звънци. Станало му интересно на попа, приближил се и попитал:
- Човече, защо са ти тези звънци?
- Отче, като звънят звънците, всички животинки в тревата ги чуват и бягат. По този начин няма да им направя нищо лошо.
- Добра душа си ти, сине мой...
- А, не! Грешен съм, отче.
- И какви са ти греховете?
- Ами работя при един богаташ. Когато той тръгне с коня за града, аз със стопанката... Ох, колко съм грешен!
- Не е голям грях това, сине. Заради доброто ти сърце Господ ще ти прости. Други грехове имаш ли?
- Имам, отче. Когато господарят и господарката тръгнат с коня за града, аз с дъщеря им... Ох, колко съм грешен..
- Да, това е сериозен грях, синко, но заради любовта ти към живинките Господ ще ти го прости... Друго?
- Ами когато господарят и господарката тръгнат с дъщеря си пеша към града, тогава аз с коня...
Попът го прекъсва:
- Сине! Аз мисля, че тия звънчета не на краката трябва да си ги връзваш, май...

Мацка разправя на приятелка:
- Вчера се запознах с един девственик.
- Той сам ли ти каза?
- Не. Но когато го заведох у нас и казах "Хайде кучешката!", той ми отговори: "Тук няма къде да се плува".

Влиза жена в хотела и на рецепцията казва:
- Моят мъж е запазил стая...
- Фамилия?
- Генков... Генчев... нещо такова.

По време на пресконференция журналист се натиска на млада колежка:
- След това ще пием ли кафе?
Тя му отвръща троснато:
- Абе, колега, не сме дошли тук, за да създаваме новини, а само да ги отразяваме!

Мъж се провиква от спaлнята към жена си:
- Скъпа, ела при мен.
Жената:
- Извинявай, скъпи, не мога, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, преди месец ми каза същото.

Тя:
- Мъжът ми каза, че ако разбере, че още веднъж съм му изневерила, ще се застреля! Оттогава повече нищо не му казвам и вече седем пъти му спасявам живота.

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе, кажи - не те ли изтормозих? Неопитна съм още, не знам кое как става.
- Не се притеснявай, чадо. Дядо поп за мъки е роден.

Във вихъра на страстта:
- Обичаш ли ме?
- Обичам те.
- Ще се оженим ли тогава?
- Не!
- Тогава слизай...

Тъща към зет си:
- Защо всяка вечер, като разказваш приказка на детето, завършваш с думите: „Ожениха се те и живяха много щастливо, защото булката беше сираче"?

Разговарят си двама приятели:
- С годините жена ми почна да готви по-добре.
- Мисля, че си си изградил имунитет просто...