ВИЦ Парад

Отива Пешо на интервю. Дават му тест за администратор, минава го успешно и пита:
- На всички куриери ли давате такива тестове?

Съдия пита обвиняемия:
- Защо ударихте господин Петров?
- Защото след това той ме ритна.

Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е: "Ето, вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай..."
На другия ден човекът отива в магазина и купува кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит - страховит, въоръжен до зъби.
Човекът с ужас крещи:
- Какво искате от мен?!
А бандитът спокойно му отвръща:
- Ето, вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай.

В съда. Съдията разпитва свидетел.
- Какво направихте, когато видяхте как тази жена удря с ютия мъжа си по главата?
- Звъннах на своята годеница и й казах, че съм размислил за сватбата.

Палачът пита осъдения на смърт:
- Какво е последното ви желание?
- Да изпия бутилка шампанско.
- Добре. От коя година?
- От 2050-а.

Група борци пристигат в едно село и разстрелват всички с автомати. Само един умиращ старец успява да попита:
- Защо направихте това бе, момчета? Защо?
- Извинявай дядо, дипломна работа!

На поредно съдебно заседание съдията пита обвиняемия:
- Защо до този момент не си намерихте адвокат?
- Ваша чест, всички адвокати, с които се уговарях, незабавно се отказваха да ме защитават, щом разбираха, че действително не съм откраднал тези 2 милиона долара.

Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава и като сядам да я доя, тя все ме удря с опашката си по лицето.
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!

Две групи борчета се карали за това кой да притежава един паркинг.
Обявили си състезание с кучета.
На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.
Започнало състезанието и дакелът изял бултериера.
Едната група борчета казва:
- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?
А другата казва:
- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

Дежурният в полицията докладва:
- Господин началник, обадиха се, че на площада пак имало безредици!
- А каква е нашата задача, сержант?
- Да следим за реда.
- Точно така! Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват!

Крадец на сина си:
- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята! Бия те, защото си оставил навсякъде отпечатъци!

Двама шофьори си говорят:
- Ей, големи гадове са тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

Усмивки без гащи

Жена е при гинеколога:
- Докторе, никога не стигам до оргазъм, заспивам. Какво ще ми предпишете?
- Кафе в леглото.

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

Качил един едно маце на стоп и почнал да му пуска ръце. Мацето се опъва и вика:
- Спри тук да сляза!
Писнало му и той спрял. А тя - дим да я няма, ама си забравила чантата. Върнала се и чука по прозореца.
- Какво има сега? - пита шофьорът.
- Дай ми чантата.
Отворил той прозореца и казал:
- Вземи си я сама.
Мацето се навело да я вземе, а нашият бързо затворил прозореца и я приклещил за врата. Излязъл бързо и оправил мацето. Като свършил, гледа един овчар да го зяпа от поляната.
- Ей, голяма работа е това леката кола! - рекъл овчарят. - Колко струва?
- Ами към 30 хиляди лева.
- Абе аз за кола не знам дали ще събера, ама за една врата с прозорец все ще намеря пари.

Мъж и жена са при сексолога:
- Докторе, имаме проблем. Сексът стана някакъв безстрастен, вял и скучен.
- Случва се, госпожо. Но трябва да го разнообразите. Например да го правите на някакви нетрадиционни места.
- А може ли сега в кабинета ви?
- Може! Докато мъжът ви се поразходи малко навън.

Симпатичен германец се прибира от командировка в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера защо, като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата. А в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше задникът...

Съпруг влиза в спалнята, заварва жена си с любовник и го заплашва:
- Ако още веднъж ви заваря с жена ми, може да я задържите!

Мъж казва на приятелката си:
- Скъпа, бих направил всичко за теб!
- Наистина?
- Наистина!
- Смени си пола.

Човек оглежда колата си след катастрофа:
- Е, писна ми - за трети път тази година ми се забиват отзад!
- Ами като караш като обратен!

Професор изпитва студент:
- Какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, и неправилно - когато вместо съпругата ражда съседката.

Питат Радио Ереван:
- Кой е измислил секса?
Радиото отвръща:
- Гърците. А след тях римляните са го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената.

Пиер заявява на жена си:
- Трябва да ти призная едно нещо - аз съм гей!
- Но как е възможно? Та ти толкова години правиш секс с мен!
- Така е, но истината е, че от доста време те възприемам като приятел.

Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограмът, мадам.
- Мадмоазел съм. .
- Нали виждам как държите банан, мадам.

Срещат се две блондинки. Едната:
- Здравей, скъпа! Какво ти е на лицето? Това синина ли е под окото?
Другата, гордо:
- А, това ли? Това е заради моята индивидуалност!
- Как така?
- Мъжът ми откри вибратора ми вкъщи.