ВИЦ Парад

Две жени разговарят:
- И как разбра, че той е пиян?
- Когато получих есемес: "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".

Брежнев се обажда на Бай Тошо и му казва:
- Искам да видя дали българите наистина обичат комунизма и партията, но да не е нагласено, истинско да е.
- Добре - казва му Бай Тошо. - Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае, и ще идем на места, които ти посочиш.
Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили плакат: "Най-големият нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал:
- Много е двусмислено. Дай някъде другаде.
Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял надпис: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително.
- Виж какво, я ме заведи в лудницата в Раднево.
Отиват и що да видят - лудите вдигали лозунг: "Ние сме странично обстоятелство от българо-съветското приятелство!"

Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.

Отива Малкия Иванчо при баща си и му казва:
- Тате, кажи на Петьо да престане да ме имитира!
Бащата:
- Петьо, стига си се правил на идиот!

Клиент се оплаква на аптекаря:
- Пастата ви за зъби има отвратителен вкус!
- Е, какво толкова?! Вие и без това я изплювате след употреба.

Eдинственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
Шофьорът отвръща:
- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

Из бюлетина на МВР:
Вчера на централно кръстовище са се блъснали москвич и беемве седма серия. Шофьорът на москвича се е отървал с лека продажба на апартамента.

Кораб в океана се натъква на айсберг и започва да потъва.
Капитанът в безизходицата си се обръща към пътниците:
- Някой да има някакви идеи какво да правим?
- Работи ли ви радиостанцията? - обажда се един евреин.
- Работи.
- Обаждайте се на брега и спешно продавайте кораба!

Един борец прибира джипа на шефа си в гаража. Но джипът бил по-висок от гаража. Чудил се борецът какво да направи, умувал дълго, пък накрая извадил бухалката и му свалил тавана с една педя. На другия ден шефът, като видял джипа си, побеснял. Пита борчето:
- Абе, ти какво си направил с новия ми джип, бе?
- Ама, шефе, той не влизаше в гаража!
- Тогава що не му спадна гумите и не го избута вътре?
- Щото отдолу влизаше, а отгоре не щеше...

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между адажио и арпеджио?
Мълчание. След малко радиото отговаря:
- Абе, хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, но единият луд се обажда:
- Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.
- Абе, силно дърпай!
Дърпа пак - нищо.
Обръща се към лудия и казва:
- Ами заключено е!
- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката...

Адвокат към клиента си:
- Имам две новини за вас - добра и лоша!
- Каква е лошата?
- Анализът на кръвта показа пълна идентичност на вашето ДНК с кръвта върху трупа!
- Ужас! А каква е добрата?
- Хемоглобинът ви е много добре!

- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела на администратора.
- През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!
- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?

Сержантът хваща новобранец с едно незакопчано копче.
- Охо! - озъбва се той. - Слънчеви бани ли правите, редник?

Усмивки без гащи

Изпитна сесия в Техническия университет. Тече изпит по предмета "Съпротивление на материалите". На една студентка й се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин:
- Колежката, която беше за опън и натиск, моля, нека заповяда!

Мъж влиза в сексмагазин и казва:
- Искам надуваема жена.
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... Въобще няма да съжалявате!
Мъжът убедено я купува. Но на следващия ден пак пристига и желае да върне куклата.
Продавачът пита учудено:
- Защо?! Не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

Ева попитала Адам:
- Искаш ли ме?
А той й отговорил:
- Че коя друга да искам?

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката, шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото, когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побесня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.

Блондинка е в сексшоп:
- Искам този синия вибратор и ей оня там, в ъгъла, червения!
Продавачът:
- Този синия веднага ви го давам, но за пожарогасителя трябва да питам шефа.

- Тате, скоро ще имаш рога - казва малкият Гошко на баща си.
- Откъде знаеш, момчето ми?
- Ами чух мама да казва на чичо Мишо от съседния вход, че щяла да ти сложи рога.

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Но пък имаме един безработен гинеколог хирург, от зор се е научил на много неща, освен него да ви пратим...
Съгласили се в строителната фирма, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози бояджии.
- Нямаме, но сигурно сте много доволни от този, който ви пратихме?
- Много! Особено след като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката!

Марийка нещо сбъркала и решила да иска прошка от Иванчо на колене. Паднала тя, а Иванчо не издържал и той - дръпнал ципа на панталона...

Две кокошки си говорят и едната споделя:
- Вчера, да знаеш, имах страшна любовна нощ! Днес цял ден снасям омлети.

Две приятелки си говорят:
- Разбра ли, че съседката от третия етаж е родила черно момченце?
- Ами нищо чудно - цялото лято бе на Черно море с някакви мъже.

Попитали Радио Ереван:
- Кое е общото между скока с бънджи и секса с проститутка?
От радиото отвръщат:
- И двете струват доста пари и ако се скъса гумата, проблемът е страшен!