ВИЦ Парад

Един човек спукал гума в някакъв краен квартал и тръгнал да я сменя. Минава местен и му вика:
- Ей, колега, какво правиш, бе?
А шофьорът му вика:
- Свалям гума, какво да правя.
Изведнъж се чул трясък от счупено стъкло, а другият казва:
- Е, тогава аз да сваля радиото.

Висок мъж с палто влиза в морето и почва да плува наляво-надясно. Смаян рибар го вижда и му вика:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли? Пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, но от нея ме се вие свят.

Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
- Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
- Мисля, тате! - крещи в отговор синът.
- Е, и?
- Тате, дай ми още час да помисля!

Отишли при един фотограф много китайци да се снимат за лични документи. Фотографът си помислил - защо ли да ги снимам всички, ако са толкова еднакви, ще направя една снимка за всички.
Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима своята и казва:
- Това не е моята снимка.
- Как да не е твоята? - пита фотографът. - Това не е ли твоето лице?
- Лицето е мое, но фланелката не е моята.

Шофьор се възмущава пред катаджия, който го е спрял:
- Какво? Да не би да е забранен тук левият завой?
- Не, но е платен, господине! - отвръща полицаят.

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне, сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората рекла:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Ааа - намесила се третата баба, - моето внуче, като порасне, ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика:
"Айде, бабо, аз отлитам!".

Момиче казва на своя приятел:
- Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва.
- Баща ти обича поезията, така ли?
- Не, просто предишният ми приятел, когото татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор.

Съседка пита съчувствено Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал ногата? И дека е станала тая беля?
- У мазето, ма. Отиде да донесе картофи да направим пюре и земе да се спане и падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво направи?
- Епа макарони на фурна.

Шотландец казва на сина си;
- Ако бъдеш послушен, ще те заведа до сладкарницата, за да видиш тортите!

Полски емигрант в САЩ ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очният преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
C Z W I X N O S T A C Z.
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

В радиосервиза.
- Нищо му няма на радиото ти бе, бабо, работи идеално, защо го носиш?
- Не работи бе, чедо, щом го пусна, започва да лъже!

Усмивки без гащи

Мъж пита сексолог:
- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?
- Да - казва докторът, - само го връзвайте за члена по-здраво с тиксо!

Двойка млади седят в киното на последния ред. Той казва:
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя:
- Нали преди малко свирка ти направих, какво се оплакваш?!
А той:
- На мене ли?

В съда в малък град върви дело за развод. Съдията пита мъжа защо иска да се разведе:
- Ами как да ви кажа, г-н съдия... Абе, не мога да спя с тази жена.
А съдията:
- Е, хайде сега капризи, цял град може, той не можел...

Завърнал се Пешо от дълъг гурбет в Африка и отива при приятелите си в кръчмата да ги види и почерпи след толкова много време. На рамото си носи малка маймунка.
- Ооо, Пешо, как си бе, каква е тая маймуна с тебе?
- Супер ми беше, добре си прекарах.
- Как са жените там бе, Пешо?
- Добри пари се изкарват, не мога да се оплача, добре се живее...
- Пешо, кажи как са жените де, стига се преструва!
Тогава маймунката се обадила:
- Тате, тате, кажи им как са жените.

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голяма гад - биеше ме, държеше ме гладна и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели пет човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я оправих...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Не, доведе ме да ми изпилят ноктите.

Сексопатолог след дълго лечение пита пациента си:
- Е, добре де, сега вече не ви ли се иска жена?
- Да, много искам жена! Да я пребия от бой!

Седнала красива жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина жена?!
- Тогава какво правите в моето легло?

Седят две лесбийки в бара. Едната казва:
- Виж само! Каква мацка минава! Какви гърди, какви крака... Какво мълчиш?
А другата рекла:
- Не мога да говоря, станал ми е езикът!

Умрял честен човек и цъфнал пред вратата на рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър, онзи отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
- Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
- Чакай, чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана! Седя си аз един ден вкъщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене, разприказвахме се и аз я оправих. Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и нея оправих... Не щеш ли, и тъстът се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме...
В това време Свети Петър го прекъснал:
- Добре бе, добре, хайде влизай в рая, че нещо много се разприказвахме...

В метрото пътуват две момчета. Срещу тях са седнали две момичета.
- К'во ще кажеш, да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Въпреки че твоята е малко грозничка...

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла!
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет, моме!

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва 5 уискита. Барманът я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата. - Току-що разбрах, че малката ми внучка е обратна!
След седмица влиза и пак си поръчва 5 уискита. Барманът пак пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва 5 уискита. Барманът:
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа хомосексуална.
Барманът учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата. - Зетят!