ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200-грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът го гледа удивено:
- Но това е невъзможно!
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200-грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, а аз съм просто данъчен инспектор!

Пpи вестта, че Борис I ще покръства българите, първородният му син дошъл при него:
- Не бива да им променяш старата вяра. Хората са недоволни и се вдигат на бунт.
- В такъв случай ще гласуваме дали да сменям вярата.
- Какво ти гласуване, аз останах без глас да викам да се вдигнат!

Двама мотористи си говорят:
- Как я караш, брато?
- На задна.

- Митко, подай си шепичката, за да ти сипя орехи!
- Татко ще ги вземе.
- Ти не обичаш ли орехи?
- Обичам, но ръката на татко е по-голяма!

В студентския стол седят двама студенти и обядват. Единият пита:
- Някакви новини от къщи?
- За съжаление не. Нито левче.

Регулировчик стои на кръстовище и регулира движението. Духа вятър и затова си е пуснал ремъка на фуражката под брадата, за да не му я духне вятърът. Малкият Иванчо се приближил до него.
- Чичко полицай, може ли да питам нещо?
- Може, момче. Питай.
- За какво е този ремък на фуражката?
- Ами сега ще ти обясня - полицаят решил да се направи на важен. - Когато подгоня някои бандити, може да стане преследване с коли. Тогава може да се наложи да се покажа през прозореца и да стрелям по бандитите в движение, по време на гонката. И тогава си слагам ремъка на фуражката под брадата, защото от голямата скорост на колата се получава силна въздушна струя, която може да ми издуха фуражката от главата.
- Ааа, сега разбрах - отговорил Иванчо. - А тате вика, че този ремък си го слагаш под брадата, за да не ти се спука джигерът, като надуваш свирката на кръстовището.

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Двамата направо се изяждат с поглед.
- Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата... ще те изхрускам, ще те изпапкам...
- И аз също...
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
- А нещо за пийване ще желаете ли?

- Ти си най-тъпото куче! - крещи дресьорът на пудела. - Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!

Съпругата:
- Вчера следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!

Между приятели:
- Как завърши вчера скандалът между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая...
- И какво ти каза?
- Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!

Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
- Ти и ти...
Третата го поглежда кокетно и пита:
- А аз... Може ли и аз?
- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният. - Вървете на м-м-майната си!

Психиатър пита пациент:
- Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никой?
- Да, докторе, най-редовно.
- И кога се получава така?
- Когато говоря по телефона.

Усмивки без гащи

На изпит. Преподавателят:
- Мила госпожице, толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... аз не че не мога да го разложа, но не мога да си го представя.

Две приятелки се омъжили едновременно. На третия ден се чуват по телефона, за да споделят впечатления.
Едната казва доволно:
- А моят мъж има златни ръце! Всичко сам поправя вкъщи, крана в кухнята протече - за 5 минути го направи.
А другата:
- А на моя членът му е златен...
- Моля?
- Досега още не знам къде е кухнята вкъщи...

В една фирма назначили млад и красив младеж.
След няколко дни отишъл да се жалва на шефа:
- Вашите служителки постоянно ме преследват, канят ме на гости, натискат ми се ту с бедра, ту с гърди. Просто не зная какво да правя!
- Дръж се, момко! За това ще получиш награда на небето!
- Добре. А каква ще е наградата?
- Корито с овес, магаре недно!

Той и тя правят любов.
Той:
- Хайде да направим 68?
Тя:
- Как?
Той:
- Ти ще ми направиш свирка, а аз ще съм ти длъжен.

Студент разправя на баща си:
- Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята! Не е честно!
А бащата го успокоява:
- Нищо чудно. Преди 25 години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!

Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам се и с това, че когато правим секс, не си сваляш шапката и ботушите. Но много те моля, когато правим 69, поне си изваждай пурата от устата!

Питат Радио Ереван:
- Кое е най-безопасното животно на света?
Радиото отговаря:
- Това е мъжът в първите 5 минути след хубав секс.

Прибира се Гоце от риболов. Жена му го пита:
- Хвана ли нещо?
- Надявам се, че не.

Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжът след неколкосекундно замисляне:
- А за какво?

Нощ. Палатка в гората. Двама гейове спят вътре изморени след гей парад. По едно време единият в просъница се обадил:
- Муци?!
- Хмм... - промърморил другият.
- Можеш ли да ми кажеш в момента къде се намира членът ти?
- Пуснах го малко да се поразходи.
- Аз да не съм квартална градинка за разходки?!
- Тогава ще взема да го прибера.
- Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял! Хайде спи.

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза "сексродео"?
- Дори не съм и чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му и му казваш: „Имам СПИН!" Целта е да се задържиш поне минута.