ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Пешо се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
- Жена, да знаеш к`во стана - видях, че трима закачат едно момиче и аз го защитих! Та стана едно меле, да не ти разправям...
А жената казала спокойно:
- Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?

Разговор на доста висок тон между съпрузи:
- Аз съм жена, а не миялна машина!
- А аз съм мъж, а не банкомат!

Срещат се двама приятели. Единият е намусен, няма никакво настроение.
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел.
- Какво стана? Разведе ли се? - пита го приятелят.
- А, не. Повреди се онзи ден компютърът. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... Абе тя не била лош човек.

Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?

- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо...
- И вчера нямаше нищо!
- Сготвила съм за два дена...

На Сивухин страшно му скърцаха обувките.
- Нови обувки ли?
- Не, стари чорапи.

Жена се буди в ужас и крещи на мъжа си:
- Драгане, Драгане, ощипи ме! Сънувам кошмар! Спя в прекрасен петзвезден хотел, будя се и... ти си до мен!

Жена пита мъжа си.
- Скъпи, искам честно да ми кажеш, дебела ли съм? Без да ме лъжеш...
- Скъпа, важното е да сме живи и здрави!

Шотландия. Жената казва на мъжа си:
- Трябва да притичам до магазина, но си изпрах полата.
- Няма проблем, облечи моята.

Доктор към пациент, страдащ от наднормено тегло:
- Можете да ядете всичко, каквото поискате, а ето ви и списъка на всичко, което трябва да искате.

- Как така за обяд само компот? - чуди се мъжът.
- Уви! Запалиха се пържолите на тигана и се наложи да ги изгася със супата.

- Ненавиждам работата с хора.
- Но как, ти си журналист!?
- Затова работя само в светската хроника.

В самолета пътник пита друг:
- За първи път ли летите?
- Да.
- Ааа, явно затова сте толкова спокоен.

Един показва на приятел ловните си трофеи на стената.
- А това що за ужас е?
- Това е главата на тъщата.
- А защо се усмихва?
- Мислеше, че я снимам!

Съпругата на пациент към доктора:
- Докторе, разбира се, че няма да го притеснявам. Ще бъда много деликатна. Само ще го помоля да му напиша завещанието.

Усмивки без гащи

Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.
Купувачът пита:
- Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?
Продавачът:
- Да, разбира се - има два презерватива в аптечката!

Между пубери:
- Тази сутрин, като се събудих, намерих Анджелина Джоли в леглото до себе си.
- И какво направи?
- Станах и отидох за тиксо, за да си я залепя отново на стената.

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
- 100 кинта - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма? - възмущава се клиентът.

Съпруга казва на мъжа си:
- Ти ако не престанеш да ме обиждаш, ще отида на курсове "Как да бъда кучка"!
Съпругът:
- Инструктор ли ще бъдеш?

Интервю за работа.
- Защо решихте да станете секретарка?
- Нищо не правя по-добре от това...
- Добре, съблечете се, за да ви покажа нашите изисквания.

Хирург в операционната:
- Сестра, изсмучете!
След една минута:
- Сестра, изсмучете с прибора.

В препълнения автобус. Глас:
- Госпожо, извадете си чадъра от задника ми!
- Не мога! Виждате каква блъсканица е!
- Тогава поне го затворете!

Поручик Ржевски към Пиер Безухов:
- Знаете ли, Пиер, сега съм ви като баща...
- На какво дължа тази чест, поручик?
- Оправих тъща ви!

Според наблюдения на сексолози половото желание на мъжете и жените възниква по различно време на денонощието. Още един довод в подкрепа на еднополовата любов.

На бал с маски:
- Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен...
- Само си свали маската, мила, и готово.

Между приятелки:
- Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш нещо, което харесваш.
- За съжаление имам страшно ревнив съпруг.