ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

По време на спектакъла актьорът почувствал, че му се отлепва брадата, и казал на партньорката си:
- Извини ме, скъпа, някой ме вика.
Той изтичал зад кулисите, но тъй като гримьора го нямало там, актьорът свалил брадата си и вече без нея излязъл отново на сцената.
- Кой беше? - попитала партньорката му.
- Бръснарят!

Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
"Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковници, четирима майори, десет капитани, 24 лейтенанти, 42 сержанти, 486 редници и една пехотна мина."

Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А как да станем бодливи?
- Абе, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв Ан-24 се промъкнал през него и лети около лампата...

Дядо и баба решили да си направят среща като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото.
Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее.
- Докога ще те чакам на тоя студ? - ядосал се той.
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата.

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Ех, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тази година ще отида да я изровя.

Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест.
- Що се отнася до вашия случай - отговаря лекарят, - ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг...

Зайо, Лиса и Кумчо Вълчо играят карти. По някое време Зайо казва:
- Някой лъже здраво тука и само да разбера кой е, ще му смачкам рижавата мутра.

Младоженец разказва на приятелите си:
- Тя е прекрасна! Впрочем сега ще се убедите!
В този момент влиза младоженката. Ушите й са като прилепи, кривите й зъби стърчат напред, очите й - монголоидни, косите й - като четка.
Мъжете недоумяващо се споглеждат. Младоженецът забелязва това и казва:
- Е, разбира се, ако не харесвате Пикасо...

Усмивки без гащи

Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!

Секретарка към шеф:
- Какво, уволнена ли съм?
- Разбира се, че не си!
- Тогава защо махнаха дивана от кабинета?

Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
- Марийке, ще дойдеш ли долу?
- Еее, ти ще искаш да правим секс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами аз тогава няма защо да слизам!

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче кресва възмутено:
- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен...

Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е мнението за презервативите?
- Зависи какво има в тях!

На преглед при доктора:
- Свалете си гащите, ще ви меря температурата.
- Ама защо?
- Имаме само ректални термометри...
След малко лекарят вади термометъра и казва угрижено:
- Висока температура. 39,5!
- Бре... и то на сянка!

Зайо седи на пън в гората и си пили ноктите. Минава лисицата.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще оправям лъвицата.
Лисицата се зачудила и си тръгнала. Минава вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще оправям лъвицата.
Вълкът и той се почудил и си тръгнал. Минава мечката.
- Зайо, какво правиш?
- Пиля си ноктите, че ще оправям лъвицата.
И мечката си тръгнала.
Из гората се понесла мълва. Даже и лъвът разбрал, ядосал се и решил да види каква е работата. Отишъл при Зайо.
- Зайо, абе ти какво правиш?
- Ааа, нищо. Пиля си ноктите и си говоря глупости.

Една монахиня се возела в такси. Забелязала, че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал:
- Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя!
- Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко.
- Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка.
- Ами... можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик.
- Супер! Не съм женен и съм католик!
- Добре. Отбий.
Таксиметровият шофьор отбил и монахинята се захванала за работа. Малко след това таксиметровият шофьор се разплакал.
- Защо плачеш, синко?
- Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин.
- Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.

Семейство има гости. Седят и гледат телевизия. По едно време малкото дете на домакините коментира това, което вижда:
- Задник!
Майката строго го поглежда и казва:
- Няма такава дума!
След известно време детето замислено произнася:
- Странно. Задник има, а такава дума няма...

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

Проститутка поглежда през прозореца и вижда един чукча - потропва нетърпеливо на тротоара и поглежда към публичния дом. Подвиква му:
- Какво чакаш, идвай!
- Чакам червеният фенер да светне зелено, че да пресека улицата.

Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата.
- Ами девет месеца няма да имам цикъл...