ВИЦ Парад

В кръчмата един се хвали:
- А вчера две жени едва не се сбиха за мен.
- Айде, бе!
- Ами да. Едната викаше: "Вземи си го!", а другата: "За какво ми е?".

Гражданин си проверява фиша пред тото пункта и възкликва:
- Господи! Петица! - и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
- Не! Шестица! - и пак припада.

Домакинът показва на приятеля си касетофона. Една от касетите е белязана с червено кръстче.
- Какво означава този белег?
- Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал тъщата.
- Че защо ти харесва толкова?
- Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскар"-ите...

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - тя пак станала красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица...
А скапаните гости продължавали да викат: "Гор-чи-во! Гор-чи-во!".

Разговарят двама лекари:
- Чух, че си напуснал града, в който практикуваше, макар че си имал много пациенти.
- Така бе, бяха много - въздъхва другият. - Но един по един измряха, градът запустя, нямаше какво да правя вече там.

Двама шотландци се втурват при лекаря, силно притеснени.
- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Аз глътнах един шилинг - отговаря първият.
- А вие?
- Този шилинг е мой! - отговаря вторият.

Един готвач мечтае пред колега:
- Ех, какво чудо би било, ако се направи кръстоска между свиня и стоножка...
- Защо?
- Ами ще има толкова много свински бутчета!

Деца се чудят какво да правят.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам с никого!

Съдията към подсъдимия:
- Твърдите, че белегът на главата на тъжителя е по наследство?
- Да, г-н съдия. Дядо ми е бил много буен и аз съм като него.

Мутра стои на светофара в колата си. Светва зелено, но той не тръгва. Светва червено, после пак зелено, но той пак не тръгва. Най-накрая шофьорът на колата отзад не издържа, излиза и го пита:
- Какво правиш, бе? Защо не тръгваш?
- Абе, нещо им нямам вяра днеска.

Малкия Иванчо казва на баща си:
- Тате, искам пистолет!
Бащата строго му казва:
- Млъкни! Знаеш кой командва тука, нали?
Иванчо:
- Разбира се, но ако имах пистолет...

Усмивки без гащи

В Париж един господин решил да се позабавлява, качил се в такси, което управлявала млада дама.
- Закарайте ме в най-евтиния бордей!
- Мосю, вие вече сте в него!

Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз по пътя на логиката си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спийк инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.

70-годишен старец се оженил за 18-годишно момиче. Първата брачна нощ почукал на вратата на спалнята й:
- Скъпа, дойдох да изпълня своя съпружески дълг.
Изпълнил го, пожелал лека нощ и си заминал. Минава час, той отново чука на вратата на жена си.
- Скъпа, дойдох да изпълня своя съпружески дълг.
След още един час:
- Скъпа, дойдох да изпълня своя съпружески дълг.
- Но, скъпи, ти вече го изпълни два пъти за днес.
- Извинявай, скъпа - склероза!

Две блондинки си говорят:
- И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
- И той какво?
- Стана и изгаси лампата.

Един рибар хванал златната рибка и тя му казала, че ще му изпълни едно желание и той поискал да пикае уиски. Като се прибрал вкъщи, казал на жена си:
- Жено, дай 2 чаши!
На другата вечер:
- Жено, дай 2 чаши!
И на третия път:
- Жено, дай 1 чаша!
И жената учудена го попитала:
- Ами аз?
- Ти ще пиеш направо от бутилката!

Двама приятели се срещат - единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
- Какво става бе, каква е тая обица?
- Ох, не питай... Дълга история.
- И откога я носиш?
- Откакто жена ми я намери в леглото.

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Дааа, стърчим тука като двама глупаци...

В препълнен автобус:
- Ей, малката, стани да седне бременната жена.
- И аз съм бременна - отпреди два часа - още ми треперят краката.

Двойка пали цигара след секс. Дамата казва:
- Скъпи, бих могла да позная професията ти.. Ти си доктор!
- Това не е толкова трудно. С тази миризма на карбол...
- Но аз мога да позная и тясната ти специалност! Ти си анестезиолог!
- Моля?
- Нищо не усетих.

Учител в грузинско училище пита децата:
- Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Грузинчетата:
- Ха-ха-ха!
- Не, деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А "ха-ха-ха" е под коленете!

- Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
- Какво, той няма ли си ръка?
- Има си. Но е изморена вече.

Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка. Затварят се вратите и лелката казва басово:
- Какво гледаш? Да ме изнасилиш ли искаш?
А дребосъкът отвръща пискливо:
- Ама не! Моля ви, няма такова нещо!
- Няма ли?! Ще ти се наложи!