ВИЦ Парад

Младоженка казва на мъжа си малко след сватбата:
- В края на краищата всеки от нас ще разбере грешките си - и ти ще разбереш, че си бил глупак, и аз ще разбера, че съм била с глупак.

Габрово. Малкия Иванчо звъни на вратата:
- Гошко вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш и се върни после да играете.

В лекарския кабинет.
- Докторе, имам проблем! Само да се напия вечер, и сутрин ми е толкова зле. Какво може да ми помогнете?
- А опитахте ли да не се напивате вечер?
- Опитах. Напивах се сутрин, но тогава пък вечер не ми е никак добре.

Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма, първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал:
- Това беше и за двамата!

Късно вечерта две блондинки седнали в едно заведение. Времето било лошо и валяло. След малко загърмяло, затрещяло, появили се светкавици. И едната казала на другата:
- Виж колко сме известни - всички ни снимат!

Малкия Иванчо пита дядо си:
- Дядо, а помниш ли първото момиче, което си целунал?
- Аз вече не помня последното!

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук? Че мъжете средно на ден изговарят по около 2200 думи, а жените - по 4400!
Жената:
- Ами да, логично. Това е, защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти...
Мъжът:
- Какво? Какво?

Двама пияни са в магазин за дрехи. Единият едва казва:
- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
Другият го хваща под ръка с думите:
- Абе идиот, това е манекен!

Младеж, завършил Техническия университет, постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Ами как да ви кажа...
- Е, силен ли си?
- В общи линии, да...
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

Съдията разпитва подсъдимия:
- Заловен сте в момент, в който сте се опитвали да откраднете тапети. Заедно с вас е била и жена ви. Тя участваше ли в кражбата?
- Тя? Не, разбира се! Тя само ми помагаше в избора на тапетите.

- Много ли ме обичаш, скъпи?
- Да, колкото и ти.
- Знаеш ли, не съм очаквала такова бездушие от теб.

Блондинка, четяща списание на плажа, се обръща към съпруга си - милионер:
- Скъпи, в какво е силата ти?
- В парите, разбира се - отговаря той.
- Дааа - замислено казва тя, - а тук някакъв идиот пише, че била в някакви си нютони...

Между писатели:
- Какво правиш напоследък?
- Опитвам да пиша стихове.
- И как е, получава ли се?
- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...

Мъж на средна възраст е в кабинета на очен лекар:
- Докторе, мисля, че си губя зрението, не мога да виждам надалеч.
Докторът дърпа пердето в кабинета си и пита:
- Виждате ли слънцето?
- Да.
- Е, то е на 150 милиона километра... колко далеч искате да виждате?

Усмивки без гащи

В философския факултет тече изпит по специален курс "Песимизмът във философията".
- Теглете билет.
- Защо? Целият ваш курс е едно говно!
- Книжката! Шестица!

Връща се жена от командировка, вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Нейната реакция:
- Любовници ли си водил!
- Ами... не много... само една.
- Защо ме излагаш пред хората? Все едно нямаме вкъщи нормални чинии!

Баща и син студент. Бащата казва:
- Сине, ти по цял ден не се прибираш, само навън скиташ и само по купони... Пиене, пушене, секс...
Синът го прекъсва:
- Чакай малко - ти сега завиждаш ли?

Той:
- Скъпа, женени сме от 10 години, а с мен си мила и нежна в леглото само когато ти трябват пари...
Тя:
- И какво, не е ли достатъчно често ли?

Двойка гледа порнофилм.
- Мили, вече съм готова...
- Скъпа, отивай в спалнята и почвай засега без мен. Аз ще дойда малко по-късно да свърша.

След ремонт на директорския кабинет в него влезли директорът и секретарката му.
- Ах, господин директор, да не съм уволнена? - възкликнала секретарката.
- Защо?
- Ами не виждам в кабинета ви дивана!

Малко момченце на улицата отива при един много пълен мъж и му казва:
- Чичо, разкопчан ти е ципът и ти се вижда пишката.
А чичкото:
- Предай й много поздрави, че вече 5 години не съм я виждал.

Говорят си двама приятели:
- Вчера се запознах с много готино момиче! Заведох я на заведение, пийнахме, хапнахме, а после я поканих у нас... И всичко, както си му е редът... Ти какво мислиш за секса между почти непознаващи се хора?
- Тъжното е, че за само си мисля за него.

Малкия Иванчо пита татко си, който е програмист:
- Тате, какво е това клитор?
Таткото:
- Език за програмиране. Работи с DBF файлове.

Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...

Той:
- Кажи, искаш ли голяма и чиста любов?
Тя:
- Не ме разсмивай, да не ти е голям?
Той:
- Не е голям, но е чист.

Учителката се кара на Иванчо:
- Иванчо, добрата половина от момичетата в класа се жалват, че постоянно им правиш неприлични предложения!
- Клевета е, госпожо! Това не е добрата, а лошата половина. Добрата половина отговаря на моите предложения със съгласие.