ВИЦ Парад

Клиент в книжарница:
- Дайте ми оная книга за слаботелесни...
- Коя книга, господине?
- Абе как се казваше... А, да, "Отнесени от вихъра".

Мъж разглежда банкнота от 100 лева срещу светлината, за да види дали не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, а защо?!
- Жалко...

Попитали Радио Ереван:
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А вие гръцките жени виждали ли сте? - отговорило на свой ред радиото.

Шеф пита нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?
- Да.
- И какво ви каза?
- Че трябва да съм буден, като се появявате.

Мутра влиза в магазин за електродомакински уреди.
- Една ютия.
- Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
- С каквато боли повече.

Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:
- Кучка! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

Отишъл Адам при Господ.
- Господи, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да я обичаш, Адаме.
- Господи, а защо си я направил толкова глупава?
- За да те обича, Адаме...

Студент към професора:
- Сънувах, че си изкарвам изпита! Какво да направя, че да се случи наистина?
- По-малко спете, млади колега.

Звъни телефонът на бизнесмен. Чува се неприятен глас:
- Ти си труп!
- Не съм, бе. Жив съм още.
- Извинете, май ми избързва часовникът...

В бара двама заглеждат две мацки.
- Да отидем да се запознаем, а? - казва единият.
- Да, но малко по-късно. Нека първо да си платят...

Всички възторжено аплодират саксофонист. Жената на саксофониста казва на приятелка:
- И всичко е, защото много се труди, знаеш ли колко много репетира? Вече пети съсед се побърка.

Двама ирландци си бъбрят:
- Чу ли? О`Хара умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!

Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза.
- Това не е за вярване! - казва дамата на сервитьора.
- Да, наистина е странно! - отвръща сервитьорът. - Досега винаги си е поръчвал малинов!

Усмивки без гащи

Приятели си говорят:
- Четох някъде, че жените имат ерогенни зони по коленете.
- Да, сигурно за да не им е тъжно, докато мият пода.

Отива един на работа с насинено лице. Приятел го пита:
- Какво се е случило?
- Вчера се запознах с една хубава мадама.
- И?
- Ами пихме кафе и после отидох у тях.
- И после?
- Седим у тях и я гледам - всичко е нея казва "да". Очите и казват "да", устните й шепнат "да", тялото й казва "да"...
- Това е супер!
- А после изведнъж дойде мъжът й и каза "не".

В леглото:
- Хайде да го направим в поза "данъчната служба"?
- Как се прави като "данъчна служба"?
- Ти си с вързани ръце, а аз съм ти отзад...

В холивудски бар две актриси си говорят:
- Преди време моят бюст беше застрахован за 2 милиона долара!
- И взе ли парите? - пита я другата.

В аптеката идва ред на млад мъж
- Добър ден, 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48, господине.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!

Жена звъни на приятелката си:
- Моят мъж да е при теб?
- Не, какво е станало?
- Вчера взе пари и излезе, казвайки, че отива по курви...

Главният доктор прави визитация из болницата и в една от стаите неочаквано заварва пациент абсолютно гол.
- Вие в ред ли сте? Не знаете ли, че сега е визитацията?
- Докторе, аз чаках сестрата...

Ергенска мъдрост:
"С годините почваш да търсиш жена, която може не само да легне с теб в леглото, но после и да го оправи."

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в интернет, а?

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
- Колко? - пита Бай Ганьо
- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? - любопитства девойката с древна професия.
- Абе кво ти кралско легло, ма! Три пъти на пода!

Случаен разговор:
- Мога всичко освен секс с непознат мъж.
- Мадам, разрешете да ви се представя.

Вървят си два расови жребеца по поляната и изведнъж към тях притичва едно магаре и ги пита:
- Как сте, момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ами ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.

Нейде из Дивия запад. Седят около огъня трима каубои и един индианец.
Първият каубой:
- Аз днес убих една мечка гризли.
Вторият каубой:
- Аз днес убих две мечки гризли.
Третият:
- Аз убих пет мечки.
Индианецът помълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава и разровил жаравата с члена си.