ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Жена пържи яйца. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът:
- Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Откъде да вземем още олио? Сега ще залепнат! Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата...

Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

Заседание на политбюро на ЦК на КПСС. Брежнев пита:
- Другари, някой да иска дъвка Wrigley's Spearmint?
- Че откъде я имате?
- Наскоро противовъздушната отбрана свали един шпионски самолет...

Рибар лови риба. До него лежи куче. Изведнъж от близката горичка излиза мечка и казва с човешки глас:
- Дай една цигара!
Рибарят й подава. Мечката я взима и се шмугва в гората. Рибарят втрещен поглежда горичката, езерото, кучето, повдига рамене и продължава да лови риба.
След малко мечката отново се появява:
- Дай огънче! - промълвява тя.
Рибарят й подава запалка, тя я взима и се отдалечава. Рибарят гледа след нея, поглежда езерото, после кучето още по-озадачен...
- Хич не ме гледай! - проговаря и кучето. - И аз съм толкова учуден...

По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват план за нападение над Съветския съюз.
Главнокомандващият казва на генералите:
- Значи малки групи от по 5 милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна.
- А няма ли да нанесем танков удар?
- Танковият удар е невъзможен - танкистът се разболя.

Обущарят подава на клиента поправените обувки:
- Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли?
- Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават, единият се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

През полето посред невероятно горещ ден каруцар си карал каруцата. По едно време си свалил каскета и забърсал потното си чело, промърморвайки:
- Страхотна жега... Такава жега не помня от поне 20 години...
- Да бе, ужасна жега! - казал конят.
- А! За пръв път чувам кон да говори! - стреснал се каруцарят.
- И аз! - обадила се каруцата.

Между лекари:
- Лекувах болния от язва, а аутопсията установи, че било апандисит.
- Това е нищо. Аз цял месец лекувах един от жълтеница, а се оказа, че е китаец.

Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- Абе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам, си хванал тен.
- Какъв тен бе, това е ръжда.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Първокласник пита баща си математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

Усмивки без гащи

Жена прави секс с любовника си и изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
- Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
- Къде тук имате заден изход?
- Нямаме.
Любовникът заема позиция "нисък старт":
- А къде искаш да бъде?

Европейски туристи са на сафари в Африка. Води ги местен водач. Негърът заляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- Наблизо има антилопи! Съвсем скоро са минали оттук.
- Чу ли ги?
- Не, цялото ми ухо е в пресни фъшкии.

След първата брачна нощ.
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?".
Французойката: "Това ли е всичко, мили?".
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?".
Рускинята: "Иване, жив ли си още?".
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!".

Двама млади се натискат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас:
- Това не можете ли да го правите вкъщи?
- Жена ми не позволява - отговаря младежът.

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж и не щеш ли, на проститутката много й харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя, ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.

Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...

Една 80-годишна баба се почувствала зле и решила да отиде на гинеколог.
Влиза тя и докторът я пита:
- А вие за какво сте тука?
- Ами, докторе, на преглед.
- Еми хубаво, лягай тука.
Преглежда я той, ама какво да й каже (та тя е на 80 години), и решава да се измайтапи:
- Ами, бабо, бременна си.
- Абе, чадо, как ще съм бременна - та виж на колко години съм?
- Това е бабо - бременна си.
Излиза старата и недоверчиво си дрънка: "Ще отида аз при друг доктор".
Ала първият доктор звъннал на колегата си и му разказал каква е работата, та и той да се измайтапи.
Влиза бабата, а докторът я пита:
- А на вас какво ви има?
- Ами, докторе, на преглед.
- Ами хубаво, лягай тука.
Преглежда я той и й казва:
- Ами, бабо, бременна си.
Бабата става, облича се и на излизане измърморила:
- Ей, майка му стара, на днешно време и на пръстите да нямаш вяра.

Върви един доста пийнал гражданин по улицата с ключ за кола в ръката. Вижда порядъчен минувач и го пита:
- Изззвинете, да сте виждали колата ми? Ключът е в мен, а колата ми я няма.
Погледнал го трезвеникът и му казал:
- Виж се колко си пиян, бе! Не стига че ти я няма колата, не стига че едва ходиш, ами и дюкянът ти е разкопчан и зарзаватът е навън!
Погледнал се пияният и казал:
- Ужас! Откраднали са ми и гаджето!

Докторе, с мъжа ми не се получава и съм все незадоволена.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не ми помогна! Намерих трима любовници, мъжът ми много е доволен от тях, а аз продължавам да не съм задоволена.

Двама свещеници разговарят. Единият се оплаква:
- Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед. Чак косата да ти настръхне!
- Добре де, къде ви е шапката по време на изповед? Не е ли на главата?
- Не, в скута!