ВИЦ Парад

Сред като взели парите от "Биг брадър", тризначките Вяра, Надежда и Любов решили да отидат на врачка да им гледа какво им предстои в живота. Врачката им казва:
- Само хубави неща ще ви се случват, дълго ще живеете и на воля ще си харчите парите. Дори виждам, че Вяра и Любов ще изкарат до деветдесет и девет години, а Надежда до сто.
- Ама как така ние двете само до 99, а Надежда до 100?
- Ами така. Надеждата винаги умира последна.

Варианти на новогодишния куверт в нашия ресторант:
Премиум - 100 лв. на персона.
Стандарт - 60 лв. на човек.
Иконом - 30 лв. на говедо.

Евреин пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...
Чувайки това, таксиметърджията изчезва с мръсна газ.
Евреинът гледа след таксито и ехидно казва:
- А, Рабинович не лъже, това наистина работи!

При ортопеда влиза пациент.
- Моля, свалете си обувките - казва докторът.
Пациентът си сваля обувките и... смърди не, ами! Чак сълзи от очите на доктора потекли.
- Господине, така ви смърдят краката, че направо не може да се диша! - вика докторът.
- Знам, каза ми го и личната докторка, но исках специалист да го потвърди.

Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Не.
- Жалко. Щяхте да се почувствате доста по-добре, ако спрете цигарите.

- Докторе, аз май съм ексхибиционист.
- Виждам...

Съдията към обвиняемия:
- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
- Дайте ми време да помисля...
- Седем години ще стигнат ли?

В университета:
- Кажете, колега, откога на територията на университета се разхождат масово изгърбени старици със забрадки?
- Това са лаборантките от катедрата по теология.

Чистачка в полицията с жалба за изнасилване.
- А как се случи?
- Ами, миех пода на стълбищната площадка, той се прокрадна отзад и...
- И не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - перила, отдясно - стена, отзад - този гад, а отпред бях измила, не исках да оставям стъпки!

Моше, собственик на сергия на пазара, предупреждава жена си:
- Запомни, нищо не купувай днес от Рабинович.
- Защо?
- Защото съм му дал назаем моя кантар.

Пациент е на контролен преглед:
- Докторе, направо не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте, така ми помогна. Вие сте вълшебник!
Докторът:
- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. Погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

- Повечето българи имат кръгла сума в банката.
- И каква е тя?
- 0.

- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.

В Семинарията:
- Как протича разпадът на урана?
- По волята Божия!
- Сядай, шестица!

Усмивки без гащи

Тиха тъмна нощ. Двойка се натиска край дувара.
- Ох, ах... Ще те скъсам. Как се казваш?
- Пешо.
- Ей... ужас! И аз така!

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
- Ауууу какъв голям пистолет имате...
- При нас в Тексас всичко е голямо...
- Ауууу каква голяма шапка имате...
- У нас в Тексас всичко е голямо...
- Всичко ви е голямо? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.

Детска консултация.
- Държи ли си детето главичката?
- Каква главичка? - възмущава се младият татко. - В ред ли сте? Това е момиченце!

Вече не гледам порнофилми със сюжети. Не мога да се насладя на филма, притеснявайки се дали разносвачът на пица няма да си изгуби работата.

Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш...

Дами, ако ви притеснява любовният триъгълник - обръснете!

- Сине, намерих в стаята ти днес опаковка презервативи.
- Добре, дядо.
- Защо, дядо?
- Защото вчера не ги намерих!

Разговор на излизане от магазина:
- Внимателно носи пакета!
- И защо?
- Ако скъсаш дръжките на пакета, ще ти скъсам задника! Усещаш ли закономерността?
- Аха... А ако само лизна пакета?

Секс по телефона за садомазохисти:
"Бавно свалям от крака си вълчия капан...".

Двама приятели си говорят:
- Преди секс с нея ми се вие свят.
- Странно, какво правиш преди секс с нея?
- Как какво? Надувам я.

Между младоженци:
- Миче, врътни ми един омлет...
- Всички мъже сте мръсници, само за едно и също мислите!
- Правилно мислиш, но така скоро от глад ще пукна.

Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна!".
Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива".