ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Преди години на село:
- Съседе, купих си още 5 декара нива.
- Знам. Видях, че конят ти се е обесил.

На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си:
- Тате, това момче не е ли германче?
- Да, татковото.
- А защо тогава плаче на български?

Двама алкохолици си говорят. Единият пита:
- Днес закусвал ли си нещо?
- Нито капка - отговаря му другият.

В училище:
- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?
- Слон.
- В Австралия няма слонове.
- Точно затова са рядкост.

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кое е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
- Знаете ли, че отивате в ада така - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете и ме пуснете да сляза. Объркал съм автобуса.

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Влиза полицай:
- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

- Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- Откъде накъде! Тях ги е страх от мен.
- Тогава защо се криеш в храстите?

Кон влиза в бар и казва на бармана:
- Дай ми една сода!
Той му отвръща:
- Не искаш ли бира?
- Не бе, с каруцата съм!

Иванчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месец!

Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

Пиян върви по пътя и се ударя в стълб. Започнал да тропа по него и да вика:
- Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казва:
- Не виждате ли, че това е стълб!
Пияният му отвръща:
- А вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мечокът нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе!

Усмивки без гащи

Двама приятели си говорят. Единият казва:
- Искаш ли да правим групов секс?
- Ами може, кои ще участваме? - пита другият.
- Аз, ти и жена ти.
- Е, как така и жена ми?! - пита учудено.
- Ако не искаш, ти може и да не участваш.

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо, мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, която ни е на гости, и я люби!
- Леле, ужас!
- Шегувам се - честит първи април! Не е непознат, татко е!

Бурен семеен секс.
Тя:
- Ах! Ох! Говори ми мръсотии! Кажи нещо мръсно!
Той:
- Кухнята! Банята! Холът!

Мераклия спира младо момиче на улицата:
- Госпожице, правите ли любов за пари?
- Не, разбира се! Как може въобще да си го помислите?
Мераклията:
- Супер, и без това нямам и една стотинка в джоба си.

Иванчо пита баба си:
- Бабо, ти от коя партия си?
- Като бях по-млада, бях тясна социалистка, но вече от 50 години съм широка социалистка.

Един мъж влиза в дамската тоалетна погрешка и пита една жена:
- Може ли да ми кажете колко е часът?
Жената отговаря:
- 10 лева на час.

Гинеколог среща на улицата своя пациентка:
- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви я виждал...

Тийнейджър към баща си:
- Тате, дай пари за презервативи.
Бащата:
- Разкарай се! Искам внуци...

Жена с любовника в леглото, влиза мъжът:
- Ясно! Тук съм излишен!
Жената:
- Защо, скъпи? Точно навреме. Тоя скоро ще свършва.

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе, хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.

Дечица си играят пред блока. Започват разговор за това откъде идват децата.
Петърчо:
- Ами намират ги в зелка...
Таня:
- Щъркелът ги носи...
Марийка (най-малката):
- Като ви слуша човек, може да си помисли, че в нашия блок никой не прави секс.

Срещнали се слонът и камилата. Слонът казал на камилата:
- Абе, ти какво животно си, като циците са ти на гърба?
А камилата отговорила:
- А ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?

Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: "Ти от кое отделение беше?".