ВИЦ Парад

Момче и момиче отишли на ресторант. Дошъл сервитьорът и попитал момчето какво си е избрало. То отговорило, че иска телешки стек. Сервитьорът попитал:
- Ами лудата крава?
А момчето казало:
- А, тя сама ще си поръча!

Навън кучешки студ. В лекарски кабинет докторът пита пациент:
- Пиете ли?
- Докторе, ако сипеш по едно, няма да откажа.

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма, синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

Един каубой водел при лекаря друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по своя зет?
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Съпругата поръчва:
- Ще изтичам за пет минутки до съседите, а ти разбърквай яденето през половин час!

В оръжеен магазин идва млада дама с траурни дрехи и казва:
- Вчера съпругът ми загина в ужасна автомобилна катастрофа.
- Моите съболезнования, госпожо, но не разбирам защо се обръщате към нас. С какво мога да ви помогна?
- Дойдох - отговаря дамата хладно, - за да върна револвера, който вчера купих оттук.

Двама си говорят:
- В неделя ще водя тъщата до битака.
- И за колко ще я продаваш?

Лежат си на покрива млада и стара керемиди и се чудят каква гадост да направят.
Младата казва:
- Бабо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек да мине...
- Ето го, идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат и летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егати, тоя е с каска...
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващия отдолу мъж:
- Ей, пич, погледни нагоре!

Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:
- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!
- Колега - провиква се агентът, - размени, ако обичаш, главите на номер 2 и номер 5!

Пред двореца на шейха спира автобус, пълен с възрастни жени.
- Пак ли туристи? - пита шейхът.
- Не, тъщите ви идват на гости - отговаря секретарят.

Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата!

Двойка влюбени разговарят:
- Ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
- Да!
- А ще живеем ли в неговата къща?
- Да!
- А ще ни припише ли кръчмата и колата?
- Да!
- Бети, ще се омъжиш ли за мен?
- Не!

Усмивки без гащи

Три старици разговарят помежду си.
Първата казва:
- Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога ще изкарам така...
Втората:
- Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога...
А третата:
- Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога...

Съпруг седи безмълвно в кухнята посред нощ, гледа унило в една точка. Жена му го пита защо е тъжен.
- Спомняш ли си, когато беше 16-годишна? - отговаря с въпрос мъжът.
- Да, беше преди 20 години, скъпи - казва жената.
- Спомняш ли си, когато баща ти ни хвана да правим секс на задната седалка на колата - продължава с въпросите съпругът. - Спомняш ли си как насочи флоберката си към мен и ми каза, че ако не се оженим, ще карам следващите 20 години в затвора...
- Така беше - признава жената.
- Е, днес щях да съм на свобода...

Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са Адам и Ева.
Англичанинът казва:
- Според мен Адам е англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева.
Французинът се намесва:
- А според мен Ева е французойка - само една французойка може да се предложи за една ябълка.
Накрая българинът се изказал компетентно:
- И двамата сте в голяма грешка, пичове! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на голо дупе може да си мисли, че живее в рая...

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН?
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

Иванчо отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз... такова... твойта дъщеря...
Майката отговаря:
- Да сте мислили, когато е трябвало. Сега щеш - не щеш, ще се ожениш за нея.
- Ама не бе, лельо Пепа, аз... такова... прегазих я с трактора.

В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой.

Върви си младо момиче... Някакъв я загледал, харесал я и се обърнал към нея:
- Прощавайте, девойче...
Тя с плътен алт отговаря:
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Мене не ме викат, аз сама си идвам.
- Извинете. А може ли за минутка...
- А ще успеете ли за минутка?
- За минутка? Горе-долу.
- Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.

Учителката:
- Деца, кой от вас може да ни даде пример за удивително съвпадение?
Марийка вдига ръка:
- Аз! Сватбата на татко и на мама е била в един и същи ден!

Син на мутра се прибира вкъщи след училище.
- Тате, а пък днес едно момче в училище ме нарече педераст.
- Ами набий го, сине.
- Не мога, тате... страшно е сладък.

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен секс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да крещи, та се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, че Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!

Един гей започнал да играе футбол и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола? Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол.

Две баби си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по проститутки.
- Не бъди толкова черногледа ма, може да е умрял човекът.

Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда Радио Ленинград:
- Хайде, моля, без намеци.

Из съчинение на деветокласничка:
"Дърветата простираха голите си клони като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир като проститутка".