ВИЦ Парад

Говорят си двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена ти!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера как заедно цепехте дърва...
- Ааа, мебелите деляхме!

Иванчо и Марийка се разхождат из природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие.

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира!

Прасчо и Мечо Пух вървят по една горска пътека. Прасчо пита Мечо Пух:
- Пух, къде отиваме?
- На прасе - отговаря троснато Мечо Пух.
- Ами ако прасето избяга?
Мечо Пух му удря един шамар и казва:
- Ще ти дам аз на теб едно бягане!

Шофьорът на Алберт Айнщайн го кара на лекции и всеки път сяда на последния ред и слуша лекциите му. Веднъж шофьорът му казал:
- Всеки път едни и същи лекции преподаваш, вече и аз мога да ги водя!
Айнщайн казал:
- Добре, хайде да си разменим ролите!
На другия ден Айнщайн облякъл униформата на шофьора и седнал на последния ред.
Лекциите свършили и студентите задали на шофьора един сложен въпрос. Той обаче хладнокръвно отговорил:
- Този въпрос е толкова лесен, че дори и шофьорът ми на последния ред може да отговори!

Един врачанин отишъл в един магазин и казал:
- Един джиск, моля!
А продавачката го попитала:
- Какъв - сиджи или дживиджи?

Мъж вижда на спирката млада красавица и се опитва да я свали:
- Мина ли номер 32, госпожице?
- Да.
- А номер 546?
- Да.
- А номер 675?
- Всички номера минаха, но вашият, господине, няма да мине!

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите!

Майка пита сина си:
- Синко! Защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
А синът отговаря:
- Мамо, ти да си виждала вълк да яде спанак?

Класната пита Иванчо:
- Иванчо, защо не дойде вчера на училище?
- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.
- Братче или сестриче си имаш?
- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Жена се провиква на мъжа си от прозореца:
- Скъпи, виж колко хубави са станали цветята от вчерашния проливен дъжд.
Мъжът отговаря:
- Ами защо и ти не излезе вчера без чадър?

Усмивки без гащи

Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя, новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

Жена се оплаква на доктора:
- Моят мъж не се държи нормално.
- В какво се изразява това?
- Наскоро с него правим любов и през това време идват гости, звънят на вратата.
- Заряза ви и отиде гол да отвори ли?
- Не, докторе, не ме заряза, а ме понесе със себе си.

Две проститутки си приказват:
- Абе, муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя мерцедес?
- Ми на духинг!

Марийка звъни по мобилния на Иванчо:
- Къде си, скъпи?
- На лов в гората.
- Кой диша там така тежко?
- Една мечка.
- Ми защо така стене?
- Щото съм я ранил.
- Ми що й е женски гласът?
- Отде да знам, ма, аз съм ловец, не съм ветеринар!

Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал пенис.
Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг."

Един ден Иванчо и Марийка се качили на едно дърво. Вечерта майката на Марийка забранила да се качва първа на дървото, защото Иванчо през това време гледа гащичките й. На другия ден Марийка пак се качила първа. Вечерта майката на Марийка се скарала: "Абе, защо се качваш първа? Нали ти казах, че Иванчо ти гледа гащичките!" А Марийка отвърнала: "А, не се притеснявай, аз ги свалих".

Отишли двама мъже на конно надбягване и се чудели на кой кон да заложат. Единият рекъл:
- Колко пъти си го правил с жена си през седмицата?
- 6.
- Е, аз пък 7. Нека тогава да заложим на кон 67.
Спечелил кон 11 и единият казал:
- Ехе, ако бяхме казали истината, щяхме да спечелим.

Група изнасилвачи се събрали и решили да тестват три блондинки.
Попитали първата:
- Какво ще направиш, ако имаш семейство?
- Ще го зарежа - отговорила тя.
Не минала теста и била изнасилена. Попитали втората:
- Какво ще направиш, ако имаш семейство?
- Ще ги убия - казала тя.
И втората не минала теста и била изнасилена. Попитали третата:
- А ти какво ще направиш, ако имаш семейство?
- Еми, ще си направя друго дете.
- Продължавай...
- То ще стане футболист и ще е голям карък.
- Защо?
- За да може в 90-ата минута на мач при нулево равенство да изпусне дузпа и всички мъже по трибуните да изкрещят: "Майка ти..." А аз да стана и да кажа: "Аз съм майка му!".

Между блондинки:
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е ?
- Абе, не ги слушай. Дрънкат само глупости. Че каква гора е това? Четири дървета на кръст...

Двама приятели си бъбрят:
- Абе, ти къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наталия. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!