ВИЦ Парад

В лекарския кабинет:
- Докторе, боли ме тук, тук и тук!
- А тук?
- Тук не!
- Сестра, Иванов с чук тук - на всеки два часа!

Мъж отива на психоаналитик:
- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя две, аз кажа две, тя четири, аз четири...
- Ясно. В случая е важно кой казва последната дума.
- А, последната дума винаги е моя, разбира се.
- И каква е тя?
- "Мамка ти, купи си тогава..."

Жена към мъжа си:
- Не говори глупости!
- Ама аз още не съм си отворил устата!

Мъж и жена ще излизат, жената се гласи и пита:
- Приличам ли на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот.

Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на „Дерибасовска" паднал балкон, човек убил...
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе, някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

Преселил се мъж в отвъдното и що да види там - едно синьо хубаво небе, слънцето грее приятно, птички пеят, разкошна природа наоколо...
- Мамка му, та аз съм в Рая! - възкликнал той.
Изведнъж се появила жена му.
- Е, да де, бях...

Мъж и жена отиват в гората, разпъват палатка, палят огън. Мъжът ядосано казва:
- Жена, взел съм одеяло, спрей срещу комари, мрежа срещу комари, но съм забравил ракията.
Комарите:
- Този копелдак ни провали целия купон!

Съдят мъж за побой на жена си. Преди присъдата съдията:
- Обвиняеми, имате правото си на последна дума!
Мъжът:
- Развод!
Жената:
- Протестирам!

Секретарката казва на шефа си:
- Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях вече е катастрофално.
Шефът:
- Все нещо ще си измислят да се оплакват.
Секретарката:
- Не бих казала. Вижте, марката на плика е закачена с кламер.

Заседание на съда:
- Убитият е бил убит с кръгъл тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих.

Часовият:
- Стой! Кой идва?
- Свой с бутилка.
- Бутилката стой, своя минавай.

- Има хора, които с нетърпение чакат понеделник, за да отидат на работа.
- Толкова си обичат работата?
- Не, вкъщи не им дават да пушат.

Усмивки без гащи

Евреин при равина.
- Рави, по какво жената се отличава от перлата?
- Жената може да се наниже само от едната страна, а перлата - от двете.
- Рави, но аз мога да нанижа жена си от двете страни.
- Тогава ти нямаш жена, а същинска перла.

Сяда в таксито стара баба с автомат.
Таксиметровият шофьор удивено я пита:
- Не си ли стара да ходиш с автомат?
- Времената са такива, изнасилват! - казва бабето.
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва?!
Бабката зарежда автомата и намигвайки, казва:
- Ами ти!

Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква курва!

В училище:
- Петьо, ти къде беше?
- Ето ви "Под игото", отворете на 158 страница...
- Но тя е откъсната!
- Е, и как мислите - къде съм бил?!

Девойка с малки гърди на преглед при пластичния хирург не може да реши какъв размер гърди иска. Хирургът вече умира от досада.
- Докторе, не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите големи гърди?
- А може би, госпожице, просто да не правим нищо?
- Докторе, а не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат моите малки гърди?
- Добре, госпожице. Виждам, че заради мъжете сте готова на всякакви жертви.
- Ах, не говорете така, докторе!
- Добре. Ще ви увелича само едната гърда, нека мъжете на плажа сами да се ориентират коя от двете им харесва повече...

Чукчa пита проститутка нa улицата:
- Колко искаш за една нощ?
Тя го измерва с поглед:
- Като за теб - 150 долара!
Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши... Горката, не беше добра в училище. Откъде да знае, че в Чукотка нощта е полярнa?

Случайно запознанство:
- Госпожице! А какво ще правите днес довечера?
- Нищо.
- Хайде с мен тогава, лентяйке!

Две новородени в болницата си говорят.
- Ти какво си - момче или момиче? - пита момиченцето.
- Не знам.
- Ако искаш да ти кажа, развий малко пелената!
- Добре, виждаш ли вече?
- Не, още малко развий! Още, а така, момченце си.
- И как позна?
- Много просто - памперсът ти е син...

Мъж отива при психолог и се оплаква:
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти - направо ме побърква! Какво да правя, докторе?
- Успокой се - казал докторът. - Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега кажи ми къде точно се намира кръчмата "При Бари".

Двама пушат и си говорят:
- От една седмица гледам жената на Генко все усмихната ходи. Какво е станало?
- Генко го е ужилила една оса.
- Че защо се радва?
- Ти не попита къде...

Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...

- Скъпа моя!- възкликва съпругът, след като се завръща от отпуска. - Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!

Прибира се мъж, а в леглото - жената със съседа. Жената му крясва:
- Къде скиташ толкова дълго? А аз те чакам непрекъснато тук!
- А какво прави съседът в леглото ни?
- Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!