ВИЦ Парад

Любовникът на младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:
- Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
Майката:
- Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Физик обяснява на позната дама:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Боже мой! - изумява се дамата. - Колко ли котки държат в електростанцията!

В месарницата:
- Имате ли пилета?
Продавачът вади от фризера единственото останало и го слага на кантара.
- По-едри нямате ли?
Продавачът прибира пилето, вади го пак, показва го от другата страна и го слага на кантара, като не забравя да натисне кантара с пръст. Пилето излиза значително по-тежко.
- Добре, взимам и двете.

В магазина.
- Бих искала да купя риза за рождения ден на баща ми.
- Каква да бъде, госпожице, като тази на господина?
- Не, предпочитам чиста...

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали, единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

Някакъв пияница си вървял из парка и какво да види - на една пейка млада майка кърми бебето си. Приближил се той и много учтиво казал:
- Госпожице, знам, че е трудно да повярвате, обаче синът ви ме покани днес да обядвам с него...

Срещат се двама бащи.
- В кое училище записа сина ти тази година?
- Ами в икономическия техникум. А ти твоя?
- Ами, в училище за бавно развиващи се...
- Ми щом го влече...

На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят:
- Ах! Аз толкова обичам природата!
- Дори и след това, което е направила с тебе?!

Разговор между двама евреи:
- Ако знаеш колко зле ми върви търговията... Август нямах никакъв оборот, всичко живо в отпуска, септември пак никакъв оборот, октомври никой не търси летни стоки, декември всичко живо празнува...
- А бе, какво си седнал да се оплакваш, мене ми откраднаха колата, почина малкият ми син, с жена ми се разделихме, кучето ми умря, катастрофирах и ми ампутираха единия крак... Какво по-лошо от това може да има?
- Януари!

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:
- Полет 239, какво става?
Мълчание. Пак питат:
- Първи пилот, отговорете!
- Първият пилот е пиян, хлъц...
- Втори пилот, отговорете!
- Вторият пилот е пиян, хлъц...
- Щурман, отговорете!
- И щурманът е пиян, хлъц...
- А кой тогава говори??
- Автопилотът, хлъц...

Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, елате у нас да прегледате детето ми! Жена ми замина в командировка и ме остави да го гледам. Всичко правя както трябва - слагам го да спи навреме, водя го на разходки, правим сутрешна гимнастика, даже на нагревки го водих... А той все бледнее и слабее.
- А с какво го храните?
- Бре! Знаех си, че съм забравил нещо!

Младо момиче разказва на приятелката си:
- Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Двама пожарникари - стар и млад, спят по време на дежурство. Младият се събужда и пита:
- Вярно ли някои хора имат такава работа, дето нищо не работят, а само си стоят по цял ден и нищо не правят?
Старият го сгълчава:
- Лягай да спиш бе, как не те мързи да говориш!

Срещат се двама познати и си приказват за това-онова.
Единият казва:
- Аз, като видя нещо смешно, започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо...
Вторият пита:
- Слушай, бе, а как тогава се бръснеш?

Усмивки без гащи

Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията.
- Нали от вас избяга един сексуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

В леглото.
- Ти не си девойка?
- А не се ли радваш, че съм момче?

Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво:
- Пол, подай ми цигарите!
Бута мъжа отдясно:
- Жак, подай ми кибрита! Ех, горката ми майчица... Ако знаеше, че пуша...

Мъж и жена гледат по телевизията репортаж за покачването на цените. Жената недоволно мърмори:
- Всичко се вдига, а само на тебе ти пада!

Отива двойка при доктора. Докторът пита:
- Какво има?
Жената:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Мъжът:
- Аз? Та аз не страдам! Тя страда.

Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласяват да правим секс!
- Така ли? Кажи го!
- Ако правим секс, ще ти го кажа!

В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш!

Един плешив мъж се прибира вкъщи, а съседът му вика:
- Виждам, че с всеки ден косата ти още повече се обръща отзад.
- Да, а ти, като се прибереш, питай жена си защо детето ви прилича на пощальона.

Седят момчета в детската градина на гърнетата, покрай тях минава възпитателката с минипола и блуза с дълбоко деколте.
- Момчета, вижте какви цици!
- А колко са й готини крачетата!
- Охо, май е с прашки.
- Момчета, спрете де, че не ми се събира членът в гърнето.

На пързалката. Галантен младеж помага на готина мацка да стане:
- О! Прекрасна госпожице! Как завиждам на леда, на който паднахте сега!
- По-добре завиждайте на Пешо, който ме оправя!

85-годишен затворник:
- Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна.
- Вие? На тази възраст?
- Обвинението така ме поласка, че сам се признах за виновен...

Възмутена от непристойно поведение на мъж, дама пита:
- Всичко наред ли е с главата ви?
- С главата всичко е наред, проблеми имам с ерекцията.

Мъж и жена са в леглото. Нищо не се получава. Жената:
- Аха! Вече не ти става с мен?!
- Защо с теб! Вчера и с Катя не ми ставаше!