ВИЦ Парад

Двама български цигани се прибират от гурбет в Сирия. На границата полицаят им проверява паспортите и прави гримаса:
- Откога не сте се къпали, бе?! Воните на мърша!
- А, бате, това е от химическите оръжия!

Висша форма на ревност. Жената звъни по мобилния на мъжа си:
- Скъпи, какво правиш?
- Разхождам кучето, скъпа.
- Я го ритни, за да го чуя!

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- Откъде, Мечо?
- От една готварска книга.

Стефан имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал:
- Стефане, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече!
Стефан, като чул, че конят му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, пробягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
- Добре че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Стефане, а знаеш ли мен как ме стресна тоя кон, бе?

В травматологията двама гипсирани си говорят:
- Къде така пострада?
- Забих се в един гараж.
- Колата, предполагам, вече за нищо не става...
- Не, прибирах се пеша.

Дядото е на смъртно легло и вика внука си:
- Закопах съкровище.
- Къде, дядо?
- В земята.
- По-точно, дядо, по-точно! - няма търпение внукът.
- Земята - третата планета в Слънчевата система...

Отива един на доктор:
- Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!
- Обяснете по-подробно, моля!
- Не ме нервирай бе, копеле гадно! Веднага давай нек'ви таблетки!

Говорят си приятели:
- Знаеш ли, че жените правят по-малко катастрофи от мъжете?
- Интересно, а защо?
- Защото жените се грижат за колата си така, както за мъжа си, а мъжете се отнасят както със собствената си жена.

Термометър, кантар и електромер разговарят:
- Не се чувствам добре, ту ми е студено, ту ми е горещо.
- И на мен ми е тежко, но си трая.
- Чувствам голямо напрежение.

Караница между съпрузи:
- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

- Келнер, нещо да имате от руската кухня?
- Водка.
- А от сръбската?
- Сливовица.
- От немската?
- Шнапс.
- Я донесете и една ракия.

Говорят си двама съседи:
- Миналата нощ не можах да заспя, някой викаше за помощ.
- Не обръщай внимание, данъците задушаваха малкия и средния бизнес от първия етаж.

Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента без чехли.
- А защо?
- Изгубила е няколко игли и иска да ги намериш!

На автогарата Гошо изпраща съпругата си на село за провизии:
- Айде чао, поздрави майка си от мен, ама не й го казвай!

Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала! Я ходи хапни тортичка!".
- Хм... твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

На сутринта след неколкодневни празници пред един блок с вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на една врата, отварят му и пита:
- Вие ли сте викали лекар - махмуролог?

Усмивки без гащи

Съдията пита потърпевша:
- Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият?
- Ами през цялото лято.

Срещат се две приятелки:
- Хванах си любовник.
- Е, браво! А имаш толкова добър мъж!
- Но са толкова различни. За любовника съм играчка, а за мъжа - възглавница.

Лежат в леглото. Той:
- Скъпа! Искам да знаеш, че ужасно те обичам!
Тя:
- Да, наистина ужасно...

Говорят си две приятелки:
- Няма да повярваш вчера каква необичайна поза ми показаха - жената е отдолу, а мъжът отгоре. Ретро се казва.

Жена се кара на мъжа:
- Ти кога ще спреш пиенето?
- Ами знам ли... нямам воля...
- Подлец такъв, а половин година да не спиш с жена си имаш воля!

Новина от света на науката:
Британските учени доказаха, че ако покажеш FUCK на котарака, на него му е през оная работа.

Един мъж се хвали пред колеги в работата си:
- Моята жена ми казва, че съм най-добрият в леглото.
А колегите ехидно питат:
- И с кого те сравнява?

Жена кандидатства на работа. Питат я:
- Женена ли сте?
- Да, два брака.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

Блондинка след операция на апандисита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя секс?
Докторът:
- След десетина дни, госпожице, и само под лекарско наблюдение!

Урок по полово възпитание в училище.
Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата...
Иванчо се обажда:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили секс, да отидат да играят футбол?

Между колеги:
- Знаеш ли, решил съм да направя хитър ход в полза на моята кариера. Скоро ще ми се роди син, затова смятам да го кръстя на шефа си.
- Капутчо ли? Не е ли прекалено?!

Надпис в грузинска баня:
"За сапуна не се навеждайте! Администрацията не носи отговорност."

Тъжна съвременна приказка:
Вместо да се опитват да удовлетворят тъжната принцеса, те се опитвали да я развеселят. Така омъжили принцесата за весел импотент.