ВИЦ Парад

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се ординарецът и радостно казва:
- На вас!
- Браво! Разказвай подробности!
- Ами внучето ви е плешиво, бузесто, от нищо не разбира и през цялото време крещи.

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, да знаеш къде ни е книгата "Как да доживеем 100 години"?
- Изгорих я, майка ти искаше да вземе да я чете...

Следовател:
- Този нож познат ли ви е?
- Разбира се!
- Значи признавате?!
- Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден!

Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава:
- Ако някой още веднъж излъже, ще му оскубя рижата козина!

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- Болнични съм - производствена травма...
- Е, каква е тази производствена травма, дето може да се случи на чиновник?!
- Схвана ми се челюстта, докато се прозявах...

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

Ще ходим с компания на риба. Генко много закъснява и му се обаждаме:
- Генко, къде си?
- Вече пътувам с автобуса.
- Жалко, искахме да ти кажем да вземеш още един тиган.
- А, няма проблем, сега ще взема.

Една блондинка си купила от магазина бутилка кока-кола. Като отворила шишето, под капачката пишело:
"Честито! Вие печелите шапка!"
Блондинката взела капачката и си я сложила на главата.

Германски тийнейджър се оплаква на дядо си:
- Абе, дядо, какво ми я хвалиш тази Москва?! Нали бях там, нищо не ми хареса - таксиметровите шофьори лъжат, навсякъде задръствания, скъпотия. Опиташ да хванеш някоя мацка, веднага те отрязва...
Дядото пита:
- Ами ти как отиде там?
- С "Луфтханза" - отговорил внукът.
- Ааа, не знам. Аз навремето летях дотам с "Луфтвафе"... и правехме каквото си поискаме.

Малко преди гражданското:
- Скъпи, трябва да ти призная, че не умея да готвя!
- Не се безпокой, скъпа, няма да ти се налага, аз пък не умея да изкарвам пари...

Скачат двама парашутисти, единият - старо печено куче, вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. По едно време старият потупва новобранеца:
- Новобранка, искаш ли ябълка?
- Каква ябълка те прихвана! Аз умирам, той ябълка ми дава!
- Заек, вземай ябълката и не се обяснявай!
Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва:
- Новобранка, искаш ли ябълка?
- Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото.
След малко старият пак го потупва:
- Новобранка, искаш ли ябълка?
Младокът подскочил:
- Стига с тези ябълки! Откъде ги взе точно сега?
- Как откъде! От твоята раница...

В кабинета на психиатър:
- От какво се оплаквате?
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И откога е това чувство?
- Откакто избягах от затвора.

Усмивки без гащи

Спорят руснак, немец и българин на кого дядото е по-висок. Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел сексманиак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре, и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, петльо, видя ли докъде я докара с твоята сексуална немарливост?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!

Майка към дъщеря си:
- Този младеж, който ти звъня днес, той новият ти приятел ли е?
- Ха, "приятел"... какъв "приятел"?! Та ние сме спали само веднъж!

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновено. С жестове тя му казва да приближи глава към нея.
Гледайки го в очите и галейки го по главата, тя пита:
- Кажи, готин, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.

Срещат се в градската баня два члена:
- Как я караш?
- Ами как, нормално, два-три пъти в седмицата работя. А при теб?
- Остави се. Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил.
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш?
- Пробвах. Щяха да ме изядат.

Един мъж отишъл в публичен дом и поискал проститутка, болна от СПИН. След като преспали, той я попитал:
- Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече, нали?
- Да.
- И сега, като спя с жена ми, и тя ще е болна, нали?
- Ами да.
- И тя като спи с комшията, и той ще е болен, нали?
- Да.
- И той като преспи с неговата жена, и тя ще е болна?
- Да.
- А тя като преспи с градинаря, и той ще е болен, нали?
- Да.
- Мръсник, така му се пада! Ще ми рита той кучето...

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Марийка се оплаква на госпожата, че Иванчо й повдига полата.
- Защо бе, Иванчо?
- Тя ме попита какво е визуален ефект - давам й нагледен пример!

- Тате, скоро ще имаш рога - изрича пред баща си малкият Гошко.
- Откъде знаеш, момчето ми?
- Ами чух мама да казва на чичо Мишо от съседния вход, че щяла да ти сложи рога.

Иванчо поканил Марийка на разходка сред природата. Вървят си двамата и по едно време той я пита:
- Марийке, не те ли е страх от мен?
- Не!
- Ама знаеш ли какъв съм опасен...
Влизат навътре в гората:
- Марийке, не те ли е страх?
- Не!
- Ама знаеш ли какъв съм опасен...
Вървели те, обиколили цялата гора, вече се прибират и той пак пита:
- Страх ли те е от мен, знаеш ли колко съм опасен?
- Абе, Иванчо, аз ако знаех, че си толкова опасен, щях да си сложа гащите, защото цялото ми дупе вече е нахапано от комарите!

Иванчо и Марийка стоят на пейка в парка и мълчат. Марийка го пита:
- За какво си мислиш, Иванчо?
- Ами... за каквото си мислиш и ти.
Марийка гневно отговаря:
- Ами вие мъжете само за това си мислите!