ВИЦ Парад

Изпит по етикеция. Задават въпрос на изпитвания:
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете...

След голям семеен скандал жена казва на мъжа си:
- Ох, как искам да дойде Господ и да ме прибере!
- Да, да - клати глава мъжът. - Той да не е луд като мене!

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Изпратили един поп на опело в едно село. Не знаел адреса и почукал на първата врата, а отвътре се чул женски глас:
- Ангелче, ти ли си?
- Не - отвърнал попът, - но съм от същата фирма...

Дъщеря се жалва на баща си:
- Татко, не мога да се омъжа за Васко... Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През 10-15 минути.

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял...

Попитали детето на един програмист:
- Ти познаваш ли животните?
- Да.
- А какво казва кученцето?
- Бау-бау!
- А котето?
- Мяу-мяу!
- А мишлето?
- Click-click...

Попитали Радио Ереван:
- Възможни ли са мозъчните операции при държавните служители?
Отговор:
- Това е изключено! В нито една държава хирурзите не се занимават с дърворезба...

Новобранец се оплаква на старшината:
- Господин старшина, откраднаха ми иглата!
- Аз колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите!

Учителката пита Иванчо:
- Защо винаги сядаш на последния чин?
- Баща ми е военен, госпожо, и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Един микроб среща друг и казва:
- Изглеждаш ми зле, какво ти е?
- Не се приближавай до мен. Мисля, че имам пеницилин!

Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?

Усмивки без гащи

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор", помисли си Щирлиц.

Сър Джон има подозрения, че милейди има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта след завръщането си лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Ами двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!

Двама пияни влизат в публичния дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 лева да даваме - педали нямааа!
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 лева може да оправите мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямаме!

Влиза глухоням в аптеката и иска презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят посяга и прибира парите. Глухонемият започва да издава възмутени звуци, аптекарят въздъхва и казва на посетителя:
- Абе, пич, ми като не си уверен, че ще спечелиш - не играй бе!

Мъж и жена пътуват зимата с колата. Закъсали.
Мъжът излиза вън да оправя колата. След известно време се прибира и вика:
- Измръзнах! Може ли да си сложа ръцете между краката ти да се стопля.
Съгласила се. Стоплил се той и пак навън. Така няколко пъти. На поредното влизане тя го попитала:
- А не ти ли измръзнаха и ушите?

Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...

Из свидетелски показания:
- Дамата беше с много къса черна пола. Лицето й не го забелязах.

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата го почва.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ви.

Разговор между блондинки:
- Муцка, опитвала ли си секс с вибратор?
- Не, а ти?
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.