ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

По време на полет стюардесата пита:
- Има ли доктор в самолета?
Става един и отива в пилотската кабина. След няколко минути излиза и казва на стюардесата:
- Извинете, но в този случай не мога да излекувам страх от височина...

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

Две блондинки си бъбрят по телефона:
- Наде, помниш ли днес кой има рожден ден, ма?
- Чакай да помисля малко!
- Добре, утре пак ще ти се обадя да ми кажеш.

Наркоман ще смърка кокаин. Внимателно изсипва прахчето на парче огледало, разделя го на две части. Оформя две хубави магистралки, взима тръбичката и смръква едната. Точно в този момент звъни телефонът. Той вдига със свободната ръка и казва:
- Ало! Здравей, Джон. Изчакай малко, че съм на втора линия...

По телефона:
- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем кой ще...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем кой ще плати за ремонта на сервиза?

Млада жена при врачката:
- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.
- Прекрасно!
- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж?

Гневен подсъдим взима думата в съдебната зала:
- Има ли правосъдие в нашата страна или какво? За какво плащам аз пари?!

В казармата. Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото! - отговаря новобранец.

Жена в паника се обажда на личния си доктор късно вечерта:
- Ало, докторе! Мисля, че имам повишено ниво на инсулина!
- Знам, знам - отговаря докторът, - и аз току-що гледах това предаване.

Между приятели:
- Пешо, защо ти е това огледало в мазето?
- Как защо?! За да има винaги с кого да пия по една ракия!

В ресторант подпийнал клиент казва:
- Келнер! Май прекалих... Донесете нещо отрезвяващо!
- Ето, господине, сметката ви!

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

Джебчия гледа концерт за пиано:
- Ама че работа! Какви пръсти, а се занимава с глупости...

Усмивки без гащи

На едно семейство дошъл на гости приятел на мъжа.
Съвсем малък апартамент, едно легло, та се наложило да спят всички на него.
На сутринта мъжът пита приятеля:
- Как спа?
- Ами как да ти кажа... Жена ти цялата нощ ме държа за...
- Ааа... Не беше тя, аз бях. Доверявай, но проверявай!

- Що е скопен хладилник?
- Хладилник, на който са отнели и последните две яйца!

Младеж и мацка, и двамата много доволни, се обличат след бурна нощ. Младежът се възхищава:
- Девет пъти за една нощ, а имам още сила. Никога преди това не ми се беше случвало. Даже сме станали малко по-рано и имам време да те закарам до работата ти. Впрочем къде работиш?
- „Дианабад" - в центъра по спортна медицина и допинг.

Двама приятели си говорят:
- Ти някога проститутка поръчвал ли си?
- Ами един път
- И как беше?
- Ами поседяхме, поговорихме си... Спомнихме си как преди две години се разведохме...

Французойка се обажда на приятелка:
- Представи си само, вчера на партито така се напих, че се събудих в едно легло с мъжа ми!

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я, вдига й полата, сваля си гащите и почва да действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Ама същият простак си като колегите от работата!

Баща води сина си в тоалетната:
- За един човек може да се съди по това, какво чете в тоалетната. Ето, виж, аз вече трети път препрочитам "Преспанските камбани", майка ти чете "Немили-недраги", дядо ти "Време разделно"! А ти какво четеш?! Евтини вестничета с вицове за 20 стотинки! За какво говори това?
- За това, тате, че запекът трябва да се лекува, а не да се гордееш с него!

Прибира се един мъж късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая, вижда как изчезва един силует на мъж през прозореца.
- Два пъти ме изнасили!
- А ти, патко, защо не извика веднага?
- Мислех, скъпи, че си ти, докато не почна втория път.

Двама тийнейджъри си говорят:
- Знаеш ли, срамувам се да питам за презервативи в аптеката.
- Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти им казваш: "Дайте тогава нещо подобно, може и десет презерватива да си надена на пръстите". Разбра ли?
- Разбрах.
- Хайде, отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
- Ама те наистина имаха ръкавици.

Абсолютно гола жена през нощта спира такси:
- До хотел "Славия", моля!
Пътуват, а шофьорът непрекъснато я гледа в огледалото за задно виждане.
- Какво бе, не си ли виждал гола жена никога?
- Виждал съм, ама ми е интересно откъде ще извадиш пари?
Жената си вдига краката, слага ги на предната седалка и казва:
- Това ще стигне ли?
Таксиджията поглежда и казва:
- По-дребни нямате ли?

Мъж решил да направи изненада на жена си. За Коледа се прибрал преоблечен като Дядо Коледа. Жена му отваря вратата.
- Миличка, искаш ли? - и намигнал.
Тя го прегърнала, целунала и задърпала към спалнята. Той почнал да се съблича, да си сваля брадата...
Жената се стреснала:
- Господи! Ама ти ли си?!

- Свободна ли сте тази вечер? - обръща се един клиент във фризьорския салон към маникюристката.
- Идея си нямам - отговаря тя, - питайте мъжа ми, който сега ви бръсне.