ВИЦ Парад

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? - попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

Из автобиографията на кандидат за работа:
"Интереси: канибализъм, изтезания, твърди наркотици, огнестрелни оръжия.
Месторабота: Детска градина "Слънчице".

Клиент вика на сервитьора:
- Келнер, може ли книгата за оплаквания!
- Скрий се! Това да не ти е библиотека?!

Реклама по радиото:
- Заповядайте в новата японска градина, в която ще плувате в собствени води.

В Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде. Сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да ядеш и се върни после да играете.

Едно кенгуру казва на друго:
- Дано днес да е хубаво времето. Не обичам когато децата играят вкъщи.

Карат се двама плешиви:
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? Нито аз, нито ти имаме и косъм на главата!
- Да, но твоята глава е по-голяма от моята!

На прием в казармата:
- Иван Игнатов?
- Да.
- Добре, да подготвим документите... Вашето име?

Един мъж катастрофирал и се наложило да му присаждат уши. Но имало само женски и му ги присадили.
След някое време идва в болницата:
- Не мога повече! Присадете ми мъжки уши.
- А какво е станало? Болят ли ви? - пита докторът
- Не, не ме болят.
- Сърбят ли?
- Не, не сърбят.
- Чувате лошо?
- Не, чувам си нормално.
- Тогава какво ви безпокои?
- Чувам, но нищо не разбирам...

Три деца - американче, русначе и българче - се събрали и започнали да се хвалят чий баща е най-бърз.
Американчето казало:
- Моят баща е професионален бейзболист и е най-бързият в света. След като удари топката, може да се затича и да я хване в другия край на игрището, още преди тя да е паднала на земята.
Русначето рекло:
- Това е нищо. А моят баща е още по-бърз. Той е професионален снайперист, след като стреля, може да се затича и да хване куршума, още преди да е ударил целта.
Българчето ги изслушало и казало:
- По всичко личи, че моят баща е най-бързият...
- Е, как така?! - зачудили се другите. - Какво работи?
- Ами тате си е най обикновен чиновник, работи на държавна работа. Работното му време свършва в 5 часа, а той в 3,30 си е вкъщи.

Между приятели:
- Напоследък изглеждаш по-добре, по-спокоен си, какво си направил?
- Нищо особено, спрях да гледам телевизия и да чета вестници.

Между художници:
- Вчера бях на изложбата. И да ти кажа, само твоята картина можах да гледам.
- Признателен съм ти. А картините на моите колеги?
- За съжаление имаше толкова публика пред тях, че не успях да ги видя.

Треньор по бокс утешава своя възпитаник:
- Все пак в третия рунд здравата го изплаши.
- Че как бе, тренер?
- Той си помисли, че те е убил.

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и започнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... Аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.

Питат Генко:
- Сладко обичаш ли?
- Да.
- А какво точно: вафли, бонбони, торти?
- Ликьор.

На един мъж тъща му починала. Синът му го пита:
- Тате, а баба сега в рая ли ще живее?
- Ти пък, сине! С нейния ревматизъм ще й е по-добре в ада, там поне ще й бъде и топло, и сухо.

В ресторанта:
- За мен чиверзднеркенмашбрундгалвик с лимон, моля!
Келнерът:
- Извинете, чиверзднеркенмашбрундгалвик с какво?

Усмивки без гащи

Децата в училище спорят какво е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш.
- Не е вярно! - сопнала се Марийка. - Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа, и веднага лампата свети.
Тогава се обадил Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такова разстройство ме преряза, че нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.

Двама си говорят:
- Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си:
- Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

На тротоара. Среща между две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто.
- Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него?
- Ааа, не много - само 2-3 пъти...

Пациентът:
- Докторе, а какво е пирацетам?
- Пирацетамът подобрява работата на главния мозък!
- А защо да го взимам?
- За да не правите глупости, след като вземете виагра!

На абитуриентски бал:
- О, колко ти е хубава роклята! И парфюмът ти!
- Почакай да ми видиш и бельото!

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?

Две деца спорят в детската градина кой какво има по-добро. Накрая едното детенце казва:
- А моята майка е по-добра!
Другото (въздишайки):
- Май си прав! Моят татко също мисли така...

- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...

- Мамо, моята Мими роди момиченце!
- Добре, че не е момче!
- Защо?
- В нашия род рогата се предават изключително по мъжка линия!

Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата отвръща ядосано:
- Аз да нямам ксерокс между краката!