ВИЦ Парад

Пристигнал чукча в големия град, върви по улицата и намира огледалце. Навежда се, вдига го, поглежда в него и казва:
- Еми да, и аз щях да изхвърля подобна фотография!

Италианец се хвалел на евреин:
- При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони!
Евреинът отговорил:
- А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Учените допуснаха, че тогава вече сме имали мобилни телефони!

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували.
Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило.
На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв.
- Какво става, защо си още тук?
- Абе, брато, три крака отхапах и не мога да се освободя.

Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
- Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели, но не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единият заек налял в една чаша до горе и попитал:
- Толкова стига ли ти?
- Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
- Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единият заек се ядосал и попитал:
- Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
- Да!!!

Пияна мутра хвърчи по магистралата с мерцедес. По едно време от едно черно пътче пред него изскача каруца. Мутрата се врязва с всичка сила в нея. Конят е паднал на земята и рита в предсмъртни конвулсии, каруцарят е отлетял в канавката, сгънат на четири. Слиза мутрата от колата, приближава се към коня и казва:
- Бедното конче! Сега ще ти помогна да се отървеш от мъките си - при което изважда пистолета и го застрелва.
След това мутрата се навежда над каруцаря и го пита:
- А ти как си?
Каруцарят разтяга лицето си в широка усмивка и едва промълвява:
- Много по-добре съм, отколкото преди катастрофата...

Две фолкзвезди чакат пред студиото на звукозаписна фирма и си говорят. Едната казва на другата:
- Чорапите ти много миришат.
Другата отговaря:
- Това ли е темата днес?

Влиза един богаташ в зъболекарския кабинет и сяда на стола.
Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен:
- При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още?
- Кво ме гледаш, поставяй аларма!

Един борец се хвали на приятелите си:
- Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора?
- Как бе? Не може да бъде.
- Има автограф бе - пише си: "От Матей".

Нане и Вуте се уговорили да се видят. Отишъл Нане до къщата на Вуте, но намерил на вратата бележка: "Я те метнах. Мене ме нема дома!".
Тогава Нане, за да не остане по-назад, написал: "Па ти да не мислиш, че я съм дождал!".

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин!
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво"! Това е рамка от злато!

Иванчо към учителката си:
- Ама как така грешен отговор, госпожо?! Вие с Гугъл ли ще спорите?

Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.

Усмивки без гащи

Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост-нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъмата?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!

Иванчо и Жорко на плажа:
- Абе, защо всички момичета харесват тебе, а мене ме отбягват? - пита Жорето. - Кажи ми какво да направя та и мен да харесат.
- Виж сега, взимаш един картоф, слагаш си го в банския и всичко е ОК.
След два дена се срещат и Жорко се оплаква:
- Иванчо, послушах те и си сложих картоф в банския, обаче всички момичета ми се смеят. Що така?
- Е, що? Този картоф трябваше отпред да го сложиш, а не отзад.

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма покупката на втори стол е задължителна!

Отива една жена при доктора:
- Докторе, моят мъж е направи непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече... Какво да правя?
- Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта.
Идва след седмица жената, едва се крепи на краката си:
- Какво? Не подейства ли?
- Че действа - действа! Само че вие сте посъветвали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.

Връща се от командировка мъж, а жена му простира чужди мъжки гащи. Виждайки това, мъжът радостно:
- Какво щастие, какво щастие! Като бях командировка, така ме болеше главата, че мислех, че ще умра, а се оказва, че са ми пониквали рогата...

Седят си мъж и жена в хола. Той чете вестник, тя гледа телевизия. Жената се протяга и казва:
- Скъпи, гърбът нещо ми се е схванал, направи ми масаж.
А той троснато отговаря:
- Да бе! Знам ги аз твоите масажи как завършват!

Жената се прибира и казва на мъжа си:
- Ще ставаш татко!
Мъжът пребледнява:
- Значи ти е казала, мръсницата!

Изгладнял съпруг се прибира вкъщи. Вратата обаче е заключена и той звъни. Отваря непознат.
- Кой си ти, бе? - пита непознатият.
- Съпругът.
- И какво искаш?
- Да ям.
- Ще ядеш ли вчерашна супа?
- Да, няма значение.
- Тогава ела утре.

Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал:
- Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко, щяхме да продадем кравите!
Жената казала:
- Мъжо, мъжо, ако членът ти беше с 3 сантиметра по-дълъг, щяхме да уволним ратая.

Стои си някаква компания на маса и обсъждат техен приятел. Единият разказва:
- Голяма беля си взел на главата! Миналата седмица, докато правели любов със жена му, й казал Ленче, а тя се казва Мария...
Жените цъкат с език възмутени:
- Ех, идиот, не му ли стига Мария...
Мъжете цъкат с език възмутени:
- Ех, идиот, не му ли стигат Мариите...

Мъж казва на жена си:
- Какво значи тая лукава физиономия? Подозирам, че или си ми изневерила, или смяташ тепърва да ми изневеряваш. . .
- А защо или-или? Едното не пречи на другото.

Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори - от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
- Ти пък кой си?
- Аз ли? Аз съм мъжът...
- Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...