ВИЦ Парад

Новините по телевизията:
- Добър вечер, дами и господа! И нека дотук спрем с добрите новини.

Професорът дълго мъчи студент за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... Тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашият. - Дай тогава една порция миди и стискай палци да намеря някоя перла!

Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и, минавайки, на една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала:
- Защо плачеш?
- Защото мама ме бие.
- Ооо, ами тогава да те закарам при тати.
- Не, и тати ме бие.
- А тогава къде да те закарам.
- Искам при Реал Мадрид, те никога не бият.

Между приятели:
- Щом се върна вкъщи, и жена ми веднага казва: "Дъхни ми!".
- Прави, каквото правя аз.
- И какво правиш?
- Духам силно!
- А жена ти какво прави!
- Веднага пада...

В час по математика:
- Иванчо, защо стоиш над тази празна тетрадка? - пита учителката.
- Това е тетрадката ми за смятане наум, госпожо.

По комунистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана, бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

Стилист гледал един килим. По едно време казал:
- Какъв кичарски килим!
- Въпрос на вкус... - обадил се молецът.

Двама спорили, спорили и стигнали до бас:
- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи залагаме поравно!

Световен шампион на дълъг скок дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат:
- Вярно ли е, че във вашия спорт се взима много допинг?
- Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си.
В този момент влиза жена му и носи огромен домат. Без да обръща внимание на журналистите, тя започва да му се кара:
- Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите - виж какви са станали!

- Защо плачеш, Джони?
- Защото татко падна от стълбата, събори полилея и счупи аквариума...
- Зле ли се удари?
- Не.
- Тогава защо плачеш?
- Защото сестра ми е видяла всичко това, а аз - не!

В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте - аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?!
- Не, другия петък ме бесят.

Месар пита кандидатстваш за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.

Усмивки без гащи

Жена се хвали на приятелка:
- Моят син е направо шедьовър.
- Толкова е красив ли?
- Не, направен е от неизвестен майстор.

Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон.
Двамата англичани изумено го поглеждат.
- Не, сериозно - продължава ирландецът. - Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.

- Иване, какъв е този крем за лице, дето жена ти все си го купува? Против бръчки ли e ?
- Не, против бременност.
- Как така?
- Ами, като се намаже, става толкова страшна, че ме е страх да я пипна.

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви творчески планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са бъдещите ви творчески планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Мъж хваща жена си в леглото с любовник.
- Какво прави този мъж в леглото ни?
Жената (блажено):
- Чудеса...

Двойка прави секс. Накрая жената пита:
- Уау! Това е! Скъпи, никога не бях се чувствала така през живота си... Беше невероятно! Кажи честно - виагра ли, а?
- Не, мастика!

- Знаеш ли коя е била най-нещастната жена?
- Коя?
- Ева.
- Защо?
- Защото не е можела да каже на Адам, че е могла да се омъжи за друг.

Един дядо отишъл в една аптека и казал на продавачката:
- Извинете, ще ми дадете ли една виагра, начупена на четири части.
- Абе, дядо, тя няма да ти свърши работа, трябва да я пиеш цяла - казала продавачката.
- Не бе, моме, на мен ми трябва само като пикая, да не си опикавам обувките! - отвърнал дядото.

Директорът е възхитен от новата секретарка.
- Въобще не мога да си представя какво бих правил без вас!
- А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

Един мъж закъснява за работа и шефът му се кара:
- Закъсняхте повече от 2 часа и половина. Имате ли оправдание?
- Да, ще ставам баща.
- Честито! Кога?
- След девет месеца.

Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци. Някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността.
- Не бе, не можах да се кача на леглото!