ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Двама приятели се срещат на улицата и се разприказват:
- Как е тъстът ти?
- Не питай!
- Да не е болен?
- По-лошо!
- Да не е умрял?
- Още по-лошо, смени си пола и сега имам две тъщи!

Провежда се международен турнир по употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят французина, Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят англичанина, Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, дотук беше...
Докато изнасят американеца, Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, дотук беше... явно е китайско производство.
Докато намерят друга кофа, Иван Иванов от България загрява с биричка.

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж за учудване и на нереза отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"

Житейска мъдрост:
Доста мъже, влюбени в трапчинките на бузите, се женят за цялото момиче.

Звъни телефонът в предаване на Българското национално радио:
- Здравейте, това БНР ли е?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!
- Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила!

Предложение в Холандия:
- Моля, станете мой мъж... или жена.

Срещат се двама:
- Здрасти! Изглеждаш все едно си на 100!
- Така ли? Странно... А съм изпил 250...

В едно средностатистическо българско семейство.
- Миче, ние сме богати.
- Душевно?
- Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни...

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Ако вашият мъж престане да ви нарича "крава", ще продължите ли да живеете с него?
- Да.
Съдията към мъжа:
- Няма да наричате жена си повече "крава"?
- Няма.
- Делото се закрива - обявява съдията.
Мъжът се обръща тихо към жена си:
- Само да се приберем, такъв ще ти ударя между рогата!

В ресторант, в епохата на соца. Клиентът поръчва:
- Таратор и мусака, моля!
- Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът.
- Погледнах покривката...

Жена мърмори на мъжа си депутат:
- За теб парламентът е по-важен от жена ти. Само за него мислиш.
- Ти се радвай, че за теб не мисля същото.

Докторът:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Докторе, те не са за мен, а за жена ми!

Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
- Не разбрах, кой на кого подарявате.

Мъж и жена се карат. Жената крещи:
- Абе, защо си ми изхвърлил велотренажора?
Мъжът:
- Вбесява ме! Когато дойде майка ти и се качи на него, получавам тъпата илюзия, че най-накрая си заминава!

Съдия към обвиняемия:
- Напомням ви, че трябва да говорите истината, само истината и нищо друго освен истината... Какво ще кажете на съда?
- Какво да кажа при такива ограничения, господин съдия?

Един се хвали в кръчмата:
- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- А ако си пил ракия?
- Тогава само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

Внуче към баба си:
- Бабо, а защо това се нарича кръстовище?
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.

Усмивки без гащи

Възрастна жена си разхожда кучето късно вечерта из парка и чува от едни храсти силни стонове.
- Помощ! - крещи тя. - Тук някого убиват!
- По-скоро обратно, госпожо - чува се глас от храстите.

- Исус, това вино, което го пиеш, наистина ли си го направил от вода, а не си го откраднал?
- Мамо, ти наистина ли си заченала девствена от Светия дух?
- 1:1, сине мой.

Задъхана от възмущение, нощната сестра казва на дежурния доктор:
- Пациентът от стая девет ще обслужвам само в случай че му бъде гипсирана и дясната ръка!

Връщайки се от училище, намусеният Иванчо казва:
- Бих искал да уведомя всички заинтересувани, че днес се показах пълен глупак пред целия клас, когато на урока по полова култура повторих историята за щъркела, разказвана ми от някои лица, намиращи се в този апартамент.

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще стоиш под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжът й, да мога веднага да скоча върху тебе и да избягам.
Качва се Зоро при мадамата. След известно време на вратата се чука. Скача Зоро от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а конят отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и ще го чакам във входа!

На късоглед катаджия му се обажда по мобилния любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора, не зная...
- По дяволите! А аз с какво махам цял ден!?

Говорят си двама приятели:
- Представи си само, моята жена е станала съвсем нагла - завинаги се отказва да прави секс с мен.
- Защо така?
- Каза, че докато не се прибера у дома трезвен, няма да ми пусне.

Питали Радио Ереван:
- Какво е това глобализация?
От радиото отговарят:
- Това е, когато гледаш германско порно на японски телевизор, където двама негри оправят французойка, която говори с украински акцент...

Жена към мъжа си:
- Скъпи, искам да правим секс по време на беленето на картофите!
Мъжът си представя жена си как се е навела над масата... и й шепне:
- Да, скъпа...
Жената:
- Само че ти ще белиш картофите...

Млада жена се сърди на съпруга си:
- Повече няма да те водя в сексшопа!
- Ама защо?
- Защото от целия този асортимент си избра продавачката и през цялото време я зяпаше!

Дело за изнасилване. Съдията пита обвиняемия:
- Защо постъпихте така с нея?
- Тя ми каза да й стискам палци.
- Вярно ли е? - обръща се той към потърпевшата.
- Да! Но той ми качи коленете до бюста и половин час ми стискаше палците на краката.