ВИЦ Парад

Няколко студенти отиват на изпит. Влиза първият. Професорът започва с въпроса:
- Колега, вие бяхте ли на лекциите?
А студентът отговаря:
- Да, професоре, бях зад онази колона.
Професорът го скъсал.
Идва друг. При него се повтаря същото. Тогава влиза трети.
- И вие ли бяхте зад колоната? - попитал този път професорът.
Студентът отговорил:
- Да.
- Странно. 50 сантиметра колона, а вече 50-и човек за този семестър е бил зад нея.

Питали един габровец:
- Абе, защо прасето ти е без уши и без един крак?
А той отговорил:
- А, че за една пача цялото ли да го коля?!

Камилата и кравата си говорят.
Камилата казва:
- Хайде да отворим млечен бар.
- Откъде ти хрумна тази идея? - недоумява кравата.
- Ами много просто - от тебе млякото, а от мен седалките!

Говорят си два крокодила:
- Като мине маймуната, ще я питаме има ли си гадже. Ако каже, че си има, ще я питаме кой пък луд се е хванал с теб? Ако каже "нямам си", ще й кажем, че кой ли луд ще се хване с теб.
Ето я и маймуната насреща.
- Маймуно, имаш ли си гадже?
- Че откъде гадже?!! Наоколо само крокодили.

Питат главния доктор на клиника:
- Бихте ли казали защо базовите изследвания във вашата клиника са безплатни?
- Разглеждаме ги като първоначална инвестиция.

Младеж се жалва на приятеля си:
- Запознах се с невероятно момиче. Но родителите й са против нашето щастие. Искат да съм се оженил за нея.

Между пияници:
- Вчера, преди да пия, половин час мерих бутилката с линийката.
- Защо?
- Докторът каза, че разширението на съдовете за мен е смърт!

Питат един системен администратор:
- Имаш ли любовница?
- Имам!
- А къде живее?
- Ей на това CD...

Млада жена в обятията на съпруга си:
- Всичко, което ми подариш за Нова година, ще ми направи най-голямо удоволствие, мили, но ако запазиш етикетите, за да мога да го сменя...

Проспериращ бизнесмен е поканен да изнесе лекция пред студенти по икономика. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

Семеен скандал. Жената:
- Преди сватбата ме наричаше царица. А сега?
Мъжът:
- Сега вече съм републиканец!

Един се хвали в селската кръчма:
- Моят дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва.
- Сигурно е направил страшно впечатление, като е излязъл.
- А кой е казал, че излязъл?

Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли нещо обезболяващо?
- А какво те боли?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Бащата сърдито:
- Иванчо! Обясни ми защо по всички предмети освен по география имаш двойки?!
Иванчо:
- По география, тате, още не са ме изпитвали...

- Вчера ме ухапа куче!
- Бясно ли?
- Не, нормално. Щях ли да дърпам за опашката бясно!

Усмивки без гащи

Блондинка казва на приятелка:
- Влизам в стаята на мама и в леглото й - моят шеф! Бях шокирана... и чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.

70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!

Девойка пита Радио Ереван:
- Може ли да се забременее от телефонен секс?
- Зависи от слушалката! - отговаря радиото.

Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
- Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време аз ще друсам леглото на мама.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е, не можеше ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.

Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
- Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
- Да, права сте, оставете чорапите!

Секретарка на интервю.
- А защо ви уволниха от предишната ви работа?
- Зъбите ми били остри.

Излиза моряк от бардака на пристанището. Проститутката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонконгски сифилис.
Морякът невъзмутимо:
- Ще видим чий сифилис е по-силен.

Адвокат пита клиентката си:
- Защо решихте да се разведете с мъжа си?
- Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!
- Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз също.
- Да, вярно, но моят мъж е жиголо.

Двама лекари гинеколози са в един стриптийз бар. Седят намръщени и видимо отегчени.
Единият казва:
- Егати забавлението.
А другият:
- Аха... все едно съм на работа.

Блондинка разказва на приятелка:
- Седя си вчера значи вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Отварям, гледам - един младеж. Той пита дали съпругът ми си е вкъщи. Аз отговарям, че го няма. Тогава той ме хвърли на леглото и ме облада, а след това си замина. Представяш ли си - и досега, муци, не мога да разбера какво искаше тоя от съпруга ми?!

Разговор между блондинки:
- Можеш ли да си представиш, че моят вибратор ми изневерява.
- Как така? Откъде знаеш?
- Батериите много бързо му свършват.