ВИЦ Парад

Лекция в Медицинска академия. Професорът обяснява:
- И така, колеги, младият, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа... Извинете, след 8-10 операции...

"Завод за кратък и щастлив живот". Надпис на вратата на селска ракиджийница нейде из Родопите.

Шеф към подчинения:
- Фирмата ти направи застраховка живот. Ние плащаме вноските и ние прибираме сумата.
- Това е защото съм ценен ли?
- Защото си по-ценен мъртъв.

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
Пилотът отговаря:
- Нищо особено, проблеми в работата.

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

Студент първокурсник по медицина пазарува в месарница:
- Дайте ми, ако обичате, 1 килограм свинска мускулатура без тазобедрена става и мастна тъкан, 2 уши с добре опърлен епидермис и част от храносмилателния тракт за чорба.

Той:
- Имаш ли пари?
Тя:
- Разкарай се!
Той:
- Аз имам.
Тя:
- Е, извинявай...

Двама тийнейджъри говорят за музика:
- Как така тези дискове не са ти стрували нищо?
- Нито стотинка! В началото имах само един, който слушах 24 часа в денонощието. А после съседите почнаха да ми подаряват нови.

Три жени говорят за дъщерите си. Първата:
- Няма по-добра от моята дъщеря. Само тя ме обича. Лятото ме води на Албена, а зимата на Банско.
Втората:
- Моята е още по-добра. Никой не ме обича повече от нея! Лятото ме води на Хаваите, зимата ходим на ски в Алпите.
Третата махнала с ръка и казва:
- Нищо не е това. Моята е най-добрата на света!
- Но защо? - пита една от другите.
- Три пъти в седмицата ходи до психиатър и му плаща по 100 лева само за да си говорят за мен!

Прибира се еди пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
- Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? - замахва с ръка и чупи огледалото. - А сега си взимай очилата и се разкарай!

Две приятелки:
- След като напуснах моя бивш, сега всеки ден ми звъни целият в сълзи!
- Аха, прошка иска, гадината?!
- Не, благодари...

В ресторант в епохата на "Балкантурист".
- Келнер, пържолата е много твърда! - оплаква се клиент.
- Тогава ще ви я сменя за шницел.
- Но аз я започнах...
- Нищо, шницелът също е започнат!

Мъж казва на жена си:
- Парите ми са в джоба, вземи колкото ти трябват.
Жената, ровейки:
- Трябват още толкова!

Лекар пита пациент:
- Как е вашето състояние, господине?
- Благодаря ви, докторе, моето състояние вече е значително по-малко.

Възмутен гост на хотел се оплаква на рецепцията:
- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали, и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепционистът, - аз да не съм метеоролог!

Жена пита мъжа си, който става рано сутринта в неделя:
- Дълго ли ще си за риба?
- Май не, той Пешо е взел само две шишета.

Жирафът разказва на другите обитатели в зоопарка:
- А аз при добро време мога да си видя копитата...

Усмивки без гащи

Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

На едно новобрачно семейство се родило бебе с тегло два килограма. Когато техните познати обърнали внимание, че бебето е малко, майката най-невинно казала:
- Ама вие какво искате? Ние сме женени само от три месеца!

Иванчо е на преглед при лекар. Той го пита:
- Как се казвате?
- Иван Петров или Иванов.
- Не знаете или не помните?
- Не, помня си аз... Мама не е сигурна!

Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм Дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.

Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външният й вид не е много поддържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва:
- Да, ще ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т.н.
- Извинете, а гърдите си със сол да намажа ли?
- Защо?
- На предишната ми работа шефът така си пиеше текилата...

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:
- Е, как е?
- Ами, добре е. Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.
- Какво? Липсвам ли ти?
- Ти пък! За да не свърша бързо...

Показва се един дъждовен червей от земята, а до него - още един.
- Добър ден!
- Какъв ти добър ден! Собствения си задник ли не позна?

Връща се жена от командировка и веднага вижда в кофата за боклук две пластмасови чинии. Започва истерично да крещи:
- Аха! Любовници ли си водил, докато ме няма?!
- Ами, скъпа... не много... само една.
- Защо ме излагаш пред хората?! Все едно нямаме вкъщи нормални чинии?!

В автобуса:
- Защо непрекъснато ми се натискате, господине?
- Защото в тази блъсканица хич не може да се избира, госпожо.

Бизнесмен пита свой колега, в чийто офис е по работа:
- А защо вашата секретарка е така странно нагласена: на лявата гърда - дълбоко деколте, а на дясната е закрито?
- Във връзка с кризата й намалих заплатата - наполовина.

Момче се запознало с хубава мацка. Всичко завършва с бурен секс. След това той скача и обяснява, че страшно много бърза, бърка си в портфейла, взима една монета и я пъха в ... на момичето.
Тя пита с удивление:
- Какво правиш, бе? Защо така?
- Може и да не трябва, но много ми се иска да се върна пак на същото място още веднъж!

Двама приятели говорят:
- Ти какво правиш след секс?
- Заспивам, а ти?
- Обличам се и бързо изчезвам, докато не си се върнал от работа.