ВИЦ Парад

Из учебниците по социална психология:
Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, а българин е съдба.

Полицай спира жена за превишена скорост.
- Когато ви видях да завивате насам, си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът.
- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Канибалско племе пленява група туристи. Вождът на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вождът командва:
- Тоя там кльощавия - на супа! Оная дебелата - с ориз! Другия там - с картофи! Тая мадама... ами хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми!
- Тате, ами мама? - пита синът.
- Хм... с ориз!

Ахмед Доган изпратил писмо на Дядо Коледа. Дядо Коледа го прочел. Подписал се под писмото. И се самоубил.

Жена звъни на мъжа си и притеснено му казва:
- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...

Новобранци тренират за състезание по скок на височина. Най-добрият скачач сред тях пита предпазливо:
- Сержант, разрешавате ли да скочим колкото високо искаме?
- Стига да се приземите навреме за вечеря!

Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика:
- Искам да е червена.
- Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени.
- Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава!

В час по български.
- Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава...

Габровец пита малкия си син:
- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?
- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?
- Дай, сине, да му махна целофана.

В бара мъж казва на жена:
- Извинете, но в сайта за запознанства някак другояче изглеждахте.
- Господине, пийте, пийте!

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано.
Намерили го накрая с четка и боя в ръка - маже ли, маже...
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов? - питат го.
А той:
- Ами ако е краден?

Мъж се кара на жена си:
- Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода! По-добре излез навън да измиеш колата...

Двама чукчи си говорят.
- Абе, според тебе кой е най-бързият транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат!

Баща дава наставления на сина си:
- И запомни завинаги: никога не трябва да се мисли лошо за другите хора!
- Защо?
- За тях въобще не си струва да се мисли...

Един моторист си карал и блъснал едно врабче. Станало му жал. Взел го у тях, сложил го в клетка, дал му вода и хляб. Когато врабчето се събудило, се огледало и казало уплашено:
- Решетки, хляб, вода! Ясно - убило съм моториста и сега съм в затвора!

Дядо разправя на внуците си подвизи от войната:
- Нося се аз на коня и гледам срещу мен - куп врагове! Че като ги подхванах със сабята - сеч, сеч! Това ръце, крака - всичко наред сека!
- А защо не им сече и главите, дядо?
- Ами те главите им вече бяха отсечени...

Усмивки без гащи

На улицата.
- Девойко, вие омъжена ли сте?
- Не, господине, прехранвам се от случайни запознанства.

В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефонът.
- Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави секс и ми пречи да спя. Какво да направя?
- Обади й се по телефона!
- Мислите ли, че ще спре?
- Е, аз спрях!

Баба отива на лекар.
- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета ви около 20 пъти и нищо...
Лекарят помислил малко и казал:
- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.
Една седмица по-късно...
- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!
- Това е чудесно! Излекувахме обонянието ви, а сега наред е слухът.

Срещат се двама:
- Как си?
- Зле.
- Какво ти е?
- Имам хемороиди.
- Какво е това?
- Теб никога ли не те е болял зъб?
- Е, болял ме е.
- Ами тогава представи си, че целият ти задник е пълен с болни зъби!

Чапай и Петка отворили шкембеджийници на двата края на една и съща улица. При Чапай се трупали много клиенти, а при Петка идвали един-двама, не повече. Веднъж Петка се замислил: "Сигурно нещо съм объркал сместа за кюфтетата. Ще ходя да питам Чапай". Отишъл при Чапай и го попитал:
- Чапай, как правиш сместа за кюфтетата?
- Ами слагам един килограм кайма и един килограм говна.
А Петка се зачудил:
- Еее! Ти и кайма ли слагаш?

В публичния дом влиза мъж и поръчва:
- Един чай, госпожо, ако обичате!
- Ние не предлагаме чай, господине, а хубави момичета.
- Тогава защо сте закачили пред заведението си тоя чайник?
- А вие какво бихте предложили да закачим?

85-годишен затворник разправя на съкилийниците си:
- Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна.
- Вие? На тази възраст?
- Ами да. Обвинението така ме поласка, че сам се признах за виновен. . .

Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.

Между съпрузи с дълъг брак:
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен?
- С тебе не може по друг начин.
- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник.

Плаче бременна програмистка, цялата е в сълзи.
Майка й я пита:
- Как можа? А?
Програмистката:
- Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител...

Учителка се връща от секс с Иванчо и казва:
- Иване, лошо беше да правиш секс с мен!
- Защо, госпожо Василева?
- Еми защото сега отивам да кажа на баща ти и сигурно ще побелее!
- Няма да побелее.
- Нима няма да го възмути това, което ти правиш с мен?!
- Разбира се, че ще се възмути, но той е плешив.

Баща води първокласника си на първи учебен ден. Виждат красиво момиче.
Бащата казва на момчето:
- Виж, Иване, какви крака има това момиче, какво дупе... Е, те такива момичета спят само с отличници!