ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

В магазин за месо влиза една жена и започва да разглежда патиците със завиден интерес. Така минава цял час. На продавача най-накрая му писнало и попитал:
- Госпожо, за да ви помогна с избора, кажете ми: вие тая патица ще я ядете ли, или просто търсите сродна душа?

На аерогарата в Москва един човек крещи:
- Върнете ми куфарите, че ще стане като миналата година в Одеса!
- Върнете ми куфарите - и т.н. - многократно.
Накрая някакъв мъж дошъл при него и му казал:
- Добре де, ето ти куфарите, но кажи какво стана миналата година в Одеса.
- Ами не ми върнаха куфарите - бил отговорът.

Питат един полицай:
- Биеш ли жена си вкъщи?
- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?

Шотландско момче пита баща си:
- Как са се появили водолазите, татко?
- Ами веднъж на пристанището твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си и във водата паднал един шилинг...

Родителите на семеен съвет:
- Сине! Ние с баща ти от понеделник започваме нов живот! Аз ще започна да отслабвам, а той ще спре цигарите. Ами ти?
- О, аз не мога да напусна училище...

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьорът пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията намусено:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!

- Скъпа, какво има за вечеря?
- Нищо...
- И вчера нямаше нищо!
- Сготвила съм за два дена...

Началник се обръща към служител, който изглежда препил:
- Абе, пак ли си къркал през уикенда?
А подчиненият отвръща:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.

Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

Отива една блондинка в зоомагазин и си купува морско свинче. На другия ден се връща и пита продавача:
- Извинете, вчера оттук си купих едно морско свинче. Прибрах се вкъщи, сложих го в аквариума, то поплува малко и легна на дъното да спи. Като се събуди, с какво да го нахраня?

Дзерджински звъни на Ленин:
- Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обед или следобед?
- Непременно преди обед! А обяда дайте на гладните деца!

Двама приятели се срещат след силен запой. Единият казва на другия:
- Вчера много сме се напили значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- Нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде бях по това време?
- В бурето.

Усмивки без гащи

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.

Между приятелки:
- Чух, че си се омъжила.
- Да, вярно е.
- Е, как е, по-добре ли стана?
- Не е по-добре, но е по-често...

Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...

Късно вечер. Откъм коридора се чува шум.
- Кой е там? - пита уплашен женски глас.
- Мъжът ти, връщам се от командировка!
- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай!

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
- Извинете, господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
- Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
- Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лордът се обръща към стоящ наблизо пазач:
- Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
- Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
- Поучете се от сърната, милейди...
- Е, да, но вижте, от друга страна, какви огромни красиви рога има еленът, милорд!

По време на среща на бивш клас един учител пита един от бившите си ученици:
- Имаш ли деца?
- Да, шест!
- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше!

Син пита баща си:
- Татко, вярно ли е, че в някои части на Америка мъжът не познава жена си, докато не се оженят?
-Това се случва във всички страни, синко...

На вечеря във висшето общество на поручик Ржевски се паднало да разказва за птиците.
- Е, какво, може и за птиците. Ето например хипопотамът има ей такъв задник и представете си - нито едно перо!

Жена към съпруга си:
- Скъпи! Аз знам, че ми изневеряваш! И аз знам къде ми изневеряваш! Знам дори с коя ми изневеряваш! Единственото, което не мога да разбера, е с какво ми изневеряваш?

Младоженец придружава младоженката до доктора.
- Госпожата е бременна ...
- О, благодаря ви, докторе!
- Само, че дробът й е засегнат...
- О, докторе, вие ме четкате! - закачливо размахва показалец младоженецът.

Военноморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
- Капитане, радиограма от адмирала!
- Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
"Капитане, какво правиш бе, идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще...".
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутимо казва:
- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.
- Дръж се прилично! - възмущава се майка й. - Не се зазяпвай след всяка срещната пола!