ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем 

 Учител връща бележника на ученик с думите:
- Баща ти ще побелее, когато ти види бележника.
- Няма да побелее.
- Нима твоите оценки не го интересуват?
- Разбира се, че го вълнуват, но той е плешив.

Посетител на ресторант към оркестъра:
- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите?
- Да, разбира се.
- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Взимаш по-голяма тенджера и готово!

Новогодишно парти на партийна коалиция. Организатор е бивш ватман.
Домакинът впива поглед в един от лидерите и пръв вдига тост:
- За много години, скъпи мой колега!
Поздравеният смутено забива поглед встрани, приятелката му го побутва:
- Споко де, има предвид колеги по трамвай.

Доктор казва на пациентка:
- Напълно ще оздравеете, ако спрете да свирите на пиано.
След като си тръгнала пациентката, сестрата пита доктора:
- Докторе, а каква е връзката между пианото и болестта й?
- Живее етаж над мен.

В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер, или искате да стигнем до него постепенно..."?.

Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте, когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: " Шофьорът превиши скоростта на звука!".

В армията. Старшината се обръща към войниците:
- Вие засега копайте тук! А аз ще отида да попитам къде трябва.

На улицата на една жена й станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж, невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-Кола" срязва й гърлото и го пъха в устата на жена и почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала Бърза помощ и докторът попитал мъжа:
- Вие доктор ли сте?
Мъжът се почесал по главата:
- Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...

Шефът води нов работник във фирмата и се обръща към останалите работници:
- Господа, водя ви нов колега! Моля, покажете му днес какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

На един полицай му се родили близнаци. Колегите му го питат:
- Как ги различаваш?
А той:
- Ами много лесно - по отпечатъците на пръстите...

Двама психиатри:
- Всеки нов пациент го питам дали играе шах.
- Защо?
- Ако не играе - го съветвам да играе, а ако играе - го съветвам да спре.
- Но защо?
- Ами и аз не знам, но в 80 процента от случаите помага...

Усмивки без гащи

Служител разправя на приятел:
- Моят шеф за пореден път демонстрира своя любим анатомичен трик!
- Какъв е пък този трик?
- Да мисли със задника си...

Работен ден, офис, позвъняване при секретарката.
- Кети, донеси ми хартия.
- А4 ли или А3?
- Ааа, бързо! В тоалетната съм!

По телефона:
- Ало, аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:
- Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа!
- Ох, остави се, жена, много тежък експеримент правихме и отне много време.
След като се нахранили, двамата си легнали и в момента, в който жена му угасила лампата, се нахвърлила срещу него с юмруци:
- Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде и с коя шафрантия си бил! Казвай защо не светиш тази вечер в тъмното!

Отишъл един в аптеката и си купува презервативи.
- Заповядайте! И приятен секс!
Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал, че аптеката се състезавала с аптеката от другата страна на улицата. Решил да провери там как работят. Влязъл и казал:
- Презервативи, моля!
А там аптекарката любезно го питала:
- Да ви ги опаковаме или да монтираме?

Двама мъже си говорят:
- Ще правим парти със смяна на партньорите, искаш ли да дойдеш?
А другият отвръща:
- Не ставай смешен! Кой пък ще вземе моята?!

Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край!
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу!
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолууу! - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти...

Един си поръчва три мацки. Те идват и той им казва:
- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!

Двама бивши съседи се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Манго и Айшето се скарали и Манго накрая викнал:
- Млъкни, ма, Айше, ти си деветата дупка на кавала!
А тя му отвърнала:
- А ти пък си 99-ият кавал на мойта дупка!

Мъж отива на лекар.
- Докторе, много съм зле. Всичко в живота ми е лошо. Жена ми спи с когото й падне, синът ми е пияница, а аз се напикавам нощно време в леглото.
Докторът му дава успокоителни и му казва да дойде на контролен преглед след седмица. Минава седмица и мъжът се появява ухилен:
- Докторе, да си жив и здрав. Много ми помогна.
- Всичко ли е наред вече? - недоумяващо пита докторът.
- Ами да. Жена ми спи с когото й падне, но все още не е курва. Синът ми е пияница, но все още не е алкохолик, а аз се напикавам нощно време, обаче до сутринта изсъхвам...