ВИЦ Парад

Говорят си блондинки:
- Какво ти е зрението?
- Минус 5.
- Ау, ти сигурно постоянно мръзнеш!

Жена се съблича пред огледалото в спалнята, оглежда се и казва на мъжа си:
- Чувствам се ужасно, мисля, че съм напълняла. Кажи ми поне нещо, за да ми се оправи настроението!
Мъжът:
- Скъпа, днес много ми харесва мнението ти.

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
- Но, скъпи, нали знаеше, че искам мерцедес!
- Знаех, но колкото и да търсих, не успях да намеря имитация на мерцедес.

Дете пита баща си:
- Кое е най-страшното животно на земята?
Бащата, без хич колебание:
- Майка ти.

След дълъг и откровен разговор едно момче казва на приятелката си:
- Струва ми се много странно, че не си блондинка...

Стоят си трима приятели и си говорят. Единият казал:
- Абе, да знаете, моята тъща като почина, и ние й взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб.
Тогава и вторият казал:
- Абе и моята тъща като почина, и ние взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.
Третият мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си:
- Ало, майко, какво правиш?
- Ами какво да правя, нищо... Ослушвам се тук за някоя клюка.
- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш, те хората взеха хубавите места!

Седят две блондинки е едно кафене. На едната звъни телефонът, но тя не отговаря. Другата казва:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кого? Нали това е твоят телефон?
- Но аз не съм казвала на никого, че съм тук!

Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Скъпи, оставих колата на улицата.
- Защо не си я прибрала в гаража?
- Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

На автогарата някакъв дядо пита блондинка:
- Извинете, кога тръгва рейсът за София?
- Не знам, вижте на таблото, там пише.
- Ама аз съм неграмотен.
- Няма страшно, те и неграмотни возят.

В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен, ще мога да го доведа тук?

Нощ. В апартамента на доктора звъни телефонът:
- Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
- Добре де, а защо ми се обаждате?
- Ще му трябват няколко шева...

Жена намерила на ревера на съпруга си рус косъм и вдигнала ужасен скандал. На следващата вечер след внимателен оглед на дрехите му не намерила нищо:
- И сега какво, плешива ли си хванал? - извън нерви изревала тя.

Семейна вечер:
- О, сигурно си била при фризьора? - забелязва съпругът.
- Да. Не е ли супер? - оживява се съпругата.
А мъжът:
- Да. А кога ти е обещал да те довърши?

Усмивки без гащи

Средновековието. Заминава кралят на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговият слуга го пита:
- Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае.
Кралят:
- Знам бе, като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа.

Осмокласнички си говорят в края на годината.
- Момичета! А знаете ли, че Мими има шестица по математика само защото е направила свирка на учителя във фоайето на училището?
Най-нагласената и гримирана казва ядосано:
- И аз можех значи да изкарам шестица, ако само знаех какво е фоайе...

Търговец средна ръка ще си наема проститутка и обсъжда с нея цената. Тя казва:
- 50 лева за час.
Търговецът вади елка и смята:
- На мен ми трябва за всичко 5 минути, значи няма и 5 лева.
- Не, това е минималното заплащане и е за час.
- Но на мен ми трябват 5 минути, какво ще правя другото време, за което съм платил?
- Например може да си поговорим.
Търговецът пак вади елката и:
- Да бе, все едно ще говоря по мобилния!

Осмокласничка към съученичка:
- Опитах от забранения плод..
- И как е?
- Вече два часа усещам в устата си отвратителния му вкус.

По време на войните в бивша Югославия един сърбин влиза с автомат в ресторант и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!
Отговарят му:
- Не, тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си свалят гащите!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.
В този момент през вратата влиза един хомосексуалист:
- Оу, днес шведска маса ли има?

В испански публичен дом мадам вика:
- Донна Мария, дон Педро още ли е при вас?
- Да.
- Не му давайте да свърши, платил е с фалшиви пари.

Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първият:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Вторият:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третият:
- Гола вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото й говорих на "ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва: "Отдавна не сме правили секс!". А аз й отговорих: "Не ние, а ти..."

Жена и мъж се карат бурно. Тя:
- И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът:
- А аз... И аз също!

Вика един шеф своите агенти по продажби и им казва:
- Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа: който направи най-много продажби, ще получи един минет. Въпроси има ли?
- Ами който направи най-малко?
- Той ще прави минета!

Баба чете на внука си от Библията:
- А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на Земята.
- Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Развод. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да напуснете жена си?
- Тя иска момче, а аз не.
- Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
- Тя иска 18-годишно.

Група екскурзианти разглеждат замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...