ВИЦ Парад

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.
- Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
- Колумб! - направо крещи преподавателят. - Колумб!
Студентът става и тръгва. Преподавателят:
- Къде тръгнахте?
- Помислих, че викате следващия.

Мъж се оплаква на приятел:
- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!

Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появило ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице!
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - прилича малко...

Между сноби:
- Точно се връщам от Ватикана. Папата ме прие и говорихме почти час.
- Знам - отговаря другият. - Той ми звънна.

Съдебно дело:
- Обвиняеми, ако си признаете честно къде сте скрили откраднатите пари, съдът ще смекчи вашето наказание.
- Господин съдия, това си е чисто изнудване.

Един си купил куче птичар, но след една седмица го върнал.
- Но, господине, защо го връщате?
- Не струва!
- Как не струва - това куче е медалист!
- Станала е някаква грешка - или не може да лети, или не го хвърлям достатъчно високо.

Умрял слонът в джунглата. Тогава лъвът събрал всички животни и казал:
- И така - кой уби слона?
Мълчание. Лъвът повторил строго:
- Кой уби слона?
Отново мълчание. И на третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и дърпайки си тирантите, отговорила:
- Ами той защо закача нашите момичета?!

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило. А той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от „Тойота"!

Пътен полицай в Калифорния спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак "стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате, или да намаля скоростта?!

Един мъж гледа съседът му простира в 4 часа сутринта. Пита го:
- Абе, комши, к'во правиш, бе?
- Простирам.
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених!

Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме?

Усмивки без гащи

Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжът след няколкосекундно замисляне:
- А за какво?

- Какви са били първите думи на Адам към Ева?
- Отдръпни се, моля, че не знам това нещо колко голямо може да стане...

Дядо и баба решили след доста години отново да правят секс. За съжаление дядото не бил във форма.
Бабата го утешава:
- Не го преживявай толкова, дядо. Важното, че те отново се видяха.

- Иванко, откъде този тен?
- От нудисткия плаж!
- А какви са тези кръгове под очите ти?
- От бинокъла...

На тротоара. Среща между две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто.
- Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него? - я пита другата.
- А, не много - само 2-3 пъти.

Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе...

Между приятелки:
- Представи си само, моят от командировката пак нова поза е докарал!

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанинът казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французинът:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчинът:
- Аз не знам как се играе.
Англичанинът:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французинът:
- Аз имам една пръчка.
Турчинът:
- Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...

На космическата станция пристига турист. След някое време пита:
- Всичко ми харесва, но само кажете защо питейната ви вода е жълта?
Успокояват го:
- Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я пили!

Специалист по маркетинг правел анкета за вазелина. В първия апартамент, където позвънил, му отворила жена.
- Използвате ли вазелин? - попитал анкетьорът.
- Естествено - отвърнала тя. - Много е полезен за рани, ожулвания и изгаряния.
- А за нещо друго?
- Какво например?
Той се засрамил:
- Ами може би за секс.
- А, естествено - потвърдила жената. - Мажа с него бравата, за да не може мъжът ми да влезе.

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! Абе, аз да ти приличам на касичка?

Ражда се дете в семейство от лесбийки. Едната пита другата:
- Какво е? Момче или момиче?
Майката намръщено отговаря:
- Като порасне - само ще реши!

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Егати молците, кога успяха бе?!

Мъж се прибира при жена си:
- Скъпа, болен съм от птичи грип!
Жената:
- Как разбра?
Мъжът:
- Свалям си гащите и гледам - умряла ми патката!