ВИЦ Парад

Баща слага малкия си син да спи и започва да разказва приказка.
Бащата:
- Имало един богат човек, купил си той най-бързия компютър и сума ти лицензирани програми.
Синът:
- Ама, тате, как така "лицензирани"?
Бащата:
- Спи, сине, нали ти казах, че разказвам приказка.

Между приятелки:
- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна - пита жена своята приятелка.
- Къде да е? Вкъщи си е със своя четирикрак приятел...
- Леле, Миме, ама кога си взехте куче?
- Не е куче, ма... диван е.

Младеж пита бащата на любимата си:
- Защо не искате да се оженя за дъщеря ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!!
- Точно затова не искам, у нас непрекъснато ще те дават за пример.

- Здравей, Иванчо! Какво правиш?
- Ами отворих един магазин.
- Супер! Как успя?
- С ей този шперц!

В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
Клиентът:
- Чудесни таблетки! Аз даже да карам кола не мога.

Блондинка влиза в читалня на библиотека, отива до гишето и поръчва на висок глас:
- Искам един хамбургер, пържени картофки и диетична кола!
Библиотекарката (задно с половината хора в читалнята) я изглежда възмутено и и казва тихо:
- Госпожице, това е библиотека!
Блондинката се оглежда смутено, вижда начина, по който я гледат всички, и се изчервява. След това се навежда към библиотекарката и прошепва:
- Извинете, че вдигнах шум. Значи, бихте ли ми дали сега един хамбургер, картофки и диетична кола?

Прибира се Иванчо у дома и казва:
- Мамо, всички деца в училище казват, че съм лъжец!
- Иванчо, но ти даже не ходиш на училище!

Срещат се двама програмисти.
- Искаш ли да ти кажа нов виц за Бил Гейтс?
- Давай!
- Отива сутринта слугата при Бил Гейтс и гледа - той умрял!
- А по-нататък?
- Нататък го забравих... Но пък как хубаво започва!

Питат млад мъж в някаква служба:
- Вашето семейно положение?
- На дивана!

Момиче пита кавалера си:
- Целувал ли си се с някоя преди мен?
- Ти пък - разбира се, че не! Само един път, и то пред хора, които викаха "Горчиво!".

Мъж влиза в ресторант. Келнерът се приближава до него и го пита.
- Какво искате?
Мъжът:
- Ами искам кола, хубава къща...
Келнерът го прекъсва с въпроса:
- Какво ще желаете?
Мъжът:
- Ами хубава жена, много пари...
Келнерът отново го прекъсва с въпроса:
- Ама какво ще искате за ядене?
Мъжът:
- А какво имаш?
Келнерът:
- Ами кола, хубава жена, апартамент.

Мъж вдига тост на сватба:
- Искам да пия...
Глас изпод масата:
- Абе, да пият искат всички!

Официално съобщение от Американската космическа агенция (НАСА):
"Във връзка със случаите на масови пиянства в орбита ръководството на НАСА моли да се смятат направените от американски астронавти открития на двойни галактики и двойни звезди за недействителни."

Полицай тръгва на работа сутринта. Съпругата му го изпраща до пътната врата с думите:
- Айде, чао, и приятни арести.

Пияница в тоалетната вижда на пода един лев и си казва:
- Хм, за един лев няма да се наведа до пода на кенефа!
След това вади една двадесетачка, хвърля я на пода и казва:
- Обаче за 21 лева може и да се наведа!

Усмивки без гащи

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
- Как мина първият урок по сексуално възпитание?
- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач:
- Ще може ли да видим маймуните?
- Не, в брачен сезон са и не излизат от вътрешните си клетки.
- О, колко жалко! Децата толкова искаха да видят маймуните. А може би, ако се опитате някак да ги изкарате - да им дадете орехи например?
- А вие, госпожице, бихте ли излезли, ако правите секс, за да вземете няколко ореха? - попитал гледачът.

Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколад?
- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад, като се заключва с мама!

Говорят си две приятелки:
- Всеки месец изпитвам множествен оргазъм.
- Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.

Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя си помислила:
"Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?"
Но той нищо не казал и си тръгнал.
На следващия ден я поканил на театър и пак я изпратил, и пак казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя пак си помислила:
"Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?"
И пак той нищо не казал и си тръгнал.
Следващия път я завел на ресторант и пак я изпратил и казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
- Прощавай, но да не си случайно импотентен?
Той:
- Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!

Говорят си двама приятели:
- С кои ти е по-хубаво - с блондинки или с брюнетки?
- Ако не трябва да се говори, то с блондинки.

Възрастен човек преди операция:
- Докторе, а след тази операция ще мога ли пак да правя секс?
- Да.
- Наистина ли?! Аз от близо 20 години не съм!

Всеки мъж казва следните три лъжи през живота си:
- Ще те обичам вечно!
- Ще ти бъда верен вечно!
- Давай, като ще свършвам, ще ти кажа!

Попитали Радио Ереван:
- Къде се намира на жената G точката?
- На края на думата shoping - отговорило радиото.

Младеж казва на мацка:
- Хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, после и секс ще правим...
- Не ща, благодаря! - казала тя.
Обидена, девойката си тръгнала.
Младежът си мисли:
"Ама че съм глупак! Трябваше по-внимателно да подходя."
Девойката:
"Ама че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!"

Мъж се прибира от работа и запъхтяно казва на жена си:
- Бързо се събличай! Бързо се събличай и в леглото! Не издържам повече!
- Ама как така "бързо се събличай"?! Защо?! Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам! Сега ще видиш какво е истински секс.
- Сега, скъпи, бързам, бързам...
- Готова ли си? Съблече ли се? Урааа, най-после да успея да излъжа някой за 1 април!