ВИЦ Парад

В ресторанта влиза един мъж и пита:
- Някой да е изгубил пачка банкноти, захванати с лентичка?
- Аз, аз, аз ги изгубих! - крещи някакъв от дъното на залата.
- Ами аз ето тук намерих лентичката...

Стар катаджия отива с новак да огледат последствията от тежка катастрофа.
- Ето, виждаш ли, новак, виж ги тия, дето са карали без колани! Размазали са се, станали са на пихтия. А сега виж тези в другата кола, които са карали с колани. Като живи са!

Стар професор влиза в бръснарница.
- Добър ден. Бих искал да ме подстрижете.
- Ще позволите ли да сваля шапката ви, професоре?
- Шапката? О, извинете, не знаех, че в бръснарницата има дами...

Двама погребални агенти си говорят:
- Сънувах родилен дом!
- Да знаеш, това е от лошо храносмилане.

- Защо си тъжна?
- Откраднаха ми паспорта!
- Отиде ли в полицията?
- Ходих... Не са те...

Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов! - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец!?
- Че то какво му е бе, жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!

В час по история учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кажи какво са правили прабългарите, след като са пресекли Дунав.
Иванчо се зачудил и казал:
- Ами какво може да са правили... Сушили са си дрехите.

Лекар отива при Свети Петър и му казва:
- Моля ти се, Свети Петре, пусни ме в рая!
- Какъв си бил на земята?
- Лекар.
- Ооо, ти си бил наш човек. Наш доставчик. Влизай!

Имало едно време една билкарка. Тя продавала билки. Един ден една жена я попитала:
- Тези билки помагали ли са ти някога?
- Да!
- А как са ти помагали?
- Помогнаха ми да купя кола на сина си.

Психиатър към политик:
- Богат сте, умен сте, какъв психологически проблем имате?
- Докторе, страшно много лъжа...

Едно дете на село се развикало.
- Тате, кравата на съседа е влязла в нашия двор!
- Тихо, синко, първо отиди да я издоиш, а после ще я гоним!

Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили:
- Вие слушате радио "Минус".
А той си казал:
- Баси, тези откъде знаят какво слушам аз?

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мдааа. Интересен бъг...

Посред нощ някой силно чука на фургона на директора:
- Циркът гори, циркът гори!
А той, още сънен:
- Веднага събудете гълтача на огън!

Питат шоп:
- Какво ще направите, ако детето ви глътне ключа за входната врата?
- Е па че влезем през прозореца!

В кафенето:
- Келнер, може ли още две бучки захар?
- Ама вече ви дадох осем!
- Да, ама всичките потънаха.

Усмивки без гащи

Двама приятели разговарят:
- А на мен преди секс с жената ми се върти главата.
- Странно, а ти какво правиш преди секса?
- Как какво? Надувам я.

Народна мъдрост:
Има десет признака, че жената иска, но само един, че мъжът може.

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- Ааа, този е добър! Беше у нас миналата година.

Срещат се двама приятели и си говорят:
- Тройка някога опитвал ли си?
- Не!
- А искаш ли?
- Разбира се.
- Тогава бързо тичай у вас!

Един ден Зайо Байо се разхождал в гората и по пътя си срещнал странно животно.
- Какво си ти? - попитал Зайо.
- Мечкопор.
- Е, как така мечкопор?!
- Ами срещнали се мечката и порът, харесали се и така...
Продължил си Зайо пътя и след малко чул над себе си: "Бжжж..."
- Какво си ти?
- Конска муха.
- Абе я не се занасяй с мене!

Старшината крещи:
- В армията няма стойки! Стойки има при курвите. В армията има постове! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалният, за да го изненадам!

Иванчо казал на Марийка:
- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласяват да правим секс!
- Така ли!? Кажи го!
- Ако правим секс, ще ти го кажа!

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

Две блондинки си говорят:
- Ти как убеди мъжа си сестра ти да се нанесе у вас?
- Дадох му да я изпита и той веднага каза: "Сестра ти е върхът! Много е добра в леглото - изпъна го като гущер!".

Питат Радио Ереван:
Какво пише на най големия родилен дом на Китай?
Радиото отвръща:
- Ами пише: "Стигааа!"

Учителка по време на урок:
- Деца! Днес ще ви разкажа приказката за девицата.
- За девицата ли? - учудени питат децата.
- Но това е приказка, деца!

Две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А здравето?
- Мисля, че две-три цигари в годината няма да му навредят.