ВИЦ Парад

Мъж в магазин пита продавачката:
- Имате ли гащи?
Продавачката:
- Не.
- Не ви ли духа между краката?

Двама борци намерили пингвин и звънят на шефа да го питат какво да го правят:
- Ало, шефе, тука намерихме не'къв пингвин, к'во да го правим?
- Заведете го в зоологическата! - казал шефът.
На другия ден тия пак звънят на шефа:
- Абе, шефе, тука така и така има един пингвин...
- Добре бе, заведете го в зоологическата!
На третия ден борците пак звънят на шефа:
- Ало, абе тука... един пингвин...
И шефът вече бесен:
- Добре бе, кретени такива, нали от два дена ви обяснявам да го заведете в зоологическата!
- Ама ние от два дена го водим, не може ли днеска вече на кино да го заведем?

Чапаев бил много болен и лежал в болницата на системи. Петка по заръка на командирите отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето, без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев се събрали много хора. Петка извадил листчето, за да прочете пред всички последните му думи:
- Петка, идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!

Жена и мъж били на пътешествие. Видели кладенец, на който пишело "Кладенец на желанията".
Жената се надвесила и паднала, а мъжът казал:
- Хей! Много бързо се сбъдват...

Шефът пита новоназначената машинописка:
- Колко удара в минута постигате?
- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
- Довиждане и се надявам да се подобрите!
- Благодарим, подобно! - отговорили пациентите.

В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.

Българско село, малко след деноминацията. Пред една къща на пейката седят две баби и си приказват:
- Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека.
Втората ужасено:
- Леле, ама това са 100 хиляди от старите, ма, Пено...

Двама старци седят на пейка в парка.
- Слави бе, какво четеш?
- Не знам.
- Как така? Нали четеш на глас!
- Е, да, но нали знаеш, че не чувам.

Един каубой довел при доктора друг, по-млад каубой.
- Докторе, помогнете на зет ми! Вчера прострелях крака му!
- Как? Вие сте стреляли по зет си!
- Когато стрелях по него, той още не беше съвсем съгласен да ми стане зет.

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
- Ей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!

Стар индианец поучава сина си:
- И да знаеш, синко, ако някоя бяла жена ти каже: ДПрави с мен каквото искашУ, не бързай да й сваляш скалпа.

Усмивки без гащи

Момче и момиче се любят на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
- Какво гледаш, бе! Сложи един крак, че много се пързаля!

Майка към дъщеря си:
- Този младеж, който ти звъня днес, той ти е новият приятел ли?
- Ха, "приятел"... какъв ти "приятел"? Спали сме само веднъж!

Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още 6 месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След 3 месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката, от която пиех мляко, нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!

Класът на Марийка има за задача да напише съчинение на тема "Какво щях да правя, ако имах модерна кола". Марийка рисува пенис в тетрадката си. Учителката:
- Марийке, какво искаш да кажеш с това изображение?
- Ами, ако имам такава кола, толкова много ще ги привличам, че сигурно няма да мисля за друго...

Лети си Батман и изведнъж вижда на една полянка лежи гола Червената шапчица. Кацнал, оправил я и отлетял.
- Хей, Невидимия, кой беше този? - попитала Червената шапчица.
- Не знам, сигурно някой педераст - отговорил Невидимия.

Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита:
- Коя маса избираш?
- Втората отляво - казал той.
- Качвай се и да почваме...

Върви си заекът из гората и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъвът, оправил козата и...
- Аха, ясно.
Продължава нататък и попада на друго чудато животно:
- А ти пък какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, преспала с бика и така...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Егати развратната гора!

Учителката пита Иванчо:
- Какво е най-голямото нещо, което човек може да лапне?
- Телевизора.
- Е, как телевизора бе, Иванчо?
- Ами така - вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай."

Вибратор и презерватив стояли в едно чекмедже. Презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

Посетител на ресторант се оплаква на управителя:
- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната й гърда се вижда...
- А, тя е на половин надница при нас.

Влиза един ден Ежко Бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички продавачки:
- Хи-хи-хи...
- Тогава 102 презерватива!

Питат Радио Ереван:
- Защо мормоните не правят секс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.

Мъж застанал пред огледалото и казал:
- Жено, ако членът ми порасне с 2 сантиметра, ще стана крал!
Жена му го погледнала с ирония:
- А ако ти намалее с 2, ще станеш кралица...